Я еду к тебе

«Дом, милый дом?» - мысль проносится у меня в голове, когда я открываю дверь своей съёмной квартиры. Да, возможно дом, возможно милый, ведь больше у меня ничего нет. Прохожу в спальню, кидаю сумки с новой одеждой возле кровати и достаю из одной из сумок бутылку вина. По пути домой я зашла в магазин, рассчитывая взять что-то съестное на завтрак, но вместо привычного набора взяла лишь вино. Рассматривая в руках бутылку, бреду в темноте на кухню в поисках штопора. Открыв ее, достаю из кухонного гарнитура бокал, наливаю до краев и делаю первые жадные глотки бордовой жидкости. Как же мне этого не хватало сейчас, тепла, разливающегося по телу, мелкой дрожи от давно забытого вкуса красного винограда, затуманенного разума... и как же мне на утро будет плохо... Но сейчас, последствия пьянки меня интересуют меньше всего. Наливая второй бокал, возвращаюсь в спальню и сажусь рядом с открытым чемоданом. Разум уже немного опьянел от вина, ведь я давно не пила. «Сейчас или никогда» - выношу себе приговор и, опустошив бокал ставлю его на пол вместе с бутылкой, принимаясь за свой злосчастный чемодан. По очереди вытаскивая из него вещи пытаюсь найти в спальне место, куда все это разложить. Медведь и фоторамка отправляются жить на прикроватную тумбу, вслед за ними на тумбочке пристраивается книга, начатая мною около месяца назад. До сих пор помню мамино лицо, когда она дала мне эту книгу, со словами «Прочти ее, дорогая, когда-нибудь она поможет тебе сделать правильный выбор в жизни». От одной мысли о любимой матери в горле вырастает ком, как сильно мы любили друг друга и были привязаны. Но я держусь, это лишь начало чемодана. На стеклянной полочке, что находилась напротив кровати, расставляю свою небольшую коллекцию различных статуэток и маленьких миленьких игрушек, каждая из них имела свою большую и значимую историю моей прошлой жизни. Раньше моя коллекция была намного больше и интереснее, я собирала их по разным блошиным рынкам, привозила из разных стран. Сейчас же она состояла примерно из двадцати игрушек. Это все что удалось спасти после пожара, все что я смогла вынести из своей прошлой жизни, лишь одна сотая процента уцелела в этом адском огне. Разложив средства личной гигиены и банные принадлежности по полочкам своего шкафа, на дне моего чемодана осталось лишь бумага, размером с ватман и сложённая в несколько раз. Достав ее и кинув на кровать, я закрываю свой чемодан и отправляю в самый дальний угол комнаты. Вернувшись на кровать беру в руки листок и коробочку, что достала ещё сегодня утром, покрутив в руках я все же решаю ее открыть. Содержимое коробки настолько яркое, что бьет по глазам и хочется отвернуться. Запускаю руку и по очереди достаю фотокарточки, раньше они весели в моей комнате над столом, создавая свою атмосферу. Одни фотокарточки были из альбомов BTS, другие фотографии были сделаны мной, когда-то, очень давно, в пришлой жизни. Практически все фотокарточки были с обгоревшими краями, немного пожелтевшие от едкого дыма. Перебирая фотографии, руки начинают трястись, воспоминания мелькают перед глазами. Эта фотография была сделана, когда мы семьей ездили на отдых в горы, тогда я влюбилась в закат, для меня это было самое очаровательное время дня. Я любила наблюдать как небо окрашивается от нежного розового цвета до кровавого, тысячи оттенков красного собирались все в одном месте, смотреть как бурная жизнь готовится ко сну, утихают звуки. Теперь же я ненавижу закаты, после них наступает ночь, пугающая своей тишиной и безвыходностью. В ней нет ничего прекрасного для меня, она лишь чёрное пятно, которое поглощает все и глушит крики о помощи. Перевожу взгляд на следующую карточку и новые эмоции накрывают с головой. Я до сих пор помню, как она появилась у меня и создала новую ветвь моей коллекции. «Ты подарила ее мне…» - мысленно обращаюсь к своей подруге – «тогда я все не решалась купить первый альбом группы, и ты решила меня подтолкнуть, подарив его». Глаза уже щиплет, жжёт от подступивших