То что дорого нам

Посвящено самому близкому человеку на свете- Маме написано под впечатлением от стихотворения(автор не известен) Сегодня моя мама навсегда уснула, Оставив здесь мои прозрачные глаза. Нет сил, поверить в то, что так бывает, Сегодня моя мама умерла… Прости мою слепую слабость, Прости, что я не ведала стыда, Когда за пустяки, меня ты укоряла. Прости, что я кричала, когда ты на руки меня брала. Я, как сейчас, все дни те буду помнить. Как мило улыбаясь, ты стояла у окна, Как я из школы в туфельках и бантиках бежала, Как ты всегда одну меня ждала. Я буду помнить, как падала, играясь, И криком громким я тебя звала. Я помню, как ты надо мной смеялась. О, мама, как прекрасна ты была. В твоем огромном сердце места много, И место было в нем не больше чем для нас троих. Мне не забыть, как ты ругала меня строго, Мне не забыть, как я стыдилась слов своих. Нам с папой вместе очень плохо без тебя, Поверь, он тоже не забудет никогда, Какой прекрасной и счастливой ты была, И как в один дождливый день ты умерла… Он будет помнить каждый час разлуки, Держа весь это страшный стон в своей груди. Поверь, он никогда меня не бросит, Он будет делать все для нас и для моей судьбы. Я в дождь и снег приду к твоей могиле И встану на колени я у ног твоих. И пусть они уже давно тебя забыли, Я буду помнить нас с тобой за нас двоих, Я буду свято верить в твою душу, Она всегда следит за мной с небес. Я вновь прошу тебя за все прощения. Я знаю, мама, ты со мной, я знаю, мама, что ты есть. У каждого свои ценности, идеалы. У каждого есть то, что ему дорого, то, что он ни за что на свете никому не отдаст. В моей жизни не было ценностей. До поры до времени. Мне было шесть лет. Тогда я ничего не понимала. Не знала что такое боль, печаль, несчастье, болезнь, смерть. Мне не были знакомы такие чувства, меня окружали любовью, лаской. А я. А что я? Я ничего не давала взамен. Единственный ребенок в семье, мама во мне души не чаяла, я даже сейчас это помню, хоть и прошло десять лет. А папа всегда был на стороне, по сравнению с материнской любовью, его забота почти мною не замечалось. А еще моя мама часто плакала, прямо как я: без причин, навзрыд. И причиной ее слез была, как не странно, я. А что я?А я как всегда. В детстве я жила будто под каким-то трансом, ничего не чувствуя и не понимая. Мне казалось, что мама мне слишком многое запрещает. Но как я ошибалась! Сейчас я вспоминаю про детство как о самой счастливой, беззаботной поре. Ведь поступив в школу мама захворала и очень серьезно. Её божественная красота, её жизнерадостность и улыбка медленно таяли. А что я? Я ничего не делала, чтобы поддержать её. А ведь могла. Как же я жалею о том, что не говорила маме: насколько сильно я ее люблю, хочу видеть её прежнюю улыбку, слышать ее смех. А теперь... Теперь я говорю уже это не ей, а её фотографии на надгробном камне. И я знаю, что в её смерти виноваты лишь я и мой папа. Мы не любили маму так, как она заслуживала. Теперь я поняла, что на самом деле мне дорого, но у меня этого больше нет. Моя ценность закопана в сырую землю, а я ничего не сделала, чтобы это предотвратить. Все что у меня осталось- моё воображение. Радует лишь тот факт, что оно не покинет меня раньше, чем я сама не покину этот мир. Просто цените то, что у вас есть, потому что в любой момент оно может покинуть вас.