Кибертронское телевидение

***

      — Вы все ещё не выключили телевизор? Тогда добро пожаловать на Поле чудес! Поприветствуйте наших сегодняшних участников! Вор тапок, а именно Мегакрыса! — Что?! Как его сюда пустили?! — Он тупой как валенок, так что скоро проиграет. — А, ну тоже верно. Но всё равно! — Ой да ладно. Пускай развлечётся перед записью с Рен ТВ Якубович пафосно берет микрофон. — Следующий наш участник! Знакомьтесь, заядлый самогонщик и любитель зелёного сока, дедушка Рэтчет! — Какой я тебе дедушка?! И вообще, не пали контору! Кхм. Я приличный и культурный врач! — пригрозил кулаком рыжий медбот. — Да, конечно… — буркнул серый. — И третий наш участник, это Семён! Он командует АлиЭкспрессом, и по совместительству сатанистами в облегающих костюмах. — А ты чё тут забыл? — охренел «культурный врач». — Деньги кончились, костюмы покупать не на что! А тут такой шанс выпал халявный! Мегз потёр переносицу. Может начать костюмы воровать? А что, неплохая идея. По крайней мере ему так показалось. Наконец более менее все успокоились. — Итак, мы можем начинать? — Да, усатое белковое. — Кхм, ладно. Слово из пяти букв! — объявил он. — Оно обозначает волшебную русскую водицу, благодаря ей вы можете залезть на Эверест или устроить митинги! Благодаря ей вы сотрете себе память на утро! Мегз присвистнул. Темный энергон что ли? Тогда он сто процентов должен выиграть! И машина будет его! Он обязан обыграть этого автобота и стрёмного белкового! Рэтчет сразу подумал о том, что это наверное валерьянка. Или перекись водорода. Семён думал лишь о скидках на облегчающие костюмы и силиконовые телки. Ну а Мегз, как настоящий алкаш, стал пытаться чё-то всё-таки там придумать. — Вор тапок, вращайте барабан! — сказал Якубович. Серый, не долго думая, хотел схватить барабан, чтобы прибить им Рэтчета, но потом передумал и просто очень сильно его крутанул. Да так, что он там пол часа крутился. Все успели по пять раз сыграть в камень-ножницы-бумагу на сверхзаряжку. А Семён гордо рубился в Майнкрафт. Тем временем Якубович успел два раза дремонуть. Наконец барабан остановился. Все сначала ниче не поняли, кто-то даже от радости заорал. — Тысяча очков, ваша буква? — подхватил микрофон мужчина. — Эээээ… — протянул Мегз, думая. — Нет такой буквы! Дед, крути барабан! — Я ещё не сказал даже!!! — Но букву же сказал. — ухмыльнулся Рэтчет, крутанув барабан. В этот раз ждали всего минут двадцать. За это время скидки на бластеры поднялись. И Мегз от скуки заказал себе парочку костюмов вместе с Семёном. — Две тысячи очков, ваша буква??? — В, — гордо ответил дед. — Есть такая буква! Охуеть какая сексуальная тетка вышла и открыла эту букву. Ретчет показал глоссу Мегакрысе. — Видишь! Как надо играть, нуб! — Это мы ещё посмотрим, самогонщик! Док опять крутит барабан. — Ваша буква? — П! — Неверно!!! Семен, крутите барабан! — Да в смысле?!!!? Как неправильно?!!! Семён еле как смог прокрутить эту херню. Мегз в открытую усмехался. — Что, не спасает костюмчик? А я вот Тёмный энергон обожаю! От него потом ух!!! Не то что барабан, Немезиду крутить могу! — Тысяча очков, ваша буква? — А… — Семен задумался. — И вы тоже правы!!! Есть такая буква! Вот тут Серого бомбануло. — В ТЕМНОМ ЭНЕРГОНЕ НЕТ БУКВЫ А! И БУКВЫ В ТОЖЕ! Вы все нечестно играете!!! Кто-то кинул в Мегза помидор. — Семён, ещё ваша буква? — Буква О! В честь братан Опыча! — И… Вы снова правы!!! Мегз долбанул бошкой по стене. На него посыпалась штукатурка, и он стал белым. — Да твою ж! — Ваша третья буква! Если вы ее угадываете, то будет вам две шкатулки! — сказал Якубович. Семён задумался. Хм. В честь кого букву сказать? В честь силикона! — С!!! — Нет такой буквы, вы лох. Мегатрон резко заржал. — Получил!!! Семён херов! — Вор тапок, снова ваша очередь! Крутите барабан! Но не как в прошлый раз. Серый хмыкнул и раскрутил ещё сильне. На два часа! Ретчет успел собрать самогонный аппарат капельницу. А Якубович видел уже седьмой сон. — И ещё круг... И ещё... — Семён как загипнотизированный следил за барабаном. И вдруг он остановился! Хвала небесам! Якубович тут же соскочил. — Серый, буква какая? И не дай Бог ты ещё раз так крутанешь барабан! Мегатрон усмехнулся. — Это я подумаю. Я же Лорд Вселенной! — Букву называй уже, лорд. — Ээээ... — Нет такой буквы! — ДА Я НЕ НАЗВАЛ!!! — взвыл Мегз. — Рэтчет, крутите барабан! Две тысячи очков, буква?? — А я слово могу назвать! — Какое? — Восца! — Чего? Нет. Доктор, вы настоящий лох! Семён, сможете ли вы сейчас отгадать слово?! — Эм... Эту херню мой дед любит... И брат Опыча... Водка? — И... ЭТО ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!! ВОТ НАШ ПЕРВЫЙ ФИНАЛИСТ!! Мегатрон психанул, долбанув по барабану кулаком. А тот же был из картона. Так Серый и порезался в добавок. Ретчет беспалевно пил что-то из капельницы. Что-то зелёное. Семён полез к нему, но получил калды. — Внесите утешительные призы проигравшим! Мегатрон и автоботский медик обрадовались. Им в ебало прилетели какие-то сраные кружки. — Что?!!! Что это?!! — Наши фирменные кружки капитал-шоу Поле чудес! — КРУЖКИ?!!! Мегатрон нечаянно сломал стену, ударившись об нее головой. Короче Серый окончательно распрощался со здравым умом. Ретчет за раз допил капельницу и вышел через дыру в стене, потом поймав ветер улетел как Мэри Поппинс. Семён стоял и глупо лыбился. Он в финале! Но вскоре Лорд стал крушить все и всея. Рейтинги первого канала взлетели до небес! Оптимус только успевает новые разрушения зачитывать и кадры с места действия показывать. А Немезида орала ставки. Саундвейв пожалел о том, что сломал консоль и теперь упрашивает Шоквейва ее починить. Тот же взамен просит косарь. В итоге Лазербика послали на подработку, а связист попытался сбить цену. Тем временем Рэтчет успел сдохнуть уйти в запой. Мегз сидит с ним иногда за компанию, и они вдвоём проклинают Семена, которого оказывается зовут Сайласом. А всего-то сходили один раз. Слово поотгадывали.