Мое имя Алиса

Казалось, первую секунду - ничего. А потом пустота. Тягучая, вязкая, разливающаяся по венам. Нет сил двигаться, говорить, думать... Странное состояние, когда... Нет ничего вокруг. Ничего не волнует. Никаких проблем. Никаких душевных переживаний. Нет ни радостей, ни невзгод. Только ощущение пустоты. Огромной устрашающей пустоты, которая давит хуже замкнутых стенок ящика. Осознание того, что ты - умираешь. А может, и уже мертв. Но нет сил запротестовать. Нет сил протянуть руки, зацепится хоть за что ни будь, прокричать "помогите"! Нет сил надеяться, что крик будет услышан... Яркость покидает пространство. Медленно, пока ты не осознаешь, что больше нет ни света, ни тьмы, а между ними нет никакой разницы. Больше не чувствуешь тепла или холода. Одновременно с этим, тебе невероятно больно. Ты ощущаешь себя растерзанным, убитым, уничтоженным... Хотя, так ведь и есть на самом деле, не так ли? Умирать без каких либо мыслей в голове, кроме одной: четкого осознания собственной беспомощности, перед силой медленно текущего по венам наркотика. Нет шанса выжить, нет никакой надежды на помощь... Но тебе не страшно... почти. А потом, будто взрыв - и все! Все исчезает. Нет ничего, совсем ничего. И тебя тоже. Ты тоже больше не существуешь. Этот короткий миг, когда тело еще пытается жить, дышать, сопротивляться... И все кончено. Именно так умирала я. Это длилось не больше нескольких минут. Нескольких минут, полных боли, и одновременно - полных абсолютного спокойствия. Я помню, что последний осознанный взгляд я бросила на камеру. Безжизненное стекло, за которым, я чувствую, кто то смотрит... Наблюдает... Отвратительно и безучастно, пока я теряю все. Они не отдали меня даже после смерти. У меня нет могилы. Никто из моих друзей не попрощался со мной. Мои родители мучались месяцами, пока им не прислали запись. И даже сейчас они не верят, надеются... Зря. Меня больше нет. От меня ничего не осталось. Они меня разрушили. Разбили мое сознание, превратив мир в сотни бесцветных осколков. А мою пустую, разрушенную ядом оболочку оставили гнить в пустоте и одиночестве. Зачем? Он говорил, все случается не без причины. Когда я родилась, было ли предначертано, что умру я тоже именно так? Должна ли была я уйти молодой? Судьба ли это? Или... Все могло сложиться иначе? У меня был бы муж? Дети? И я бы умирала, лежа в своей мягкой постели, в окружении близких... Я не хотела уходить так. Это претит мне. Это больно. Это страшно. Я напугана. Даже сейчас, когда меня уже никогда не тронут, когда уже ничего не случится... Это пугает меня. Я боюсь вновь пережить это. Вновь осознать, что я умираю. И что этот мучительный процесс нельзя остановить, или, хотя бы, ускорить. Ты будешь мучиться. Мое имя Алиса. И я прошу вас о помощи.