Мы с тобой склеим наши сердца

Если я много выпью, то мало что помню, меня одолевает слабость. У моей бабушки снова нашли рак, поэтому я частенько это делаю. Но только так, что бы никто не видел, и только поля знает что так происходит. Только этот человек понимает мою боль. И только она была рядом. Мне от нее становилось теплее, как будто она в ответ давала мне, все то, что я пытаюсь дать ей. Мне так хорошо рядом с ней... ну сердце остановись... перестать... будет потом же больно... День икс она сказала что уезжает на море с мамой... на 3 дня.... если бы ты только знала, как мне стала пусто внутри и как не хотелось тебя отпускать.... если бы ты знала про мои чувства... то перед уездом мы бы не отпускали друг друга совсем… Перед этим она проронила фразу, что хочет мне что-то сказать. А я по натуре безумно любопытный человек, даже слишком. И мне стало интересно. Мы договорились что, когда она уедет я выпью, что бы не помнить, и она мне скажет. Я хотела смухлевать и не выпить, но решила по по-честному, но не сильно много))) Она уехала... мне было тяжело на душе…рядом сидела кошка…приглушённый свет, какой-то фильм,мягкий диван и расслабляющий коньяк смешанный с пепси.. мы все время разговаривали буквально весь день. И вот наконец она сказала.. я ей не безразлична... Сколько эмоций было внутри меня сколько радости и переживания. Моя любовь не безответна.... и эти чувства не напрасны, и все не просто так, и есть судьба, которая приносит подарки!!!! Я сделала скриншоты, и сказала что потом поговорим когда она приедет. Моя ночь прошла без сна. Я обнимала игрушки, представляла ее и тепло ее нежных объятий. Но когда она приехала я прикинулось дурочкой, что бы посмотреть сможет ли она мне в живую сказать. Трудно было держаться. Она не смогла. Такая зайка и стесняшка. Этим же вечером мы поговорили, и о боги мы начали встречаться. Мы не спали ночами болтали 24 на 7. Каждый день проводили вместе, буквально каждую минуту. Она была идеальна, она не оставляла меня даже при друзьях. Мои щеки горели таким багрянцем, который бывает только в самом конце осени, потому что сердце было охвачено огнём, под названием любовь. Я заново начала жить, просто так, из пепла, будто феникс. Оказалось во мне много любви и я могу ответить ей. Все было как в сказке. Но не все сказки заканчиваются хорошо... Для меня, красные ниточки, которые связывают в браслет, достаточно много значит. У меня очень много разных ниток, они пестрят своим многообразием, но самое большое значение имеет красный цвет, это цвет тепла любви и заботы. Я конечно же, связала себе и ей такие нити, к сожалению у нее она порвалась. У нее же любовь к кольцам, она умеет связать очень красивые кольца. Первые которые должны были быть, они с сердечком красными и белыми, они были такими красивыми ,я не люблю носить кольца, но мне бы хотелось ходить с таким, и плюс для нее это было важно. Я предложила связать вторую фенечку, она отказала мне под предлогом того, что она порвется или потеряли, но тогда, и не честно мы разные люди, и разные вещи нам дороги. Я попросила, что если я буду носить кольцо, то она будет носить фенечку, но к сожалению она была полностью против. Я не понимала почему, не помню толком как, но она согласилась, я связала. Еше у нас были отпечатки пальцев. Когда она была у меня дома, я взяла маленькие кусочки листочков, обмакнув пальцы краску, мы сделали сердечки наших отпечатков пальцев, и подписали дата они, хранили у себя под чехлами телефона. Был прекрасный день лета. Мы решили поехать на набережную покататься. О, как давно я не каталась, и еще с любимым человеком. У нее велосипед,а у меня ролики. Была прекрасная погода, достаточна мало народу, рядом с морем не так жарко. Пока мы катались, я смотрела почти каждую минуту на нее, я боялась что она упадёт. Я истеричка. Но слава богу, все было нормально. Мы решили взять алкоголь и пойти посидеть вдвоем. Приехали на место под названием черепаха. Это прекрасная гора, от туда о открывается прекрасный вид на море с одной стороны, и на лес у карьер с другой. Все было в зелени и мне тепло рядом с ней. Все было так хорошо. Я думала мы будем сидеть так до конца дня, в обнимку, не отпуская друг друга. Разговаривать о чем-то важном, для каждой из нас. Она спокойно сидела и сказала с таким же спокойствием что у нее нет чувств ко мне...Я не ожидала этого...совсем... Ее голос был ведь таким спокойным и мелодичным. Я начала разговаривать пытаться понять почему, и что случилось. Но ответа не было... в голове я понимала, что возможно она не разлюбила еще Н. Я надеялась что это все-таки шутка... просто тупая шутка...и не чего больше...но я была не права... Мной овладевает эмоции слезы, грусть, тоска, печаль. Все те от которых она избавилась меня, обрушились в тот же миг, с еще более разрушительной силой... страх и боль.. два главных друга моей души... что я с делала не так... какой любви и заботы не дадала... или душила любовью?... Судьба видимо хочет моей смерти... я засомневалась тогда и получила этот опыт... я помогу бабушке и не буду медлить... Что бы не обидеть ее и не убить наше общение, я сказала что все хорошо. Но говорить было трудно. Ком в горле и слезы подступали.. после первых отношений, я понимаю, что нельзя ничего оставлять на сколько больно не было.... потом больнее будет... пока отдам ей красную нить, а в день смерти заберу...так же в банку с под пива я решила выбросить наши отпечатки... они нам не нужны... совсем... Боль... и только она поедает меня... но я держусь ей больнее.. Встав мы собрались уходить. Она попросила ее обнять... но я понимала что если обнимку то я спущусь вниз, и начну плакать... касание... они для меня важны..я сказала что не могу обнять, по причине того, что это будет не искренно... Но она сказала что обнимала меня не всегда искренно....это меня добило... Я пью... куру... употребляю... Мое тело кровоточит... слишком много порезов... каждое движение боль...Я не помню какой день, месяц, число...Я не помню даже когда у меня день рождение... Мне плохо просто очень плохо... почему все так... что я сделала не так .... я не понимаю.. прошу ну хоть кто-то объясните... хотя уже поздно... больно...как же больно... просто сводит сердце.... как будто инсульт... сложно дышать... слезы заново и заново подкатывают к глазам... голова кружится... никого толком не вижу... не ем нормально. Прекратите же кто-нибудь мои мучения просто убейте.. Я не была все это время днем на улице. Я сплю днем а ночью, все это делаю... надо бы выпить антидепрессанты может помогут.. какой же я глупой была, когда выкинула тетрадь, в которой надо было записывать пила я или нет. Это была 2 доза... которая была выше нормы, и позже я пошла выпила алкоголь... много алкоголя... я хотела забыться, и уйти, что бы меня не кто не трогал.... голова кружится сильнее обычного. Холодно. Я не понимаю где я. Вижу вроде подругу. Да это она. Я пошла к ней, но ноги почему-то не шли. Она стала расплываться, а меня только хуже мутить стало, и я отключилась... Подруга ходила на курсы. Она вызвала рвоту, и этм спасла мне жизнь...Говорят мое лицо так побледнело и пульс был на столько слаб, что на готове был телефон, чтобы если что записать время смерти... а ведь почти получилось... Все считают это суицидом...а я не знаю... сделала ли я это специально или нет... Я вообще ничего не знаю....