Любить - как смысл жизни.

14.08.22 Я была в деревне неделю, как и планировалось. С Лешей мы потеряли контакт, списывались утром и вечером по несколько слов. Я уже так соскучилась по нему. В деревне не с кем было погулять, поболтать, да и просто провести время. Я чувствовала себя одиночкой, среди тех, кто общался вокруг меня. Но я могу сказать, почему никого не видно. Все выходят гулять ближе к ночи, а я такому времени суток не доверяю на улице. Да и бабушка будет переживать за меня. По дороге домой, мои родители оживленно разговаривали, а потом я услышала вопрос: — Сегодня с Лешей пойдешь гулять? — спросила мама. — Не знаю. Мы не списывались ещё. Я написала ему. Как оказалось, он травмировал ногу на тренировке и ему нужно сидеть дома, ходить к врачу. Я предложила ему встретиться у него дома, на что, получила отказ. Встретится мы могли только в среду (17.08.22), но и это было под вопросом. Дорога домой была утомительна. Бабушка расстроилась, что я не осталась с ней подольше. Но у меня нету времени разгуливать по деревне, потому что скоро поступление в колледж, о котором я так давно мечтала. Мама собиралась выгуливать собаку вечером, взяв меня с собой. Мы собиралась пойти в парк, выпить пива и расслабиться от утомительных бесед с отцом. Конечно, нельзя так говорить, но мы с мамой имеем на это право. По дороге в парк, я написала Леше, спросила про его состояние, да и вообще, как он поживает. Сев на лавочку, я получила ответ. Не очень оптимистичный. Он сказал, что у него все плохо. Но то, что он делал, меня просто обескуражило. На вопрос: «Что делаешь?», он ответил так: сижу за компом. Леша говорил, что нога болит настолько, что ей трудно шевелить, и он будет лежать до полной поправки. (Переписка из месенджера*) — Какого чёрта, ты не отдыхаешь, Леш? — спросила я. — Потому что, не хочу. — Ты понимаешь, что это твое здоровье, которое ты так стремиться рушишь самому себе? Он стал игнорировать мои сообщения. (Переписка окончена*) Я положила телефон в карман. Все это время, мама играла с собакой. Наблюдать за этим было, по истине, приятно. — Ты наконец-то вылезла из соц сетей? Она посмеялась, а после спросила: — Как там Леша? — Нормально, — я сглотнула. Мы обсуждали политические проблемы, которые коснулись нас в это нелегкое время. Мама рассказала, что происходило дома, во время моего отсутствия. Я соскучилась по ней. Сделав глоток, я почувствовала вибрацию в кармане. Это было сообщение от Леши: (Переписка из месенджера*) — Маш, серьезный разговор. Мои глаза расширились, после чего, вовсе, я опешила. — Что случилось? Он принялся, что то долго писать. Ожидание достигало пика, прошло около пяти минут. — Маш, в последнее время, мне стало тяжело быть с тобой. Меня настигнуло мое прошлое. Как бы тяжело не было сейчас это признавать, но нам лучше держаться дальше друг от друга. Ты хорошая девушка, но я не хочу больше всего этого. Прошлое — оно напомнило о себе в неподходящий момент. Стук… Стук… Стук… Сердце стало биться реже и реже. Паника захлестнула меня с ног до головы. Пальцы отказывались попадать по буквам на экране. Я побледнела, лицо стало неестественного цвета, глаза стали стеклянными, будто я впала в мыслительную кому, что не позволяла сказать и слова. Ком в горле, тошнотворно, ощущался по всему телу. Руки затряслись. Звуки на фоне слились в единую какофонию, а после, и вовсе, пропали. Мама что-то говорила мне, но я уже не слышала ее голоса. — В каком плане прошлое? — спросила я. — Что это значит? — Ты сама понимаешь, что это значит, Маш. Я не смогу быть для тебя тем, кого ты хочешь. — Но я же тысячу раз тебе объясняла, что люблю тебя таким — какой ты есть! — Я не смогу тебя защитить ото всех, Маш. Я лишь обуза. — Ты бросаешь меня? Он прочитал и вышел из сети. — Имей мужественность сказать мне это в лицо! — Мы не можем больше видеться. Оставь меня, Маш, ты должна меня возненавидеть. — Что ты