My September and you

Это лето было мучительно долгим. Ежедневно я думала о «своей» женщине и не упускала возможность прогуляться где-то в надежде увидеть её. К сожалению, встречи не случилось. И заветное сообщение о классном часе 30 августа невероятно меня обрадовало. 30 августа был невероятно ожидаемый день, который должен был запомниться надолго. Все утро я провела в поисках красивой и подходящей одежды. Суматошно завивала волосы и красила губы. Взгляд мой пал на висящий давно без дела ярко синий костюм. Я сразу поняла: это мое! Подходя к кабинету, который за годы успел стать родным, я собиралась с мыслями. Дёрнув ручку, я озарила детей улыбкой. Переведя взгляд я увидела ее. Такую же родную, красивую и любимую. Она как всегда не заметила меня, но я не стала прерывать эту знакомую тишину. Я подошла сзади и закрыла ей глаза. - Ой, кто же это может быть?, - начала шутить она. «Моя» женщина взяла мои руки в свои. Посмотрела на меня так искренне и, как мне сначала показалось, со слезами на глазах. Я почувствовала как ее руки меня обнимают. Мы долго обнимались, рассказывали о том, что было летом. Мы долго разговаривали и делились эмоциями. Я была невероятно счастлива, но все же что-то было не так. Все лето я ждала этой встречи, жаждала нашего общения, а сейчас мне просто нечего ждать. Мы снова вместе, но что-то всё же не так. С началом сентября это чувство только усиливалось. Я уже не так восхищалась ею, я не так скучала и тосковала, я уже так ее не ценила. Искренне не понимая что случилось я жила с чувством опустошённости. У нас наконец все хорошо, как я и хотела. Но я, видимо, больше не люблю. Я слишком сильно все чувствую и порой не могу разобраться в собственных эмоциях и ощущениях. Сентябрь разделил жизнь на «до» и «после» оставив за собой много недосказанного. Но это точно любовь. Когда ты любишь искренне, по-настоящему. Когда смотришь на человека и любое его самое простое действие и думаешь: Как же я тебя люблю. Это была мечта. Это было чувство окрылённости, которое питало меня надеждой с каждым днём. Это было желание продолжать что-то делать. Это была мотивация встать с кровати утром. Это была мотивация жить в трудный период, когда это, казалось, было очень трудно. Это было мое спасение. Даже когда ее не было рядом, она очень помогала. Просто своим существованием и присутствием в моей жизни. Я готова была принять ее любую. Ответить на ее звонок или сообщение в любое время суток. Обнять и помочь, даже если мне плохо самой. Сначала я приобрела себя в этих отношениях, а потом потеряла. Сейчас у нас все хорошо, она любит меня, а я не могу ее отпустить строя иллюзию любви. Я до сих пор говорю, что люблю ее. Я до сих пор говорю, что она самая лучшая. Я до сих пор не знаю, что делать дальше. Она была единственной, кто верила в меня. Она любила меня даже тогда, когда я сама была не в силах это делать. Я благодарна ей за все. Я рада, что доверилась и открылась именно ей. Я знаю, что могу ей доверять. Я знаю, что она всегда меня примет и поймёт. Я знаю, что могу придти к ней и попросить обнимашек, которых мне обязательно дадут. А объятия, кстати, всегда дают утешения. Они исцеляют боль. Как бы фантастически это не звучало. На самом деле, так редко можно встретить человека, с которым хорошо во всех смыслах. Слушать, смотреть, даже просто молчать. К которому не страшно повернуться спиной и понимать - удара не будет. С которым легко и просто, и не нужно изображать из себя непонятно что. Когда можно быть самим собой и понимать, что это чувство взаимно. Такие люди приходят в нашу жизнь крайне редко, и оттого они ценнее, и поэтому так больно и страшно терять таких людей. Судьба порою играет с нами в жестокие игры, посылая нам таких людей, а потом отнимая. Давая тем самым понять, что ничего не вечно в этом мире. Цените и дорожите человеком , если судьба сделала Вам такой подарок, постарайтесь сделать всё возможное, чтобы не потерять это счастье. *** Разлюбила 30 августа, Где то ровно в 10 утра, Я стояла в красивом платьице И с тобой самой нежной была. Разлюбила попозже бы? В пятницу. Когда мысли остались в ночи, Когда я, самой милой красавицей Вновь кричала: «уйди, не ищи». Разлюбила бы в мае месяце, Когда счастлива вовсе была, Когда по извилистой лестнице Я бежала совсем одна. Не любила бы вовсе, красавица Родных глаз тот далекий свет Тогда б не пришлось избавиться От душевных внутри комет.