моя любовь

ты такой красивый, я так счастлива что встретила такого прекрасного человека как ты, возможно, это один из огромных плюсов, того что переехала где встретила тебя. Я МОГУ долго перечислять все твои достоинства, и это, учитывая то, что мы с тобой еще не очень хорошо друг друга знаем, но я уверена, что это только временно, и скоро ты станешь мне намного ближе. Ты уже для меня очень много значишь в жизни, и ты за такой короткий промежуток времени, подарил мне столько искренней радости. Я и раньше была влюбчивая, но у меня еще не было таких отношений как сейчас, когда я умираю от счастья при виде сообщения, или визжу внутри себя от какого то комплимента, или взахлеб перечитываю переписку, особенно перечитывая отдельные сообщения, я так реально никогда не делала. Я за это короткое время, успела тебя так полюбить, что пиздец, и я, несмотря на всю свою стеснительность в плане отношений, действительно готова начать спокойно выражать свою любовь, мы уже достаточно друг друга узнали, да и времени у нас осталось немного, так что теперь ты увидишь глубину всей моей любви. Я еще никогда не влюблялась так по настоящему, так по искренне, что даже когда я просто смотрю на тебя, да блять я что там смотрю, когда я даже просто вспоминаю о тебе, мне хочется улыбаться, и невозможно сдержать эту глупую но искреннюю улыбку, особенно дома, когда я что то делаю, и думаю, постоянно думаю о тебе, о том какой ты красивый, и что ты абсолютно и полностью подходишь под мой идеальный типаж. Ты ввше меня, и у тебя идеальное телосложение, ты просто пиздец какой красивый, у тебя очень, ну просто очень милое лицо, и у тебя ломающийся голос, оаоаоаоаоаоа, ломающиеся голоса, это такой кайф. А еще ты немного младше меня, а я всегда была педофилом, хехе, и я просто тащусь от того что ты младше и выше меня, это такой кайф. Когда я только пришла в школу, я еще никого не знала, и ты всегда сидел в маске, и я тебя не замечала. А спустя неделю, ты снял маску, и покорил мое сердце… ты такой милашка, господи, я не могу тащусь. Но я боялась признаваться, потому что я новенькая и все такое, и я не знала никого и тебя тоже практически. Можешь спросить у Анджелы я так тащилась бляя, я тебя фоткала даже, смотрела постоянно, и думала, как бы с тобой познакомится, я не знаю почему, но я думала что ты токсичный, и что я тебя раздражаю, и поэтому я решила что моя симпатия не должна перерастать во что то большее чем симпатия, и мне еще говорили что ты бабник и у тебя много девушек, кажется Марк казал. И я поняла, что я тебя не заинтересую, и пыталась забыть тебя, и я знаю что это плохо, но тоь мадьчик с которым я встречалась до тебя, был и нужен для этого… он меня очень любил, и постоянно проявлял инициативу, и я не то что клюнула на его постоянные комплименты и шоколадки, я просто думала что смогу полюбить его, и забыть тебя, но у меня не получилось, и я просто не смогла дальше заставлять обманывать себя в своих чувствах к нему. Наверное, самым лучшим днем в этом году, был тот день, когда я все таки решилась признаться в любви, и это огромный респект Джейн и Алиссет, потому что я бы щас до сих пор бы не сделала первый шаг, и считала бы что бешу тебя. Я сама хуею со своего сердца, но я тебя так полюбила, что прям пиздец. У нас осталось мало времени, и я решила что последнее время проведенное с тобой, я не буду тратить на всякую стеснительность, потому что больше я тебя никогда не увижу, а ты моя первая настоящая любовь, так что теперь ты обречен на мою любовь, ххаххахххаахх. Прошло несколько дней, с того момента как я это написала, и с того момента, много чего изменилось. Я тебя стала любить еще больше, и перестала тебя стеснятся, как раньше, и уже совсем скоро, в школе, я буду сидеть с тобой, и я начну показывать тебе свою любовь. Ты такой милаш, я так тащусь от тебя. Я смеюсь от любой твоей шутки, даже не смешной, я любуюсь тобой, когда ты сидишь, и даже не видишь что тебя разглядывают. Я тебя люблю, и ты меня тоже, и это такое приятное чувство. Это такое ахуенное чувство, когда ты любишь кого то взаимно. То что я сижу на футбольном поле с подругами, а наши парни играют в футбол. То что я гуляю со своим мальчиком, каждый день. То что ты хочешь видеть меня, и говоришь про меня своим друзьям. То что нас шипперят, и считают красивой парой. То что моей любви к тебе завидуют, и хотят также. Или когда спонтанно приходят мысли о тебе, и о твоих милых сообщений, или о том что ты обнимаешь меня. И эта дурацкая улыбка, или бабочки где то в районе живота, это такое непередаваемое