Пушистые попаданцы, или почему попадуны в КВ должны СТРАДАТЬ

Пожалуй, прежде чем начать рассуждение о теме попаданцев в кошачьи шкурки, стоит пояснить, что ничего против этого жанра я не имею. Более того, этот жанр мной нежно любим и перечитан во многих фандомах, от Старейших Самокруточек и Мира Большой Возни до Эффекта Массы и Трансформеров. И за годы знакомства с произведениями этого направления я видела множество работ и персонажей. От скучных, однотипных нагибаторов-гаремщиков или слезливых ревнивых Мери Сью, до интересных, сложных и многогранных Главных героев. Да, именно с большой буквы, ведь, как говорила один Автор, «я люблю дядю Обоснуя, и дружу с его сестрой Логикой». И каково же было мое удивление, когда спустя годы я заглянула в почти забытый мной фандом, надеясь увидеть среди десяти тысяч работ что-то интересное, нежно сношающее главного героя в головной мозг, изящно его обламывающее… и не нашла! Все излишне простое, однообразное, пресное. Знаете, с Котами-Воителями впервые мне пришлось столкнуться, когда мне было девять лет. Мне настолько понравилась обложка книжки, замеченной у одной из шестиклассниц, что я уломала свою маму купить мне сразу три книги про котофеев. Что забавно, книги я выбрала ни разу не из первого цикла, сцапав «Отверженных», «Затмение» и «Восход солнца», где-то на полпути к кассе, видимо, потеряв «Длинные тени». Таким образом, моими первыми воителями были Воробей, Львиносвет и Остролистая, а вовсе не Огонек и Клубок. Такой вот интересный казус. Чуть позже мне в руки попали «Опасная тропа, «Закат» и «Предназначение». Тоже не то чтобы по порядку. Все остальное приходилось читать, сидя за бабушкиным компьютером. Давиться слезами после смерти любимых героев приходилось там же, благо, меня не посчитали чокнутой. Видимо, списали на то, что я делаю домашнее задание по геометрии. Сейчас мне двадцать, и едва ли я вспомню хотя бы четверть имен разных героев из всех циклов. После смерти Огнезвёзда, кажется, я вовсе забросила Котов-Воителей. Но я все также продолжаю нежно любить эти истории и помню, как проглатывала одну книгу за другой. Тяжело болея, задыхаясь от кашля, я упорно закутывалась в свитер и садилась читать эту на самом деле ни разу не детскую сказку. О да, что бы ни говорили хейтеры, КВ – это жестокая, кровавая история похлеще всяких Гамлетов. Предательство, ложь, убийства, поедание сырого мяса, смерть котят (читай детей), голод, холод, страх, зависть, ненависть, завуалированное упоминание кастрации, абьюз, призраки, газлайтинг, описание трупов… Каннибализма для полного счастья не хватает, но я уже встречала его в одном из фанфиков. И как, скажите на милость, я не замечала это в детстве?... И, самое забавное, что в том возрасте (в промежутке между одиннадцатым и тринадцатым годами моей жизни) я реально мечтала попасть в этот мир. Пожалуй, вот для таких «мечтателей» я и пишу эту занудную статью, которая жестоко, но четко и по полочкам расскажет вам, почему бы вы НЕ хотели стать котом-воителем, и почему ваш персонаж-попаданец должен СТРАДАТЬ. Разобьем статью на несколько пунктов: * Физиология, или «какого цвета этот красный лист?» * Менталитет, или «харе ныть, комок шерсти» * Зоофилия, или «ой, колется, ой, не хочется» * Питание, или «я лучше съем вон тот кактус» * Болезни, или «близнецы Уизли, подарите мне унитаз!» Итак. Начнем же вакханалию! ФИЗИОЛОГИЯ или же «какого цвета этот красный лист?» Можно было бы просто сказать «поверьте, вам НЕ понравится кошачья тушка», но… Кто же так делает, если можно обмусолить эту тему со всем старанием? Начнем с опорно-двигательного аппарата. Или же скелета. Котики – квадропедальные теплокровные млекопитающие. Что это значит? Первое – они бегают, используя все четыре лапы. Вы можете спросить «и что в это такого? Я тоже могу на четвереньках цок-цок делать!». Эн-нет господа, все чутка сложнее. Проще всего описать ощущения вероятного пушистого попаданца можно словами «то ли руки длинные, то ли ноги короткие, а все одно – задница вверх торчит». Так уж сложилось, что люди являются бипедальными прямоходящими приматами. И как бы нам не хотелось думать, что переместиться в тело, приспособленное к другому типу перемещения, просто, это ни черта не так. Даже перерожденцам-котятам потребуется гораздо больше времени для обучения передвижению, нежели их братьям/сестрам. И это спасибо, что строение мышц у нас и котиков очень схоже. Если бы вам досталась тушка какого-нибудь условного велоцираптора, вы бы загнулись через недельку – за отвод задних лап у динозавров отвечал четвертый трохантер – мышца, которой у нас попросту нет. И умирали бы вы долго и мучительно – от голода и жажды, потому что метаболизм у них также отличался в пользу большей эффективности. К сожалению неудачливых попаданцев-рептилоидов. Также стоит понимать, что кости млекопитающих более хрупкие, нежели кости рептилий из-за разницы в составе надкостницы. И не чувствуя пределов своего тела повредить его – задача несложная. Такие дела. Следующими пунктами идут слух и обоняние. Скажите, вы страдаете бессонницей? Нет? Теперь будете. И не важно, кто виноват – ваши храпящие товарищи по палатке или какая-нибудь обнаглевшая разоравшаяся ворона. Факт в том, что вы злой, уставший и раздраженный кот. Таких боялся сам Звездоцап! Но ведь причиной страданий может стать не только головная боль от недосыпа. Если у вас дома есть кошка, вы прекрасно знаете, какими вонючими могут быть отходы ее жизнедеятельности. Особенно у больных котов с плохим питанием. Да и сами по себе КОТЫ могут пахнуть весьма не очень. Все дело в мускусе, выделяемом защечными железами самцов. У кошек они тоже есть, но не настолько большие и вонючие. Иногда девочки пахнут даже приятно. Моя кошатинка пахнет нагретым песочком. И даже если мы предполагаем, что вас не будет дергать от запахов других котов ( что немного странно, ведь лесные коты, явно являясь потомками домашних котов – обратите внимание на разнообразие их окрасов и морф – должны быть территориальными хищниками-ОДИНОЧКАМИ), от запаха леса с непривычки вы будете чихать похлеще всяких аллергиков. Кошачье обоняние в четырнадцать раз сильнее человеческого, так еще и орган Якобсона имеется (вспомните, как воители в книгах открывали рты для лучшей чувствительности). Да, котики все же немного рептилии. А вот со зрением у них наоборот, все печальненько. Дело в том, что поле зрения кошки шире, чем у человека, при этом видит она несколько размыто. Четкость предметы приобретают на расстоянии от двух до шести метров от нее – как раз расстояние для прыжка. Также пушистые плохо различают цвета. Красных у них превращается в тусклый серо-розовый, синий и желтый заметно бледнеют, уходят больше в зеленый. Лучше всего кошки различают оттенки серого – до двадцати пяти, так уж вышло, что при охоте на птиц и грызунов необходимость была в этом диапазоне. А значит, кошачья версия бывшего фанфика по Сумеркам будет называться «Двадцать пять оттенков серого». Чуть менее бесячие, но все еще противные, моменты – это когти, клыки и язык. Они могут быть неплохими инструментами, но… если ты умеешь ими пользоваться. Придется поломать голову, как выдвигать когти и не разодрать себе что-нибудь, как поесть, не прокусив язык, или как не зацепиться