Переживания.

Почему именно я? Почему это со мной? Разве я что то сделала? Почему меня никто никогда не замечает,я пустое место. Я никто,я ходячий труп. Я умерла уже давно,но мое тело до сих пор живёт. Внутри я умерла, от меня ничего не осталось. Я не знаю кто я , что я из себя представляю. Я не могу понять сама себя,чего я хочу,что я чувствую, в чём я нуждаюсь. Как меня могут понять другие,если я сама не могу понять себя. Поэтому я пустое место для всех ? Никто не сможет понять меня,я не могу понять себя. Но мне очень плохо, гниль внутри меня распространяется всё дальше, она выходит наружу. Этим я отталкиваю от себя людей. Кому есть дело до гниющих , когда вокруг столько светлых и интересных персонажей,без проблем и забот. Ведь никому не нужны чужие проблемы и заботы. Показаться слабой в глазах других людей - самое ужасное. Ты хочешь получить поддержку,внимание и связь с человеком, почувствовать,что-то хорошее и тёплое,но снова хочется выпить кипятка или заклеить себе рот, чтобы не наговорить снова глупостей. Но всё повторяется, твой язык сильнее тебя,ты слабая. И вся гниль выходит наружу с приступом агрессии - эти чувства сравниться с ножевыми ранениями. Так больно. Но больше не больно. Больше ничего не чувствуется, хочется исчезнуть, причинить себе боль. О да, причинить себе боль,получить по заслугам. Наказание. Почувствовать боль физически - не настолько больно, в отличие от душевной. Тоже больно, но эта рана когда то заживёт, останется шрам,но он уже не будет болеть, лишь только напоминать о себе прекрасным порезом на руке. А душевная боль не заживёт никогда, она останется шрамом,который будет болеть вечно и заставлять почувствовать это снова. Сколько уже было таких ран,они всегда напоминают о себе. Чем глубже порез,тем больнее вспоминать. Иногда хочется стереть себе память. Стереть воспоминания, очистить голову от ненужного барахла. " Всем сейчас плохо, это не причина для слёз " Мои чувства ничего не значат? Ведь всем плохо, я не одна такая, кому то ещё хуже, значит у меня все хорошо? То,что я чувствую - это обман? Я просто обманываю себя, ведь на самом деле всё хорошо,а всё остальное - выдумки. " Прекрати рыдать! " Мои чувства правда никому не нужны. Их не стоит выпускать, стоит держать их внутри до конца. До самого конца, пока они не сгниют до конца.А что потом с ними будет? Они сгниют и исчезнут или прилипнут навсегда где-то далеко внутри меня?