словами чувство. Даже такая банальность, то что когда мы гуляем, и ты идешь домой к другу, а я дальше гулять, и ты обнимаешь меня, и говоришь то что еще придешь. И ты приходишь. Я так тащусь от этого. Я так тебя люблю, твое милое лицо, твой голос, твои волосы, глаза. Я тащусь от того что ты такая стесняшка. Конечно я хочу чтобы у нас были отношения как у Джея и Линн, чтобы ты не боялся проявлений чувств. Я понимаю что у тебя как и у меня впервые такие отношения, а Джей уже знает и умеет себя вести с девушкой, а ты нет, но все же, я тоже хочу с тобой няшится, и класть голову на твое плечо, или держаться за руки, но ты всегда отходишь от меня, идешь впереди или сзади, постоянно отходишь, не хочешь садиться рядом, Почему ты такой стеснительный? Ради тебя, я готова делать все сама, но просто я хочу быть как Линн, которая не загоняется, что ее парень ее стеснятся, а наоборот, не боится ее обнимать, целовать, поднимать. А ты стесняешься. Это и мило, и как то грустно. Но я уверена, что спустя время, ты сможешь начать проявлять свои чувства. Потому что я знаю что ты любишь меня, и что тебе неинтересны другие. Что ты так спокойно общаешься с другими девочками, потому что не боишься показатьсч при них дауном, и в принципе не загоняешься, а со мной загоняешься. Это в один момент и очень мило, но и как то обидно. Я хочу наоборот, чтобы ты относился ко мне как в первую очередь, к человеку с которым ты можешь быть самим собой, а не стеснятся и закрываться. Я же тебя люблю. Ты такой красивый, высокий, худой, при этом у тебя хорошее телосложение. Ты еще и такой красивый, у тебя красивое все. У тебя ахуенные глаза, ахуенные волосы, очень милые щечки. Я чувствую тоже самое что и ты, я тебя стесняюсь. Я могу спокойно приставать к незнакомым и малознакомыми мальчиками. Лапать их, обнимать, называть своими тяночками, писать им. А именно с тобой почему то не могу. Я сама не знаю почему. Я просто стесняюсь, хотя я тебя очень люблю, а на всяких мальчиков и девочек, к которым я пристаю, и флиртую, мне похуй, просто я не загоняюсь насчет того что они подумают обо мне. А вот на то что ты подумаешь обо мне, мне совсем не похуй. Я с удовольствием буду няшится с тобой 24/7, но ты стесняшка, и я тоже. Но я все изменю. В среду, тебя будет ждать столько моих приставаний) Я буду класть на тебя голову, буду класть твою руку на мои ножки, буду обнимать тебя, и поцелую сама, в этот раз. Обещаю, я это сделаю, даже если ты будешь сразу краснеть, и сразу убегать куда то. Со временем ты привыкнешь к моим ласкам, и уже будешь сам проявлять свою любовь. Потому что ждать, когда ты станешь более смелым, слишком долго. Я тебя люблю, очень очень сильно, спокойной ночи, мой любимый мальчик💖 Прошло еще несколько дней, и все изменилось еще больше. Стеснение пропало вообще, я теперь не боюсь своих чувств. Я очень люблю тебя, до невозможности. Сегодня мне было очень обидно, и я до последнего думала, что тебе похуй, пока ты наконец то не написал мне о том что чувствовал ты. Я так боялась, что тебе все равно, что это все было для тебя веселым времяпровождением. То что ты хотел сменить аву, игнорил меня, при этом активно общался в группе, писал что ты холостяк и дединсайд, и сказал что не хочешь успокаивать меня, во время истерики. Мне было очень больно от этого, и я уже думала что это конец. Я чувствовала такое опустошение, когда это все происходило. Как же хорошо, что ты потом мне написал. Может я и влюбленная дура, но после всех твоих поступков за сегодня, и твоего игнора, одно твое "я тебя люблю💖" растопило мое сердце. А когда я узнала, что ты бил стену, и сломал костяшку. Что ты слышал то мое голосовое, и думал всю дорогу, что ты даун ебанный. Что после всего плохого, сразу позвал меня гулять. Что обнимал и целовал. В тот момент, когда я лежала на твоем плече, я была в очень плохом настроении, хоть и не показывала этого, и мне нужно быо идти домой, но я лежала на твоем плече, и только этот фактор, заставлял меня забить на папу, и на то что ты ржал над моим гс. Я хочу лежать на твоем плече всегда. Я так радуюсь с того, что тебе не похуй. Что ты злился, бомбил, из-за артура, загонялся, думал об этом. А мне написал, когда уже успокоился, и написал что любишь. Это очень мило, и я это заценила. А то что ты так убивался, говорит о том, что тебе было не похуй. И что я добилась своего, когда позвала Билли гулять. Мне реально похуй на Билла, абсолютно. Просто я очень очень сильно боюсь твоего холода, хоть я и знаю что ты меня любишь, просто не показываешь свои чувства. А