крючьями этого самого языка за свою шерсть. Такое я видела, выглядит забавно, а вот котикам не до веселья. О, и самое интересное – хвост! Для урожденных котов – инструмент для баланса и выражения эмоций. Для недавнего людя – дубина в заднице. Просто представьте, что у вас из пятой точки торчит третья рука и ужаснитесь. Про вибриссы заикаться, пожалуй, не стоит. Сенситивный шок на первых порах вам обеспечен. При повреждении усов будет проще убиться вооон об то дерево, чтобы не мучиться. Именно по этой причине мой брат чуть не лишился… чего-то, когда я обнаружила остриженные усы нашей кошки. Для них это – как ноготь вырвать наживую и одновременно ослепить. Ночью кошки на самом деле видят чуть лучше людей, в ориентировании помогают как раз таки вибриссы. Вывод: полуслепой, оглушенный, чихающий, исколотый и израненный, постоянно спотыкающийся несчастный комок меха. В случае битвы – считай калека, если не труп. МЕНТАЛИТЕТ, или «харе ныть, комок шерсти» И в дождь, и в снег, и в буран… Вы любите солдатскую жизнь? Если нет, то вам повезло – быть Котом-Воителем не значит быть солдатом. Это хуже. В армии накормить солдат – чуть ли не первейшая задача. Человек-инструмент должен быть сыт, согрет и готов к выкрашиванию травы. В племени у вас такой роскоши нет. График ваш в течении ближайших шести-десяти лет будет состоять из раннего подъема, изматывающего патруля, охоты, ухода за котами племени, снова патруля… Как-то скучновато, не находите? Без любимого тырнетика под рукой, без книжечки или ютубчика жизнь будет однообразной, выматывающей, иногда голодной. И ваше мнение на этот счет никого интересовать не будет – ты воитель, вот и иди… воительствуй. Зимой и летом, как штык, даже если лапки замерзли. Сперва едят старейшины и королевы, затем только воители и оруженосцы. И не всегда еды будет хватать всем, такова жизнь в лесу. А за попытку выклянчить в ближайшем поселении кусочек курочки, горсточку корма… Не изгонят (если нет отчаянных ненавистников людёв), так устроят нагоняй. А ты просто сдохнуть от голода не хочешь. И не дай Звездное племя тебе после этого мило пообщаться с представителем другого племени, одиночкой или домашней кисой! Оголтелый расизм – наше все! Даже на блох не пожалуешься – сам подцепил, сам виноват. Держи мышиную желчь и иди воняй отсюда. Вот такая вот суровая кошачья лесная жизнь. ЗООФИЛИЯ, или «ой, колется, ой, не хочется» У меня болезнь зоофилия, меня очень тянет на… котов! Знаете, влюбляться в разумных существ нечеловеческого вида – это нормально. Я играла в достаточное количество videogames, чтобы это точно сказать. И даже в котиков из книги можно вкрашиться. Так уж выходит, что человеческое сознание в этом плане гибкое, и все, что умеет мыслить, оно начинает равнять с людьми. Но понравится ли вам любить кота в реальности? Если вы родились КОТОМ – вам еще более-менее повезло. Инстинкты будут отрубать ваш мозг только при запахе течной кошки, правда, в таком случае вам будет уже не важно, ваша это кошка, или не очень. В детской книжке о таком не рассказывается, хе-хе. А вот если ваше новое тело принадлежит молодой КОШКЕ… Мое сочувствие. Прикол кошачьего организма в том, что течка у него случается с периодичностью от двух недель до трех месяцев, и длится около недели. И в этот период голова ваша напрочь отключится, а задница вверх оттопырится сама по себе, невзирая на то, что кошачий половой орган весь в острых колючках. В первый раз – в возрасте шести месяцев. Одна из причин просить стать наставницей кошку. Вам же не хочется, не став воительницей, начать трясти пузом? Контрацепции в кошачьем мире нема. Если вы залетели – ходить вам пузатой примерно шестьдесят шесть дней. Когда больше, когда меньше. Не девять месяцев, и на том спасибо. В среднем рождается пять-шесть котят. Минимум один будет, если случайно не помрет при родах. Рекорд принадлежит кошке, родившей ДЕВЯТНАДЦАТЬ котят, из которых четверо не выжило. Почувствуй себя инкубатором, как говорится. И не просто инкубатором, а инкубатором в нестерильных, опасных условиях, где ваше потомство может легко крякнуть. Это я еще не обратила ваше внимание на то, что кошачий геном крайне гибок, и шанс мутаций котят всегда есть. Заячья губа, расщепление нёба, двумордость ( в результате синдрома сиамских близнецов), слепота, глухота и много еще чего веселого. Даже полидактилия у кошек не то чтобы редкость. В какой-то породе это даже почти норма. А у вас еще и депрессия и отрицание может начаться – были человеком, стали кошкой. Да и еще вот эти… комки меха родились. Кошмаррр. И хорошо, если от любимого кота, а не от насильника какого. Тогда – полный финиш. Можно надувать шарик. ПИТАНИЕ, или «я лучше съем вон тот кактус» Вы любите мясо? Возможно, нет, вегетарианство тоже стиль жизни и личный выбор человека. Будучи котом про этот выбор забудьте. Травку теперь есть не получится – вы не корова, четырех желудков у вас нет, а соляная кислота в одном-единственном наличествующем рассчитана на мясную диету. А вы любите СЫРОЕ, и, возможно, ЗАРАЖЕННОЕ мясо? Блевать тянет? Меня вот не очень, я смогла утихомирить фантазию. Дело в том, что все мышки, птички и кролики в лесу – не кормовые объекты, с заботой выращенные знающими, опытными людьми, которые в курсе, как отбраковать зараженное зверье. Поверьте, я знаю о чем говорю, у меня живут насекомоядные гекконы. Первое правило кормления домашних рептилий – не давать КО из природы. Это ОПАСНО. И котиков это тоже касается. Не зря гуляющих в частных секторах пушистых принято глистогонить раз в полгода. Про то, что сырое мясо на вкус слегка солоноватое, склизкое и воняет железом говорить нужно отдельно. Я знаю, о чем говорю. Мясо дичи еще и отдает противным душком. Никакого вкусного теплого мяса, пропитанного ароматами леса. Мерзкая, скользкая, жесткая, холодная масса, воняющая отходами жизнедеятельности грызуна или птицы. Вы же помните, что животные гадят на ходу, так еще и чужое дерьмо иногда жрут? И валяются в нем. В общем я останусь на стороне любителей говяжьих стейков и свиных котлет. Из этого всего вытекает следующий пункт. БОЛЕЗНИ, или «близнецы Уизли, подарите мне унитаз!» У кошек очень много болезней. Более семидесяти восьми. Часть из них – вероятные травмы, часть – вирусные инфекции, часть – врожденные заболевания. И на фоне кошачьей чумы, бешенства, коровьей оспы, токсоплазмоза, столбняка, диабета, проказы, вируса кошачьей лейкемии, гриппа и прочей милой сердцу гадости отравление подтухшей мышкой – незначительная проблема. Трупный яд съедобен, главное, не занести его в кровеносную систему через ранку, а уж ЖКТ с ним справится, хоть и с потерями... жидкостей. В противном случае – долгая мучительная смерть. Это если забыть смерть от кровотечения, заражения крови, истощения при длительном голодании, от трансмиссивных инфекций… Как задумываешься – и человеком бытие продолжать страшно и как-то даже грустно. Итоговый вывод: не комильфо быть пушистым-усатым-полосатым и тыгыдыкать в лесу. А домашней кисой гордость человеческая быть не всегда и не всем позволит. Взвоет, дескать, а я что, не людя? Я что, животное не разумное, по-вашему? Лучше уж продолжать пырить в телефончики и сидеть в уютных теплых домиках, да ворчать, почитывая очередной фанфик, вздыхая «а вот я бы…»