слез, ком вновь образовался в горле, но продолжаю пересматривать все содержимое, натыкаясь на последнюю значимую карточку. Карточка Мин Юнги. Эта та карточка, что он подписал лично на фансайне. Держа в одной руке карточку, второй рукой беру тот листок, что достала со дна чемодана, и разворачиваю его. Это плакат с точно такой же фотографией, что на карточке, с таким же автографом, различие было лишь в том, что на плакате была надпись: «Ты сможешь в этой жизни все, ты справишься со всем, что преподнесёт тебе жизнь. А если тебе понадобится помощь, то знай, ты всегда можешь обратиться ко мне». Перечитывая надпись во второй раз, слезы начинают предательски катиться из глаз, руки трясутся словно я голая стою на улице в тридцатиградусный мороз. Я пытаюсь сделать глубокий вдох и опустить все то, что поднялось во мне, но слишком поздно. Из горла вырывается крик раненого зверя, я кричу так же как та девушка совсем недавно в аэропорту. Волна боли меня накрывает так же сильно как в тот самый день, когда я потеряла всю свою семью, всех своих близких людей. Болела каждая косточка, каждая мышца, челюсть свело уже в немом крике, голова разрывалась от звона. Не замечаю, как от приступа боли я комкаю в руках плакат и со злости кидаю его в стену, как будто от этого решатся мои проблемы. В след за плакатом в стену летит коробка, со всеми фотографиями, что в полёте разлетаются в разные стороны цветными бабочками с острыми как лезвия крыльями, что режут меня изнутри. Тёмная вода, что плескалась во мне рядом с отметкой «край», перешла границу, она льётся наружу нескончаемым потоком, пачкая своей чернотой все вокруг. Я хватаю бутылку вина с пола, делая жадные глотки, словно надеясь, что они спасут меня. Встаю с кровати, отрываясь от бутылки и опускаю взгляд на пол, на разлетевшиеся по полу фотографии. Вот мы гуляем с семьёй, вот закат, вот выпускной сестры, вот я с подругой, вот и мы с ней на выпускном, все эти воспоминания с бешеной скоростью проносятся в голове. - Нееет! - кричу словно меня подстрелили. Кидаю в стену бутылку вина, что, разбиваясь пачкает стену багровой жидкостью, словно кровь. В голове слышу глухой выстрел, что будет преследовать меня до конца жизни. - Ты говорил, что я справлюсь, что я все смогу, что сильная и уверенная в себе девушка что моя жизнь будет похожа на сказку. Ты солгал Мин Юнги! Т/и не справилась, я не справилась. Я не уберегла свою семью, своих близких! Да, я поверила тогда твоим словам, что всплыли в моей голове, когда стояла на крыше высотного здания, когда была готова покончить с собой! - кричу настолько сильно, что кажется я словно в кровь раздираю горло. - Я потеряла все, у меня ничего не осталось, они уничтожили все. Я не успела их спасти, я подвела их, - все тише проговариваю. Я падаю на колени без сил, новая порция боли разносится по телу, слезы не перестают литься по щекам, не давая возможности нормально дышать и видеть. - Я помню, о чем ты просила меня, - шёпотом проговариваю и с силой выдыхая, беру в руки фотографию подруги. - Ты просила не мстить и жить дальше, но я так не могу, я найду всех, каждого, и убью собственноручно, за то, что они сделали с вами. С тобой я хотя бы простилась, а с семьёй нет, я слышала лишь их крики боли, боли от того что они сгорали живьём и взрыв, что заставил их замолчать и перестать чувствовать огонь. Мой вой и всхлипы разносятся по всей квартире, ударяясь об стены и возвращаясь ко мне. Я чувствую, как силы покидают меня, как лицо жжёт от солёных слез, усталость берет верх, эмоции поглотили меня с головой и теперь тащат за собой в темноту. Мозг потихоньку отключается, глаза начинают закрываться, сознание начинает покидать меня, и я валюсь на пол, на все эти цветные карточки. В надежде на то, что мне хоть немного станет легче, я сворачиваюсь клубочком, прижимая как можно сильнее ноги к груди. Усталость и слабость берут власть надо мной, заставляя поддаться внезапно пришедшему сну, потому я так и засыпаю на полу среди воспоминаний и со слезами на глазах.