Артур их показывает. Я так хочу, чтобы ты был более раскованным. Ты еще совсем профан в отношениях. Знаешь. Получается в тот момент, когда я резалась, ты в этот момент загонялся из-за того что я обиделась, и бил стену. А это значит, то что тебе на меня совсем не похуй. Просто ты этого не показываешь. Ты сказал что забьешь, если я уйду к другому. Но ты явно не забил, скорее побил, стену. Я знаю, что плохо этому радоваться, но я радуюсь тому что тебе не похуй на меня. Я тебя очень сильно люблю, просто сама не знала что я могу так сильно кого то любить. Были бы мы постарше… Я тебя люблю до безумия, больше всех своих подруг Я готова тобой любоваться, ты такой красивый. У тебя такой красивый голос, мммм, он ломается, я так кайфую. Я обожаю твоц смех, он такой красивый, как весь ты. Твои смешные шутки, с которых меня выносит, даже если они тупые и кринжовые, я умираю от смеха. Настоящего смеха. Я так люблю тебя, что пиздец. Я очень сильно люблю тебя, всем сердцем. Спокойной ночи мой любимый мальчик 💖💖💖💖 бляблябля, я не могу, я так люблю тебя, ты за такое короткое время, стал для меня всем. Я так обожаю сидеть и смотреть на тебя, когда ты играешь в футбол, любдю смотреть на тебя, когда ты что то пишешь на уроке, люблю разглядывать каждую деталь твоего лица. Оно слишком идеальное для меня, я так кайфую от осознания, что ты мой, и что ты ТОЛЬКО МОЙ. Я так тебя люблю, ты себе даже представить не можешь. Я люблю твой смех, он такой звонкий, такой заводной. Мне хочется смеятся, когда смеешься ты, твой смех очень заразителен. Я люблю слушать твой голос, когда ты что то рассказываешь, что угодно, любой твой рассказ, я буду слушать с огромным удовольствием. Я никогда не испытывала такого кайфа, от слушания чьего то голоса. А еще я тащусь от твоей улыбки. Когда ты улыбаешься, не зная что в этот момент тебч разглядывают, и умирают от милоты. Любая твоя улыбка вызывает у меня бабочки. Смущенная улыбка, радостная улыбкк, улыбка вызванная смехом. Я люблю смотреть на тебя, когда ты радостный или веселый. Как ты подпрыгиваешь на стуле от смеха, или ложишься головой на парту, от смущения, я просто в этот момент кайфую. Ты такой милашка, ты так мило стесняешься, краснеешь. ТЫ ТАК МИЛО КРАСНЕЕШЬ. Ты становишься такой розовенький, такой весь комочек смущения. Когда тебя ругают учителя, а ты сдерживаешь улыбку, я смотрю на тебя, и у меня улыбка появляется сама по себе. Я выгляжу как дура, каждый раз думая о тебе, начиная улыбаться, и вообще отьезжать от нашего мира, углубляясь в воспоминания. Я так еще никогда никого не любила, как тебя. Ты такой милый, такой няшный, такой хорошенький, такой красивый, такой маленький и неумелый. Ты вроде бы уже не маленький, но ты такой милый стесняш. Как можно быть таким милым, и в тоже время пошленьким? Вот эти твои шуточки, и намеки. Илм когда ты говоришь что кайфуешь от моих ляшек и от моих юбок. Я так тебя люблю, бляяяяяять, тебя еще так наверное, ни одна девочка не любила, как я. А я еще никого не любила как тебя. В тот день, когда у нас все закончится, я умру морально. Я даже боюсь подумать об этом и о том что это может произойти. Я малолетняя влюбленная дурочка, и я пиздец как тебя люблю, спокойной ночи, мой сладкий мальчик💗💗💗💗💗💗💗💗 что мне делать? я тебя люблю, но я слишком много жду от тебя, и это глупо, ждать от тебя того что ты делать не будешь. Я так расстроилась, когда узнала что ты скрытный и нетактильный. Я конечно счастлива что ты любишь меня, но я так сильно хочу стать для тебя ближе, чтобы ты не боялся показать мне свои настоящие чувства, и настоящего себя. Я очень сильно жду этого дня. Если ты это сделаешь, то я обещаю, что не сломаю тебя, и твои раскрытые чувства, всегда останутся только в моей душе, даже если мы с тобой расстанемся. Самое ужасное, что я порой не знаю что из моих действий вызовет у тебя милоту и любовь, а что вызовет у теб смех и кринж. Я честно не знаю, если бы я знала, что ты сам этого хочешь и ждешь, ты бы утонул в моей ласке и любви. После тех твоих слов, я поняла, что ты еще совсем не умеешь себя вести в отношениях, и мне пиздец как обидно с этого. Ну ладно, хотя бы это выяснили. Даже спасибо тебе, что ты показал, что тебя может отвергнуть от меня. Поверь, больше моих эмоций в этом плане, ты больше не увидишь. Ладно, а теперь время милостей. Бляя, какой же ты красивый, я не могу тащусь. Тащусь от твоего голоса, тащусь от твоего смеха, от твоей улыбки, тащусь от того как меняется выражения твоего лица, и как же я тащусь от твоих милых сообщений, вот у меня прям сердечко