Аффтар, выпей йаду!

Стёб писать — это вам не в тапки гадить! Тупо обстебать любимых героев — оно всяко можно, а так что б с толком, с чувством, с расстановкой — это ещё умудриться надо. А вы думали — легко? А вот и нет! По счастью, злобный автор по жизни бодра и весела. Обстебать любимых героев для неё — святое дело, а то че они с такими серьёзными лицами ходят! Непор-р-рядок! Вот, скажем, берем какого-нибудь хмурого главгера и ставим его в нештандартную ситуацию. Это нечто среднее между внештатной и нестандартной, если что. И понеслось по кочкам и без тормозов! И вот уже далёкий и непонятный в некоторых местах персонаж лично нам становится ближе и роднее. Ну так вот, стёб — штука коварная и тонкая, как Восток в понимании товарища Сухова. Тут главное не переборщить, иначе выйдет вовсе не смешно, а попросту тупо. Вот и нашей с вами Автору в один прекрасный момент пришла в голову идея немножко постебаться над персонажами своего фика. Ну, куда ж без шутки юмора! Без шутки юмора читать не интересно! Антоша был срочно отправлен на поиски идей, а автор уселась за компьютер и стала усиленно думать. Мыслительный процесс полностью отображался на лице, ей богу, если бы не видела, ни в жизнь бы не поверила, что фасад можно так скривить. Антошенька вскоре вернулся и, пока Автор не просекла в чем фишка, незаметно подбросил в воздух пыльцу фей. И где только взял? Впрочем Муз — всё-таки суКщество волшебное, он и покруче МериСьи подвиги может вытворять! Автор «ни с того ни с сего» глупо хихикнула и принялась с непреклонностью и скоростью дятла долбить по клавиатуре. Муз удовлетворенно потопал на кухню опустошать запасы кофе. Триумфальный вылет стёба в массы состоялся в 21:00 по московскому времени. А автор на полчаса застыла в ожидании комментариев к новой главе. Дождалась-таки! Вместо слов в комментариях рядом с аватарками читателей паслись смайлики, много смайликов, целые стада смайликов! Плюс к тому же у Автора внезапно начались слуховые галлюцинации. Откуда-то слышался дикий ржач, всхлипывание и протяжные стоны. Антон, как существо крайне безалаберное, совсем забыл о побочных эффектах пыльцы и теперь выдавал мимические завороты лица покруче чем автор. Хотя общий их смысл сводился всего лишь к «Ой, бля! Доигрался...» Наконец, в комнате что-то нервно хрюкнуло, из-под стола высунулась рука и неуверенно подергала Автора за край джинсовой штанины. От неожиданности Автор свалилась с табуретки, на которой до этого успешно раскачивалась. Из-под стола на неё взирало несколько пар глаз. Некоторые даже с немым укором. — Ой! — Автор от неожиданности уронила челюсть. — А вы — кто? — Мы — твои читатели! — провозгласили хором обитатели подстолья. — А что вы тут делаете? — Автор наконец-таки справилась с изумлением. — Эмигрировали! — ответил смеющийся голос. — Укатились! — хихикнул другой. — Автор, вы проходите, проходите, не стесняйтесь! — вежливо предложил третий. Автор неуверенно полезла под стол. В помещении было просторно и накурено. По полу в истерике катался зелёный змий. Ава у него была такая. — Что это с ним? — Автор недоверчиво оглядела это чудо Фикбука. — Это с ним сейчас пройдёт, — к Автору подошёл постоянный читатель. — Н-да... Пройдёт, а потом опять начнётся. Это уже третий приступ за последние полчаса. Не обращайте внимания! Хотите чаю? А может быть печенек? Автор, мы вам так рады! Пока Автор стояла в недоумении, на голову Постоянному Читателю неожиданно спикировала пара полупрозрачных и хохочущих фигур. — А это, должно быть, незарегистрированные пользователи, — извиняющимся тоном ответил Постоянный на немой вопрос Автора. Автор внимательно осмотрела помещение. По количеству собравшихся тут анимэ-персонажей подстолье можно было запросто перепутать с косплей-шоу, причём никак не ниже мирового масштаба. Но больше всего это собрание сейчас напоминало сейшн под ораторской трибуной из фильма «Добро пожаловать! Или посторонним вход воспрещён!» — А чёй-то вы здесь делаете? — повторила Автор свой вопрос. — В картишки рубимся! — не осталась в долгу ава Аллена Уолкера. — Плюшками балуемся! — поддержал «Сиэль Фантомхайв». — Тряпки жжем! Смеёмся! — поддержал кто-то из Хвоста Феи. — Автор — садюга!!! — взвыл «Кагаминэ Лен». У стены что-то нечленораздельно хрюкнуло. Автор повернула голову и увидела всегда такого серьёзного аккуратного и правильного «Смерть Младшего». Симметрия в его образе подверглась тотальному надругательству со стороны авторского стёба. Он нервно курил у стеночки и периодически радовал публику очень информативными репликами типа: — Ой, бля... Мать моя Шинигами... Ну ваше... Охуеть — не встать... Дайте две... Пацталом! — Эк его накрыло-то! — сочувственно произнёс Мудрый Филин, между прочим, являющийся одним из заслуженных деятелей Фикбука. — Не то слово! — подтвердил «Пикачу». Перед самым носом Автора из воздуха материализовались и дружно рухнули на пол обнявшиеся в приступе дружного смеха Бета 1 и Бета 2. — Ржунимагу!!! — провозгласили они хором. — Автор, бли-и-н... — Ой, ребята, и вы здесь? — Автор рванула в их сторону, но обо что-то споткнулась и растянулась на полу. Что-то оказалось одним из семейства Постоянных Читателей. Автор недоуменно воззрилась на его тело. Её терзали смутные сомнения. — А что это с ним? — Автор ткнула «труп» в бок. — А разве не видно? Умернахер, — ответил подошедший сзади Муз.