Let's die together, я не шучу

— Рак легких. — Что? Виолетта, ты серьезно? — Прости. Прости, милая. Ты же меня предупреждала. А я не послушала. Боже, какая же дура. — Я… А тебе не… — Нет. Они не дали прогнозов. — Ви, какая стадия? — Не помню. Не плачь, пожалуйста. — А что бы ты делала на моем месте?! — Не знаю. Я правда не знаю. *** — Как ты? — Хуево. Зато я теперь лысая! Эти ебаные капельницы сделали меня типа скинхедом. Забавно, да? — Хорошо, что ты ищешь позитив. Я хотела принести тебе поесть, но не очень уверена, что именно тебе можно. — Не беспокойся об этом. Меня все равно тошнит и рвет. — Бля, Вилочка, мне жаль. — Хи, Вилочка. Что такое, Кирочка? Малыха. — Ах ты, заигрываешь со мной? Я люблю тебя. — Я тебя тоже люблю. Очень сильно. И твои губы люблю. — Какие из? — Хах, выбирай сама! А вообще… и те и друг… — О боже, позвать врача? — Блять. Опять пол в блевотине. Ебаные капельницы. — Зато ты скин. — Ага. Слушай, можешь не улыбаться сейчас. Я знаю, что тебе нелегко. *** — Слушай, зачем ты вообще приходишь? Мне с каждым днем все хуже. Это смертный приговор с самого начала, ты же знаешь. — Не говори так. — Почему ты не бросишь меня? — Я понимаю, почему ты это спрашиваешь, но думаю, ты уже знаешь ответ. — Хм, да? И какой же он? «Я люблю тебя»?! Да лучше бы ты меня ненавидела! Я же сдохну! Я сдохну, как тот молодой парень с раком печени или че там у него было. Не помню уже. К нему совсем не приходили его друзья, а потом и родители перестали. Им стало просто больно на него смотреть, выкупаешь? Они приехали… только чтобы… забрать его… блять, прости. Не надо. Я сама могу вытереть себе слезы. — Я же забочусь о тебе. — Брось меня. Пожалуйста. *** — Я хотела бы для тебя всего хорошего. Уже нашла кого-то мне на замену? — Виолетта, ты че, дурочка моя. Во-первых, ты незаменима. Во-вторых, я буду любить тебя всег… — Бля, не произноси это слово ща. Так просто нельзя нахуй. Не только нам с тобой. Вообще всем. Я сдохну с минуты на минуту. Лежу бледная как смерть. Или серая. Или желтая, хуй его знает, а вот я не хочу быть еще и в курсе вида своего еблища. К счастью, мне хватает осознания того, что у меня никогда не отрастут волосы из-за химиотерапии. Нельзя зацикливаться на людях, которые умерли, иначе это не жизнь. А я хочу, чтобы ты жила настолько, бля, хорошо, что мне лишь осталось бы из этого ебаного ада любоваться счастливой тобой и думать: «Какая же она крутая! Ровно та, какой я ее запомнила!» — Хорошо. Буду любить тебя до последнего. — Окей, малышка. На такое я согласна, так и быть. Но не гр… Ай, блять! — Боже! — Позови кого-нибудь сейчас… Прости меня. Просто прости. — Господи. Кто-нибудь! Ей плохо! *** — Вилочка моя! — Я в ахуе! Ха, думала, что сдохну тогда. — Не надо раньше времени. Как ты чувствуешь себя? — Честно или соврать? — Честно, конечно! — С каждым днем все хуевее. Врачи молчат, когда спрашиваю, сколько мне осталось. Бля, как в том анекдоте про кукушку, п-хех! — Ха, реально! — А теперь дай мне свою прекрасную руку. Не буду скрывать, но по моим скромным подсчетам я сто процентов реально скоро коньки откину. Я уже даже говорить не могу, слышишь, да? Сорян, что я все время загоняю хуйню эту, но ты ж понимаешь, что смерти не избежать, особенно здесь. Пожалуйста, будь счастлива. Это мое последнее желание. — До следующего раза, солнце. — До следующего. *** — Время смерти: 5:32. Мне очень жаль. — Ага. Ничего Вам не жаль. Все так говорят. — Я не все. Мне как врачу действительно жаль и пациентов, и их родственников, и их друзей и их… — Да поняла я уже! Ладно, простите. А что теперь делать вообще? — Пройдемте. Вам все-все объяснят, гарантирую. Только… держитесь и крепитесь. Я столько смертей видел, в том числе и своих родственников, так что разделяю Вашу боль. — Сделаю вид, что поверила. *** — Прости меня, Вилочка. Я даже не смогла явиться на твои похороны, вот настолько я слабачка. Прихожу сюда, как только появляются время и силы. Ты мне почти завещала, что хочешь видеть меня счастливой, но без тебя счастья нет. Уже ебаных восемь месяцев прошло, и я честно пыталась с этим смириться, даже на свиданки ходила. Но это все не то. Они не то. Не такие, какой была ты. Я не чувствую этого от них. Только с тобой я ощущала себя в абсолютной безопасности, котенок. Я реально вижу в этом тупом поступке единственный выход. Ты говорила, нельзя циклиться на смерти. Знаешь, были периоды, когда мне вроде как становилось легче, но в основном под алкашкой, или когда мне отлизывала какая-то девушка в туалете первого попавшегося клуба, куда я приходила уже бухая. Представляешь, какую хуйню творю без тебя, ха! Я реально ебанулась, скажи? Да даже сейчас — стою и разговариваю с тобой, пока ты разлагаешься. В гробу ты уже не как на фотке, но я бы хотела целовать твой скелет. Надеюсь, мы встретимся, когда мои мозги с минуты на минуту разлетятся по этому ссаному снегу.