замирает, когда я перечитываю. При виде сообщения от тебя, у меня появляется улыбка и смех. У меня все в архиве, а ты нет, потому что от тебя я всегда жду сообщения больше всего. Ты у меня закреплен, чтобы видеть от тебя сообщения самым первым. Если ты в архиве, то я каждые 5 минут захожу в сеть, проверяю, есть ли сообщение от тебя. Я тебя очень люблю, спокойной ночи, мой любимый мальчик💗💗💗 я тебя очень сильно люблю, просто пиздец как, ты такой красивый, я не могуу, я так завидую самой себе, что у меня есть такой человек в жизни как ты, это такое везение. ты такой милый, и смешной, у тебя даже смех милый, такой смешной и детский, как у ребеночка, аоаоаоао. я тебя так люблю, я так реально еще никого не любила, и не испытывала таких чувств, как к тебе, наверное это реально первая любовь, потому что до этого в отношениях мне всегда было поебать на любую милость и все такое, а тут я радуюсь каждому твоему сообщению, это реально такое впервые у меня. я боюсь того дня когда перестану быть тебе интересна, потому что я реально привязалась, и люблю. раньше у меня никогда не было такого, что я привязалась к кому-то, мне всегда было легко отпустить человека, и забить. а сейчас при любой нашей ссоре, или каком то недопонимании, мне становится страшно, что это конец, и очень сильно не хочется этого. наверное это реально любовь, хотя в нашем возрасте это кажется тупостью, я хз короче что еще сказать, но мне это надоело держать в себе, так что читай. я так больше не могу. мне все говорят что я накручиваю себя и просто загоняюсь, но это не загоны. ЗАГОНЫ БЫЛИ, КОГДА Я РЕВНОВАЛА К ДЕВКЕ КОТОРАЯ ПРОСТО ПОСМОТРЕЛА НА ТЕБЯ, А ЭТА ХУЙНЯ УЖЕ БЕСПРЕДЕЛ, Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГУЛЯЯ С ВАМИ, ТЕРПЛЮ, НИЧЕГО НЕ ГОВОРЮ, ДАЖЕ НЕ ПОКАЗЫВАЮ, НАОБОРОТ, НО МЕНЯ ЗАЕБАЛО УЖЕ, ДЕРЖАТЬ В СЕБЕ ЭТО, ПОНИМАЕШЬ? ЭТО НИХУЯ НЕ ЗАГОН, ПОТОМУ ЧТО КОГДА К ТВОЕМУ ПАРНЮ ПОСТОЯННО ЛЕЗЕТ ТВОЯ ПОДРУГА, ТАМ ДАЖЕ САМАЯ НЕ РЕВНИВАЯ ТЕЛКА БУДЕТ СИДЕТЬ АГРИТЬСЯ, И ПРИКРЫВАТЬСЯ ДРУЖБОЙ ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ЦИРК, ЭТО КАК РАЗ ТАКИ ПРИКРЫТИЕ, ПОТОМУ ЧТО Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ДЖАНЕТ НРАВИЛСЯ. ДЖАНЕТ ЗНАЕТ КАК МНЕ ОБИДНО И КАК Я РЕВНУЮ, ПОТОМУ ЧТО Я ПИСАЛА ЕЙ ОБ ЭТОМ, А ОНА ТОЛЬКО ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ НАЧАЛА С ТОБОЙ ОБЩ! ЧТО ТЫ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ ОБЩАЕТСЯ МЕНЬШЕ ЧЕМ С НЕЙ, И ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОНА САМА ЛЕЗЕТ НАХУЙ. ПОДСАЖИВАЕТСЯ К ТЕБЕ БЛЯТЬ, ПОСТОЯННО ТРОГАЕТ, БЬЕТ, ЛАПАЕТ, РЖЁТ, ЛОВИТ, НОСИТ НА СПИНЕ. ЭТО НОРМ? Я БЫЛА БЫ НЕАДЕКВАНТАЯ ИСТЕРИЧКА, ЕСЛИ БЫ РЕВНОВАЛА ТЕБЯ ПРОСТО К ПОДРУГЕ, КОТОРАЯ НЕ БУДЕТ К НЕМУ ЛЕЗТЬ, ДАЖЕ В ПРИСУТСВИИ ДЕВУШКИ. НО ОНА ЖЕ ДРПУСКАЕТ ЯВНО, ОНА КАК ЕРА СЕБЯ ВЕДЁТ, КОТОРЫЙ ТОЧНО ТАКЖЕ КО МНЕ ЛЕЗЕТ. Я ПЕРЕСТАЛА С ЭТИМ ЕРОЙ ОБЩ, ПРАКТИЧЕСКИ, ТОЛЬКО ЧТОБЫ ВСЕ НАХУЙ ПОНЯЛИ, ЧТО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БЛЯТЬ. Я ЭТО БЛЯТЬ ВСЕМ ГОВОРЮ. А ЧТО В ОТВЕТ? В ОТВЕТ НАХУЙ ДЖАННЕТА, КОТОРАЯ ПИЗДЕЦ КАКАЯ АХУЕВШАЯ. Я ЧЕ ВИНОВАТА ЧТО ОНА БЛЯТЬ НИКОМУ, ДАЖЕ ЩЕГЛАМ КАК ФИННУ НЕ НРАВИТСЯ? ЛЕЗЕТ КО ВСЕМ ПОДРЯД БЛЯТЬ, Я ПОНИМАЮ ВСЕ, У НЕЕ ВЕСНА И ВСЕ ТАКОЕ, И ХОЧЕТСЯ ЧЬЕЙ ТО ЛЮБВИ И ВНИМАНИЯ. НО ЗАЧЕМ ОНА ТРОГАЕТ ЧУЖОЕ, Я НЕ ПОНИМАЮ ЭТОГО. ЭТО ПИЗДЕЦ, Я БЛЯТЬ СИЖУ В АХУЕВШИМ ЕБАЛЬНИКОМ, С ТОГО МОМЕНТА КАК УЗНАЛА ЧТО ТЫ ЗА МНОЙ НЕ ПОШЁЛ, КОГДА Я С ТВОЕЙ КОФТОЙ УШЛА, НО ЗАТО УШЕЛ ПРОВОЖАТЬ ДЖАННЕТ, ХОТЯ ПОТОМ ХОТЯ ПОТОМ ОБИДЕЛСЯ ЗА ТО ЧТО ТЫ НАХУЙ ТОРОПИЛСЯ ДОМОЙ, И ТЕБЯ НАКАЗАЛИ. НО НИЧЕГО НЕ ПОМЕШАЛО ТЕБЕ СПОКОЙНО СИДЕТЬ НА СКАМЕЙКЕ, ПОТОМ ПРОВОДИТЬ ДЖАННЕТ, И ЕЩЁ С ЕВОЙ ПОСТОЯТЬ У ЛИНН. А Я ТЕПЕРЬ ВИНОВАТА. Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЛА НАХУЙ, ЧТО ТЕБЕ УЖЕ ДОМОЙ ДОМОЙ НАДО, ТЫ ЖЕ ДАЖЕ СЛОВА НЕ СКАЗАЛ, ЕСЛИ БЫ ТЫ СКАЗАЛ ЧТО СКОРО ИДЕШЬ ДОМОЙ, Я БЫ ЕМУ ОТДАЛА ЭТУ КОФТУ НАХУЙ. Я ПРОСТО РИЛ ЩАС СИЖУ, И НЕ МОГУ УСПОКОИТСЯ, МНЕ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ПЛОХО. Я ЩАС ДОПИШУ ЭТО СООБЩЕНИЕ, И ОФФНУСЬ НАХУЙ НА КАКОЕ ТО ВРЕМЯ, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ МОГУ УСПОКОИТСЯ, И ЩАС ОРУ НАВЗРЫД И НЕ ЗНАЮ КАК МНЕ ДЫШАТЬ БЕЗ ВСХЛИПОВ БЛЯТЬ. СУКА КАК ЖЕ ЭТО БОЛЬНО БЛЯТЬ. Я ВЧЕРВ ВСЮ НОЧЬ ДУМАЛА ОБ ЭТОМ, О ТОМ ЧТО ТЕБЕ КОМФОРТНЕ С ДЖАННЕТ, ЧТО ОНА К ТНЮЕ ПОСТОЯННО ЛЕЗЕТ , ТО ЧТО ТЫ С НЕЙ БОЛЬШЕ И ЛУЧШЕ ПРОВОДИШЬ ВРЕМЯ ЧЕМ СО МГОЙ, КОГДА Я СТОЮ С НИМ, И ТЫ МОЛЧИТ И НЕ ГОВОРИШЬ, А КОГДА С ДЖАННЕТ, ВВАМ ПРОСТО ПИЗДА КАК ВЕСЕЛО. Я ОБ ЭТОМ ДУМАЮ УЖЕ НЕДЕЛЮ НАХУЙ. А ЗАГОНЯЮСЬ УЖЕ 2 ДНЯ. Я НЕ ЕБУ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ ДУМАЛ ЧТО Я РЕВНИВАЯ ИСТЕРИЧКА, ПРОСТО Я УЖЕ НЕ МОГУ ДЕРЖАТЬ В СЕБЕ ЭТО. Я ЗАЕБАЛАСЬ УЖЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ И ЗАГОНЯТСЯ, ЗАЕБАЛАСЬ. Я НЕ МОГУ ДОЛГО УМИРАТЬ ПО КОМУ ТО, Я ПРОСТО РАНО ИЛИ ПОЗДНО ЗАЕБУСЬ ОТ ЭТТГО ХОЛОДА, И ОТ ЭТИХ ОТМАЗОК ТИПО "ОН МАЛЕНЬКИЙ" "ОН НЕ ТАКТИЛЬНЫЙ" "ОН НЕ УМЕЕТ ПРОЯВЛЯТЬ ЛЮБОВЬ" Я ЗАЕБАЛААААААААСЬ, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.. я понимаю что ты всего лишь маленький мальчик, но я не знаю что со мной. наверное я все таки навязчивая. я реально не могу так больше. зачем я копирую тебя? зачем пишу твоими фразами, зачем общаюсь также, сижу также, веду себя также на уроках, даже блять стики такие же отправляю? зачем я пытаюсь понравится тебе? почему я просто не забью? почему я должна страдать? загоняться все время. я выше этого, и можешь считать меня чсв, но я слишком не люблю боль, и не люблю разводить сопли, чтобы делать это регулярно, из-за тебя. в нашем возрасте, еще все несерьёзно, совсем ещё все по детски, и всему свое время. я просто психологически повзрослела, и хочу того, чего мне ещё не надо. все ещё будет, а пока что, можно спокойно жить своей детской жизнью, и не требовать от тебя того, что ты дать не можешь. просто из-за того что мы ещё дети, и мы ещё ничего не умеем и не знаем. я люблю тебя, а ты меня, и поэтому я не хочу расставания, просто теперь я не буду торопить события. ну реально, ты ещё совсем маленький и я тоже, и я это осознала и поняла. ну все, время загонов и осознаниц прошло, теперь можно и поумилятся. ты такой милый, и красивый, я так тебя люблю. я хочу перечислить причины, за которые я тебя люблю, и надеюсь этих причин будет много. 1. ты красивый 2. ты выше меня 3. у тебя красивый голос 4. ты очень милый, когда радуешься 5. у тебя милый, детский смех 6. ты очень красиво улыбаешься 7. у тебя красивые глаза 8. у тебя длинные ресницы 9. у тебя смешные пухленькие щечуи 10. ты худой 11. у тебя 6 кубиков пресса 12. ты быстро бегаешь 13. ты играешь в футбол 14. с тобой очень комфортно 15. у меня бабочки просто при виде тебя 16. ты называл меня жанм 17. ты говорил что ты умирал от милоты, из-за моего гс 18. ты иногда пишешь первый 19. ты шлёшь сердечки 20. ты выкупаешь рофлы 21. ты не бабник, наоборот 22. с тобой интересно разговаривать 23. ну ты прям пиздец как мило смеешься 24. ты очень вкусно пахнешь 25. ты так мило смущаешься 26. ты ведёшь себя как нормальный пацан 27. ты общительный, и у тебя много друзей 28. у тебя красивый голос, я прям тащусь 29. ты добрый 30. ты всегда ходишь со мной, куда бы мне не надо было, даже если надо ехать за 3 пизды 31. ты сам предлагал свои куртки, когда было холодно 32. ты сам предлагал понести мои вещи 33. ты никогда не забываелшь меня, когда мы гуляем 34. ты ради меня всегда приходишь во двор, где тебе некомфортно 35. ты всегда ждёшь меня 36. тебя легко уговорить на что угодно, и ты никогда не ломаешься 37. ты очень очень добрый 38. ты никогда не даёшь поводов для ревности, за учётом маши 39. мне нравится как ты одеваешься 40. ты не грубый 41. ты не слишком пошлый и самоуверенный 42. за тобой очень интересно наблюдать, ты ещё такой ребенок 43. ты всегда готов поехать или пойти куда угодно, куда иду я 4. всегда даёшь свои вещи когда мне холодно 45. заступаешься за меня перед своими друзьями 46. поддержит любую мою шутку, даже самую глупую 47. всегда готов был за меня подраться или разобраться, если меня обидят я буду дополнять этот список, но пока что мне нечего добавить. я так сильно тебя люблю, мой хороший, милый мальчик, я так тебя люблю. я ещё никого так нахуй не любила, как тебя. первая любовь это так ахуенно. но я не буду торопить события, потому что я не та самая, которая в 14 хочет отношения как в 16-18. и знай, что я не люблю майка, джейдана. мне на них похуй. я не знаю почему я с ними веду себя более открыто чем с тобой. наверное потому что они тоже более общительные и открытые, и не стеснительные как ты. и это даже мило, потому что, я обижаюсь что ты комфортнец общаешься с джанет или евой, или вандой, или кэти, но это потому что тебе не них похуй, и ты не испытываешь к ним ничего, и поэтому ты можешь себе позволить что угодно. я тебя понимаю, потому что у меня все точно также как у тебя. у нас с тобой много общего, но это тлькьо потому что я перенимаю твои привычки, твою манеру общения, твои предпочтения, и все такое. но я тебя просто пиздец как люблю. я щас выговорилась, и мне стало так хорошо и легко. я уже давно ничего сюда не писала, но