девушка на втором этаже

проснулась я уже в обед. на удивление, не помню, как вырубилась, но синяки под глазами говорят о том, что думала о той девушке я ещё долго. мать на работе. хоть какой-то плюс. я умылась, позавтракала, хотя тут, наверное больше подойдёт «пообедала». и села за барабанную установку. да, это не что-то там крутое, а едва слышные маленькие барабаны, чтобы соседи не настучали мне по голове, но это уже что-то, не так ли? где то полтора часа я постукивала мелодии группы «тату». встав из за установки, я поняла, что это слишком скучно. я хочу разнообразия, я хочу на сцену как в свои 15, я задолбалась просто стучать дома даже по тому, что очень трудно назвать установкой. но такова жизнь, видимо я навсегда останусь в стороне, после распада прошлой группы. грусть уже накатила на меня и эта девушка, она же меня даже не знает, а я так хочу с ней пообщаться, Боже, какое же я чмо. не дав себе разрыдаться я выбежала на балкон и закурила сигарету, чтобы хоть как-то уйти от грустных мыслей, но мой мозг, будто, не слушался меня. я начала вспоминать все, что было со мной. свою первую девушку, группу, друзей, которые сейчас разъехались в разные города по ВУЗАМ и оборвали со мной связь. по моей щеке даже скатилась слеза, но я произнесла в слух как бы успокаивая себя: -так, только не реветь. я выбралась из этой ямы. я люблю жизнь, мне весело. где то пять минут я стояла на балконе, с сигаретой в руках и повторяла: -мне весело. мне весело. я выбралась из этой ямы. мне весело. вскоре меня отпустило. смех детей, которые бегали во дворе стал более заметным, до этого я слышала только свои мысли и голос, но теперь я слышу все уличные звуки. я прислушалась, в надежде услышать гитару, но этого не случилось. все решено, вечером я пойду к том подъезду и буду слушать ее прекрасное пение и игру. мне будет без разницы на мать, которая вновь сорвётся на меня. на торчков, которые лишь ищут повод изнасиловать любую обладательницу груди и более чувствительной точки. мне будет без разницы на всех, кроме этой прекрасной дамы. абсолютно на всех. ровно в 20.00 я вышла из дома. мать вновь наорала на меня, сказав, что я бестолковая, что я ее позорю и вообще не ее дочь, а подменили меня в роддоме, но я уже привыкла к подобным скандалам, поэтому забила на эти слова почти сразу же. я дошла до подъезда, но не услышала ни пения, ни гитары и даже не увидела девушку. осталось только стоять и ждать. просто стоять и ждать. «какая я бестолковая, зачем я вообще сюда пришла? ясен пень, что она даже не помнит обо мне. она даже не знает о моем существовании.» черт, я опять разрыдалась. вытирая слезы, быстро скатившиеся по моей щеке я достала пачку malboro и закурила одну сигарету. и вот я стою под холодным зимним ветром, под окном той самой девушки, у старой панельки. по моим щекам наворачиваются слезы, я выдахаю дым сигареты, как вдруг ловлю на себе чей то взгляд. «не хватало, чтобы меня увидел какой-то нарик и избил за то, что пацан ноет, либо изнасиловал, поняв, что я девушка». но тут я поняла, что взгляд идёт не со стороны, где они тусуются. на автомате я подняла голову, где увидела, что эта прекрасная зайка сидит на подоконнике и смотрит на меня. у нее не было гитары, окно не было открыто. она просто сидела на подоконнике и смотрела на меня. но вдруг пришло осознание, что я нахожусь в глупой ситуации. стою с сигаретой в руках и вся зареванная, а на меня смотрит девушка, которая не выходит из моей головы со вчерашнего вечера. я опустила голову, пытаясь скрыть зареванные глаза, но это было бесполезно, долбаный фонарь светил мне прямо на лицо. «сейчас она подумает, что я нытик, слабачка и вообще бесполезная. как можно было оказаться в такой глупой ситуации? на это способна только я». грусть ещё больше подкатила к моим глазам и вот слезы капают на снег, я пытаюсь вытереть их со своего лица рукавом куртки, как слышу звук открытия окна. «о нет, нет, нет, только не это. почему так не вовремя? я сейчас вообще с ума сойду от ее пения. как же я ненавижу свою эмоциональность. зачем я так позорюсь. я готова с крыши сброситься сейчас. нет, нет, нет, пожалуйста». но звука нет. нет вообще никакого звука. ни звука гитары, ни ее прекрасного пения. ни-че-го. я уже подумала, что мне показалось и захотела поднять голову, как откуда-то сверху я услышала голос. он был очень тихим, но таким нежным и прекрасным: -чего отвернулась то?) «это мне? это же говорит девушка. стоп. это та девушка?» я медленно подняла голову и увидела ее. она чуть высунула голову из насквозь открытого окна и смотрела на меня. «она дрожит. бедняжка. ей холодно. и опять все из-за меня. ну нет, ну только не сейчас». я почувствовала, как в мои глаза бьют новые слезы, которые моментально покатились вниз по моим щекам. «ну, Саша, молодец, сегодня ты опозорилась по полной». я вытерла их рукавом, но не отводила взгляда от нее. а она от меня. вдруг я услышала все тот же голос, и все так-же сверху: -у тебя там все хорошо? что-то случилось? «она переживает. переживает из-за меня. ДА МОЖЕШЬ ТЫ УЖЕ ОБ ЭТОМ НЕ ДУМАТЬ?!». из моего носа вырвался тихий всхлип и я начала рыдать. все верно, я уже не плакала, я уже рыдала. -эй, ну ты чего, подожди, я сейчас спущусь к тебе. слова девушки не сразу дошли меня и осознала я их только тогда, когда услышала звук закрытия окна. я прикрыла лицо руками и села на корточки. «как же меня бесит моя чертова жизнь. сейчас я ещё больше хочу сдохнуть, либо просто провалиться от стыда под землю. ну как так, я же просто шла слушать ее пение?» я не знаю, сколько я уже так сижу. я просто сижу и рыдаю. я не пытаюсь делать это безшмуно, мне без разницы на все звуки, что я издаю и вообще вот-вот закричу во все горло. «это шаги?» похрустывание снега плавно приближается ко мне. «ну все, Саша, молодец, дорыдалась, сейчас подойдёт компашка торчков и изнасилует тебя. ну может хоть сдохну быстрее.» кто-то присел рядом со мной и тихонько положил руку на мое плечо. -ты как? это был все тот же голос, но звучал он намного громче и... этот голос такой прекрасный. «она действительно спустилась ко мне, стой нет, ну только не рыдать сильнее, да ну за что мне это». я переосилила себя и подняла голову на нее, но тут же подъехала новая порция слез, которые я просто не могу контролировать. я начала рыдать только сильнее. и все, что я смогла ответить ей надрывающимся от скорой истерики голосом: -вс... все хооор... орошо. просстии. «очень правдоподобно сказала. сегодня день позора, время отыгрывать его как следует». она обняла меня за плечо и положив свою голову ко мне на другое произнесла: -ты вся холодная... замёрзла? ты можешь мне довериться, правда. давай сделаем так. сейчас пойдем ко мне и попьем чая, ты согреешься и все мне расскажешь, хорошо? так стыдно мне ещё не было никогда. «ну молодец, Саша, теперь она будет думать, что ты бездомная». не смотря на все свои дебильные мысли я ответила: -хоррр... ошо. ~тихо шмыгая носом. -ну вот и отлично. сказала девушка и встав протянула мне руку, чтобы помочь. я отправилась за ней.