Люблю..

Ты ушел, захлопнув за собой дверь. Я толком не понял что произошло. Мы поругались из-за ерунды. Ты ушел, ударив меня по щеке, и перед выходом бросил мне, что нога твоя не переступит порог этого дома, а я чтобы забыл тебя. А я… а что я? Я накричал на тебя, за что и получил пощечину, которая сейчас горит и хоть как то заглушить боль, прижимаю к ней ладонь, сползаю по только что захлопнувшейся тобой двери и плачу. Нет, сначала слезы потекли сами собой, и капали на пол, после того что я понял что происходит я разревелся. Одной рукой держу щеку, второй стараюсь вытереть слезы. Стараюсь успокоиться и перестать плакать, но не могу. Больно, очень больно. Я готов бежать за тобой прямо сейчас и вымаливать прощения, даже если виноват ты, а не я. Почему спросишь? Да потому что я люблю тебя и не хочу терять. Я пойду на все, лишь бы ты не уходил от меня, я прощу все, только не бросай. Я привык к тебе, и я стал бояться одиночества, которое меня так и зовет к себе. Слышу, как захлопнулась с силой дверь в подъезд. Внутри стало так пусто, будто уйдя, ты забрал душу и сердце… хотя, там есть боль. Боль от нашей ссоры, от твоей пощечины, из-за которой горит щека и от ухода. Еще внутри есть любовь. Она не угаснет к тебе, никогда…я никого не любил сильнее тебя, и никогда не полюблю. Прижимаюсь лбом в двери. Она приятно холодит кожу, но мне сейчас не до этого. Вытираю слезы, но они, не слушаясь меня, текут с большей силой, и я снова начинаю реветь в голос. Хоть как то успокоиться, я обнимаю свои колени и утыкаюсь в них лбом. Хочу курить. Хочу накуриться в вусмерть. Поднимаюсь с пола и иду шатаясь на кухню. Подхожу к окну и открываю его, сажусь на подоконник и беру сигареты в руку, но зажигалки нет. Нахожу ее на столе, начинаю тянуться к ней. Тут я дернулся, толи от боли, толи от чего-то другого и оседаю на пол. Сжимаю пачку сигарет и выбрасываю ее в окно. Сажусь у окна на пол, поджимая под себя ноги, и запустив в свои волосы руки, снова начинаю реветь. Как же больно, я кожей ощущаю эту больно, и одиночество. Ты был со мной всегда, когда я что-то задумывал сделать, ты меня поддерживал, независимо от того на сколько моя идея была безумной; когда мне было плохо, ты всегда утешал и успокаивал, и заставлял меня улыбаться, когда сил этого делать не было вообще, когда же было одиноко, ты мне мог позвонить даже ночью и говорить до самого утра, забив на сон и на то, что тебе с утра надо было идти на учебу. со временем я понял что испытываю к тебе не дружеские и не братские отношения, а именно любил тебя. И любил достаточно сильно. Через какое-то время я все же решился тебе признаться, что люблю тебя и был искренне рад, когда услышал от тебя то же самое. Ты меня тогда же впервые поцеловал. Этот поцелуй я никогда не забуду. Он был неумелый и робкий, было видно, что ты очень волновался, да и я тоже. Когда я окончил среднюю школу, то переехал к тебе, точнее ты предложил эту идею, и я ее поддержал. Прожили мы вместе три года. Это мне надо было уйти из дома, потому что он твой, а я тут лишний. Как ты сказал? «я не люблю тебя, и ухожу из этого дома, моя нога больше не переступит этот порог. И забудь про меня.» Зажимаю рот чтобы не завыть в голос. Нужно все-таки попытаться успокоиться и пойти на поиски своего благоверного. И что я сделаю, когда найду его? Извинюсь? Скорее он меня прогонит, а может и выслушает хотя бы. Если же не примет обратно то придется уйти. снова становится больно и я опять начинаю реветь. Встаю из последних сил, закрываю окно, на дворе, как ни как не лето, а я так выстужу только квартиру и сам заболею, а после сажусь на диванчик. Обнимаю колени, и опускаю на них голову. Чувствую, как меня начинает клонить в сон, но сил встать и пойти на кровать уже нет, и решаю заснуть тут. Обнимаю колени с мыслями «еще чуть-чуть и точно пойду на кровать» но отрубаюсь. Утром я проснулся от яркого света, который светил мне в глаза. Начинаю отворачиваться и понимаю, что лежу на кровати, странно, я не помню, чтобы уходил в комнату, наверно мой мозг был в сонном состоянии и не запомнил этого. Открываю глаза и вижу, что кто-то сидит на кровати, поднимаю взгляд и вижу своего любимого. Его лицо не выражает вчерашней ненависти, злобы, гнева. Глаза полны нежности, и заботы. Я снова разревевшись кидаюсь к нему на шею и начинаю сбивчиво шептать на ухо: -Дорогой мой, милый, прости меня, прости за вчерашнее, прости за все, что я сделал не так…- но я не успеваю договорить слова извинения, как мой рот затыкают поцелуем. Не глубоким, просто прикосновение и начинает говорить он: -Нет же, это моя вина,-он провел ладонью по моей щеке,-прости что ударил вчера, прости что накричал из-за пустяка, его можно было решить мирно, но я вспылил и сорвался. Прости меня,- он снова поцеловал. Я же ответил на его поцелуй, обнимая крепче. Вдруг я почувствовал слезу на щеке, он явно ее заметил, прервал поцелуй и вытер ее ладонью. Я чуть улыбнувшись, уткнулся лбом в его плечо, тем самым пряча лицо. Я простил его еще вчера, потому что очень люблю. И не намерен больше его отпускать. Не потому что я боюсь одиночества, а потому что люблю его больше своей жизни.