ьеперь я буду делать это регулярнее. спокойной ночи, мой любимый мальчик, надеюсь, ты этого никогда не прочитаешь ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ я так тебя люблю, ты мне очень важен, и я не могу представить свою жизнь без тебя, без твоего смеха, без твоего голоса, твоих шуток, твоих сообщений, без твоих красивых глаз. я не знаю когда я успела так влюбится, я никому не писала таких сообщений, ни о ком не думала так часто и много, не представляла разных сценариев с твоим участием, не думала о тебе перед сном, не засыпала с уверенностью что в моих снах обязательно будешь ты. это так странно, я раньше не умела любить, мне всегда было похуй на всех, и я не испытывала настоящих эмоций, при общении с кем то. пиши мне пожалуйста почаще, мне это очень важно, я всегда жду твоих сообщений, и чем бы я не занималась, если я увижу новое сообщение от тебя, я все брошу, и отвечу. я могу игнорить остальных, и сидеть в чате с тобой, когда ты печатаешь что то. блять, я не знаю что со мной, знаешь, я не могу сказать что зависима, или что то такое, но когда я думаю о тебе, у меня улыбка появляется сама по себе. и я поняла, что любовь проявляется и без прикосновений, просто от осознания что ты мой, уже появляются такие бабочки, что аж хочется смеяться. я наверное помешанная дурочка, мне все говорят это, но я ничего не могу поделать с этим. мне с тобой комфортней, чем с остальными, с тобой очень интересно общатся, и в переписках и в жизни. пожалуйста, пиши мне всегда, когда тебе будет скучно, рассказывай о том что происходило за день, мне будет всегда интересно выслушать тебя, мне это реально очень важно. я тебя очень люблю, знай это. и если мы расстанемся даже спустя время, в моем сердце всегда будет место для тебя, мой любимый мальчик 💗💗💗💗 как ты мог... я же так тебя люблю... я отдавала тебе все, всю себя.. а тебе некомфортно. что я сделала не так? я же и так изменилась ради тебя, становлюсь той, которая понравится тебе больше, стараюсь угодить тебе, я не жду того что ты полюбишь меня такую, какая я есть, я просто хочу чтобы ты любил меня.. как мне разлюбить тебя? как мне отпустить свою любовь? научи, и я отпущу, также легко как и ты. ну почему все так сложно.. почему я не могу просто быть любимой, я даже не прогу, чтобы меня любили такую какая я есть, я просто хочу быть ЛЮБИМОЙ. получается, все твои слова о любви, были ложью, и тебе было попросту неприятно это писать? в тот момент, когда я пищала от радости, тебе было некомфортно. как мне теперь дальше быть в отношениях, с мыслями что тебе не комфортно? как же мне больно, как же мне плохо.. зачем ты так со мной, зачем ты ломаешь меня, зачем причиняешь мне боль? зачем я тебе? если ты меня не любишь, и тебе некомфортно? зачем? поиздеваться над моими чувствами? или их жалости? за что ты так? если не любишь, то тогда хачем согласился встречаться? зачем привязал к себе? чтобы мне было больнее, от расставания? спасибо тебе за все, спасибо за милые слова и поступки, я не думала что у нас все так быстро закончится, я тебя реально любила, и буду любить, расстались мы или нет, я еще долго буду перечитывать твои милые сообщения, и плакать по ночам, думая о том, как нам не повезло.. прости я уже поняла, что наши отношения, даже не подростковые, а детские. мне не больно видеть тебя с евой, я не ревную. мне обидно, что тебе комфортней с ней, чем со мной. что с ней ты настоящий, такой как есть. мне очень больно от этого. но это твой выбор, а я не буду мешать. у меня тоже есть друзья, с которыми мне комфортней чем с тобой, у меня тоже есть друзья с которыми я обнимаюсь и на ком лежу. мы не муж и жена, чтобы опекать во всем всегда. я бы рассталась с тобой, потому что кажется, уже ничего не чувствую, кроме привязанности. у нас уже ничего общего. пройдёт неделя, и мы даже в школе не будем общатся. в нашей компании тебя больше нет. гулять будешь только с евой. мне ты почти не пишешь. а значит, что отношений, как таковой нету. все удивляются нашим отношениям, они совсем не как отношения. я не расстаюсь с тобой, только потому что, лучше хоть что то, чем совсем ничего. будешь парнем для галочки, и всё. между нами больше ничего нету, ты сам все испортил, я всегда тянулась к тебе. тв выбрал тех с кем тебе комфортней, это твой выбор. я тоже выберу то что будет комфортней мне. думаю, сообщений о том как я тебя люблю, больше не будет, потому что той любви уже нету. ева думает, что я буду ревновать, если ты будешь проводить все время с ней, и лежать на ней. но на самом деле, ева тебе все