Жизнь – сплошная игра..

Pov: Лиса.

Снова. Снова я просыпаюсь в 6 утра, чтобы идти в школу. В чём смысл жизни? Зачем я живу? Что после смерти? Эти вопросы волнуют меня последние.. 2 недели? Я уже даже и не помню точно. Меня встречает моя любимая игрушка – Басик. Единственный, кого я ещё могу беречь. Я всё потеряла.. Я уже не общаюсь с некогда самой лучшой подругой в мире. С слп начались проблемы в общении.. А про двух подруг вообще молчу. Они те ещё суки. И вот, я иду умываться, одеваюсь и делаю завтрак, попутно втыкая в телефон. Настроение под ноль. Просыпается мама и будит старшую сестру. Я ненавижу свою семью.. Если-бы они меня поддерживали, то тогда-бы у меня бы не появилось психическое расстройство. И какое же? Когда ты видишь в мире игру, а не реальность. Это появлялось всё чаще с каждым осознанием того, что я никому не нужна. Время течёт долго. До дня рождения меньше месяца. Кому не насрать на это?.. Я уже сижу в телефоне, смотрю Винди и паралельно ролю.. Моя поддержка..) Последня поддержка.. А после иду в школу. Я уже не как раньше соревнуюсь с незнакомыми мальчиками, кто быстрее проедет на велике. Я просто смотрю на это уже знакомое лицо и еду. Мне пофиг, обгонит ли меня кто-то.. Насрать. Я уже в школе. Подругам подсказываю на контрошах.. Мы все пишем на 4. Я впервые раскрываюсь своей подруге про психическое состояние.. Но подошла вторая и начала что-то ей говорить. Вторая меня заткнула.. Как обычно.. Со словами, что никому не интересно.. Я уже не могу терпеть эти фразы. И первая подтверждает. Она меня не слушала.. Как всегда.) Я отворачиваюсь и задумчиво смотрю в пустоту. А после день как в тумане. Я иду домой, первая подруга уходит чуть раньше. Вторая и третья ко второй домой. И я еду одна, со своими запутанными мыслями домой. Как же сохранить настроение и психическое здоровье, если тебя ненавидят все!? Все тебя затыкают, "Лиса, заткнись!" "Лиса, заебала! Помолчи!" "Лиса..." ДА ХВАТИТ УЖЕ "ЛИСА"!!!... Я часто смотрю на себя и вижу в себе все прорези, и то, что все показывают мне на них, то бьёт по моей самооценке, что упала уже наверное в ядро Земли. И причём же тут расстройство? При том, что это заставляет меня перебарщивать с сиделками в телефоне... От этого реальность будто становится игрой.. Я не хочу лишаться телефона. Это единственное, что оставляет меня открытой, а не закрытой в себе, депрессивной девочкой. Дома на меня часто орут, в школе не понимают.. Хотя, пару пацанов липнут. А я часто обнимаю своего Басика, глажу, целую.. Это успокаивает.. Тёплая игрушка под рукой, что привязана обычно на верёвке из дома к сумке, заставляет забыть все горечи, углубившись в свои лучшие эмоции, забыв о плохом. Эту игрушку подарила та, которой я обещала, что она никогда не станет без эмоциальной.. Я не сдержала обещание.. Ей уже пофиг на меня и на друзей.. Я её довела до этого, временами игноря.. Ещё одна причина бранить себя. Я хочу вернуться в прошлое, всё исправить!! Я хочу с ней открыто общаться ещё и сейчас.. А не по 2-3 сообщения за день.. А ведь она была первой, с кем я поддерживала общение спустя год.. Я так и знала, что это рано или поздно закончится!!! Всегда так происходит!!!! Почему!? ПОЧЕМУ!?... И вот, я делаю уроки. Ужинаю.. И ложусь спать... За день снова появилось в 3 раза больше проблем и рассуждений...