несёшь? — Я тебя не любил никогда, Маш. Я тебе врал. Прости. — Да ты издеваешься… — Только так ты сможешь возненавидеть меня. — Я разочарована, Лёш. (Переписка окончена*) Я всё ещё не слышала звуков вокруг. Я хотела закричать, но что бы я сказала маме? Опустошение, боль, обида — все эти чувства захлестнули меня. Осознание пришло не сразу. Я сохранила хладнокровие и самообладание. Сделав пять глотков алкоголя, в голову сразу ударил жар. Я продолжила разговаривать с мамой, будто ничего и не было. Придя домой вечером, я написала девочкам о том, что наша история окончена. Я больше не могла сдерживаться. Я плакала. Плакала — от того, что потеряла самое дорогое, что у меня было. За 2 месяца я влюбилась настолько, что и жизни не могла представить без этого человека. Я хотела кричать, кричать о боли, кричать о грусти, кричать и просто кричать. Родители были дома. Я не могла позволить себе даже закричать в подушку. Я проплакала ещё 4 часа. Осознание всей ситуации пошатнуло меня. Слезы не заканчивались, но усталость накрыла меня своим одеялом. Я легла в кровать и закрыла свои опухшие, красные глаза. Я не простила себя за эту ошибку — я не была рядом, когда ему было тяжело. Я разочарована в себя также, как и в наших отношениях. Я провалилась в сон. 15.08.22 Я проснулась в 8 утра. Родители были на работе. Я зашла в переписку с Лешей, чтобы убедиться, что это был страшный сон. Но это был не сон… К моему сожалению, это все было реальным. Глаз дернулся, руки снова принялись трясти. Ручьи слез потекли сразу. Я закричала, что было сил. — Почему любить так больно?! Я била руками пол. Костяшки сильно заболели, прежде чем я перестала чувствовать кисти рук. — Меня просто разрывает на части! Я не понимаю как с этим справиться?! Мне кажется, это все, это конец… просто конец! Я никогда больше не буду любить, потому что это так больно! Так больно! Истерический крик был слышен на всю квартиру. Голос дрогнул и пропал. Как же я заблуждалась… Я идеализировала человека, который, похоже, разлюбил меня и не нашел другого выхода. Я снова наступила на одни и те же грабли. Я устала. Просто устала. Любить — порой так тяжело и мучительно. Я забыла про себя, видела только его. Я так хотела быть с ним. Я писала стихи этому человеку. Во время разлуки, я хотела подарить ему эти строчки, но не успела: *Я пойду за тобой хоть на край света, Спотыкаясь о камни, но вместе с тобой Готова я и под палящим солнцем летом Готова я сквозь снегопад зимой. Я буду рядом, даже если меня нет Я поддержу и обниму по-крепче Останусь там, где твой душевный свет Держа тебя за руку — станет легче. Я готова помогать тебе годами Душевную тоску, страданья пережить Несмотря на камни под ногами Любила и буду любить.* p.s. от автора: Итак, дорогие читатели, в заключение, хочу вам сказать, что любовь делает вас слабыми и уязвимыми. Я влюбилась в человека, забыв, что я тоже существую. Леша поступил очень не красиво со мной, но я уже не могу его осуждать. Я не говорю, кого вам стоит любить, а кого нет, ни сколько! Просто хотелось раскрыть истинную сущность любви, которая исходит от одного партнера. Ведь если в отношениях — любящий и любимый, ничего у вас не выйдет, как не крути. Просто, будьте осторожны с людьми, к которым у вас сильная мания, я бы даже сказала больная, как у меня. Я оправдала название этой истории, потому что поставила любовь в свой смысл жизни. Да. Я подумала, что потеряла его после расставания. Но это вовсе не то, из-за чего стоит переживать. Будьте счастливы рядом с тем, кто может принести вам реальное счастье. *** Спасибо тем, кто дочитал эту историю. Я справилась со всеми проблемами, потому что разобралась во всем, что меня тревожило. Мы не поддерживаем связь с Лешей, да это и к лучшему. Просто хочу сказать, что моя жизнь наладилась. Я встретила другого человека, который, может сделать меня счастливой. Всех очень сильно люблю! До скорой встречи!