испортила, потому что мне просто стало похуй. мне надоело быть терпилой, и постоянно загонятся. я не ева, чтобы страдать по кому то. я выше этого, и всегда была выше. если я тебе нужна, то постараешься тоже, как я до этого. я не виновата, что лео еву не любит, а меня любит) что любит лео любил анэт. если она думает что мне больно, то да, это было так, раньше. а щас мне смешно, с ее попыток, вывести меня на ревность. она просто испортила своему "бэст френд" отношения. теперь, если ему реально нужны отношения, он будет делать все сам, а не будет ждать моей инициативы, потому что ее больше не будет. хочет, обнимает, не хочет, не обнимает, мне похуй. это я раньше любила жалеть себя и страдать. теперь я считаю что я выше того, чтобы убиваться по какому то сопляку. пусть он убивается по мне, я сделала все что смогла. блин, почему когда у меня есть какие то загоны, насчет него, у меня отключается мозг и я не могу спокойно проанализировать все, а только загоняюсь и истерю. просто звучит так, как будто он хочет оттолкнуть меня от, тем что он перечислил свои плохие качества. он видимо не умеет выражать свои чувства в словах, или стесняется и очень закрытый, ну или, 2 вариант, у него плохая фантазия, и он не вникает в характер человека в его душу, ну или 3 вариант, он просто не знает сам за что любит меня и придумал глупую отговорку чтобы не отвечать честно, потому что чам не знает что написать. он печатал минуту, а потом перестал, и написал это, так что думаю, он просто не знал что написать, а значит, что он не любит настоящей любовью, и у него детская влюбленность, раз он не может назвать хоть одну причину, за что можно любить, он не понимает этого понятия, для него любить, это значит, просто хорошо относится и просто любить, без определений. а может у него маленький словарный запас, и он поэтому не смог написать ориентируясь на свои чувства, и просто все слова обьяснил одним выражением "ты ахуенная" он мог написать тоже самое, но более выразительней, но он просто не ебет что можно написать? ну или он совсем мне не доверяет и очень закрыт в себе, раз не стал говорить, и стер, и написал эту хуйню, а значит, что он опять же, не любит а испытывает детскую влюблённость, вот бывает же, когда ты в детсве любишь мальчика, у вас нету близости, просто его любишь, и у эдика также ты мальчик моей мечты. может не самый красивый, но при этом самый красивый у тебя очень милый и заразительный смех, а улыбка вызывает бабочки, настолько она идеальна и по детски искренняя. Я обожаю смотреть на те моменты, когда ты смущаешься. Ты так мило начинаешь краснеть, прятать лицо, и смущенно улыбаться, и ямочки появляются, аооааооаоа. Я люблю смотреть на то, как ты смешно кривляешь лицо когда тебя фоткают, такой важный прям, ахахаха. Я люблю смотреть на то как ты подьебываешь кого то, хочется в ту же секунду поддержать твой подьеб, и уже вместе угадать над кем то. Я люблю, когда ты желаешь мне доброе утро, и спокойной ночи. Первое что я делаю когда просыпаюсь, это смотрю, есть ли от тебя сообщения, и если есть, то я все побросаю все дела чтобы ответить. Я тебя люблю, я ни к кому не испытывала такого чувства как к тебе. Я люблю в тебе все, твои сверкающие глаза, твои веснушки, которые тебе так идут, твои вечно растрепанные волосы, твои тонкие руки и длинные пальцы, твой пресс, он идеален, твои ключицы, твоя шея, она такая тонкая, как у девочка, даже кожа очень тонкая. Я люблю твою улыбку, твой милый, еще не сломавшийся голос, люблю твой смех, люблю твои шутки, твою манеру общения, твое чувство юмора, даже походку люблю. Я люблю в тебе все. Даже то что ты медленно печатаешь, и у тебя 24/7 нету инета, и баланса. Я тебя люблю больше чем себя. Я готова принимать тебя любым, готова любить тебя таким какой ты есть. Любое твое прикосновение ко мне вызывает у меня мурашки. Я помню, когда ты мне руку положил на ляшку, у меня начали дрожать ноги, и ты еще спросил, почему у меня дрожит ножка._. мне до сих пло стыдно._. или когда ты в первый раз меня обнял, за талию, крепко крепко, дыша носом мне в шею, и положив мне голову на плечо. Или когда ты в первый раз поцеловал меня.. я все это помню, и знаешь..Та мысль что ты каждый день меня обнимаешь, что каждый день я чувствую твои губы на своих, да даже просто твое присутствие рядом, возможность увидеть и услышать тебя, заставляет меня выходить на улицу, быть красивой и веселой, чтобы нравится тебе. Моя любовь, ты меня очень сильно изменил, даже сам не подозревая об этом, и спасибо тебе огромное за это. Я так счастлива что я твоя "жена", и ты постоянно об этом говоришь, мне это очень нравится. Сладких снов мой мальчик, я тебя очень люблю💖💖💖💖💖💖💖💖 сегодня был такой незабываемый день.. я спала на тебе все думают, что я спала а я лежала на тебе, уткнувшись в живот, лежа на твоей ноге, и просто вдыхала твой запах кайфовала от такой близости все думали что я спала а я лежала, и каждый раз подбирала момент, придвинутся еще поближе, чтобы вдыхать твой запах все думали, что я сплю и ты в том числе а я в лежала в темноте, и разглядывала вены на твоей тонкой руке, смотрела на твои растрепанные волосы, разглядывала капельку пота, стекавшую по твоей щеке. в тот момент, я придвигалась ближе, постоянно трясь лицом об тебя, мне так хотелось получить больше, чтобы ты приобнял рукой, взьерошил мне волосы. но мне хватало и того что ты боялся лишний раз шевельнутся, чтобы не разбудить меня. что ты послал нахуй того кто будил меня. что даже когда нас выгоняли, ты дальше сидел, потому что я спала на тебе. это лучший день в моей жизни. когда я чувствовала твое дыхание, сердебиение. слышала как бьется твое сердце. подстраивалась под твое дыхание. это самое лучшее воспоминание с тобой. спасибо тебе за сегодняшний день, моя любовь💖💖💖💖💖💖💖💖. я тебя очень сильно люблю, и сильно хочу чтобы ты меня долго обнимал и целовал, очень очень очень сильно хочу, настолько хочу, что мне это даже снится. я чувствую безысходность от того что этого нету, я очень сильно хочу тебя обнять и не отпускать. СУКАААА КАКОЙ ТЫ КРАСИВЫЙ Я НЕ МОГУ, НУ БЛЯЯЯЯЯ, как можно быть таким красивым? когда мы ещё не встречались, я смотрела на тебя, и у меня замирало сердце, ты такой ахуенно красивый, бля, я ещё ни разу не встречала такого красивого человека как ты, когда я вижу тебя, мне хочется плакать от твоей красоты, и от того понимания что я твоя девушка, и вообще ОАОААТОААОАОАОАООАО, какой же ты красивый, ты просто идеальный, ты настолько красивый, что я даже не знаю, есть ли у тебя хоть 1 минус, потому что у тебя только плюсы. Даже на случайных фото ты получаешься идеален, и невозможно увидеть ничего лишнего в твоей внешности. Ты такой милый, очень очень, у тебя очень красивые глаза, когда в них светится счастье и радость, или удивление. У тебя очень красивые ресницы, они как у девочки, длинные и просто ОАОАОАОАОА. У тебя красивые руки, такие тонкие тонкие, сукааа, у тебя каждая часть тела шикарна. А ТВОЙ ГОЛОС, ЭТО ПРОСТО ЧТО ТО С ЧЕМ ТО, Я ‌ЛЮТО ТАЩУСЬ. у тебя он ещё не сломался, и из-за этого он такой по детски усилителен, но твой голос когда ты только проснулся, это просто..... ОАОАААОАОААО́ООАОАОАОАОАОАО. А твой смех, такой громкий и заражающий, по детски смешной и звонкий. Ты весь идеален, я тебя всего люблю. СДКДСЛВЛЫЛДАУДАДДАУ КАКОЙ ТЫ ИДЕАЛЬНЫЙ, ты настолько красив, что на фоне с тобой, я себя чувствую уродкой , но мне похуй, я счастлива от того что настолько идеальныц человек мой. ТЫ МОЙ, ОААОАОАОААОАООАОААОААОАОЛААЛАААЛЛАЛААЛАЛАЛЛААЛААЛЛАООААООАООАОАОААОАООАОААОААЛААЛ. я тебя очень сильно люблю, ты мне очень важен, я радуюсь твоим сообщениям, я готова терпеть любой игнор, потому что я люблю тебя, безумно сильно. Я радуюсь тому когда ты приходишь, мне скучно гулять без тебя, ради тебя хочется быть красивой и гулять, а когда тебя нет, я выхожу гулять ненакрашенная, и с грязной головой, потому что мне похуй что думают обо мне другие, мне важно только твое мнение, и только то что подумаешь ты. Мне все равно на других мальчиков, я люблю только тебя, ты моя любовь, спокойной ночи жанммм 💗💗💗💗💗💗💗💗 ‌ прошло уже почти 2 месяца с последнего сообщения здесь. И боюсь, что мои чувства начали постепенно угасать к нему. Я уже не испытываю к нему, того обожания и любви, что у нас была. Я больше испытываю привязанностьь, все таки за 7 месяцев я сильно свыклась с той мыслью что я в отношениях, что ты мой мальчик, что ты меня любишь. Если мы расстанемся, думаю, мне уже будет все равно на тебя. Я говорила микки позавчера, когда он бросил анджелику что мне было похуй на то что мне говорили про тебя,к за все время наших отношений, и все равно была с ним. Я и тогда понимала, что они говорили правду, но я тебя так любила, и предпочитала ничего не менять, и все время загонятся насчёт того, как же правы те люди, которые высказывали мне, насчет наших недо отношений. Я боялась расставания. Сейчас я уже не боюсь, я просто жду конца. Я уже понимаю, что осталось недолго. сегодня мы расстались) Я так и знала что все так и будет, но не думала что так быстро. Всего 8 месяцев ты был моим мальчиком. Думала до нг продержимся.. ‌