-Vihaan.

В который раз, отдергивая себя затянуться, пока стелю кровать, я вдруг задумался о смысле музыки, которая доносилась из колонки в углу комнаты. Такой подавленной музыки, в которой даже не было слов, но это не мешало ей быть меланхоличнее тысячи слов. На секунду, я представил, что в комнате тишина, которую разрезает только уже привычное тиканье часов. Тут же отдернув себя, поморщившись. Нет. Иначе, вся комната пропитается моими мыслями, а они встанут в ряд, даруя мне порядок и безумную бурю на душе. Мне не нужен был порядок. Мозг и сердце отчаяно требовали хаос. По этому я не выключал музыку. В голове пронеслась мысль, и я подумал, хаос, так хаос. Вынырнул из уютной комнаты, прошел на уже темную кухню и достал из холодильника конъяк. Я даже не стал брать что-то, чем смог бы заглушить терпкий вкус коньяка. Мне просто хотелось содрать на себе кожу и мучительно умереть, а этот напиток оставлял после себя жгучее и больное чувство. В комнате, взгляд зацепился за пачку сигарет в углу. "Хаос, так хаос." -Снова промелькнуло в голове, и не сдержав порыв, который до этого успешно подавлял почти три часа, я вытащил от туда штуку. Не без звука, открыл пробку, уставившись в окно и садясь в кресло. И какой черт меня дернул, сделать прямо у окна стол на всю стену, загораживая прекрасный подоконник, который сейчас бы так подошел для атмосферы? Я позволил себе развить эту мысль. Выдохнув, сделал глоток конъяка, будто то был яд. Поморщился, и тут же нащупав зажигалку поднес ко рту и закурил сигарету, почти давясь дымом и удушающим напитком. Хотелось разодрать себе горло. Это приятнте ощущение, пустило по мне холодок. Как я так быстро переключился с Порядка, на Хаос, потом на подоконник, планировку, а сейчас на боль? Но то было не все. Мысли метнулись к причине моей меланхолии. Я выключил музыку, вдруг стараясь расставить мысли. В интернете, я познакомился с мальчишкой. Его звали Вильгельм. Он был очень дерзким, буйным. Я перенял от него свою малую дерзость и порывы к творению хаоса. Занимая чем-то руки, я неосознанно потянулся к бумаге и акварели, морщась и отпивая коньяк. Сигарета покоилась у пепельницы, все еще горящая. Руки самм обмакнули кисть в остывшый чай, подбирали политру и даже рисовали. Я лишь продолжал вспоминать. Я не хотел поддаваться порыву "любви", но поддался, для себя считав это просто привязаностью. Он признался мне в любви, а я, дурак, ведомый прошлым опытом отношений, где за отказ страдал почти два года, ответил взаимностью. Все закрутилось. Он меня до безумия бесил, и до безумия сводил с ума. Странное сочетание. "До безумия сводил с ума"... Я о нем много жаловался друзьям, но в один момент, все же признал свою любовь к нему, и отдался порыву. У него часто бывали истерики, он был слишком эмоцианален. Он жил в другом городе, за три часа езды, пока я покоился где-то недалеко от Москвы. У него там была своя компания, и я вечно слушал рассказы о том как прошел у него день, а потом поздней ночью успокаивал от истерик. Сам я, не был эмоцианалем, всегда держал эмоции в себе. Самая частая была- агрессия. Я любил читать книги, где два главных героя нежаться друг с другом, а в конце умирают. Мне так нравилось представлять себя на месте какого-то тз этих персонажей. Но знал, что мне это возможно не суждено. Не возможно. А точно. Мои чувства у нему были переменны, и порой я ощущал к нему агрессию. Такч мы поссорились в трех коротких сообщениях из-за отправленного им аудио, и не говорили неделю. Не переписывались. В субботу, я обратил внимание, что он убрал наши парные аватарки и парные статусы. Я сделал тоже самое, решив, что он просто обиделся. В восскресенье, когда прошла ровно неделя, он написал. Я обрадовался до чертиков. Но все изменилось, как только он написал предложение о расстовании. Я побледнел. Побледнел тогда, и сновп побледнел сейчас от воспоминаний, задержав кисть над бумагой и капая краской. Мотнуй головой и сделал затяжку дыма, продолжая рисовать и вспоминать. Он предложил остаться друзьями, и я с честью это принял. Но не смог принять то, что буквально через пятнадцать минут он написал что полюбил кого-то другого. Осознание пришло не сразу, а лишь через два дня. Меня захлестнули эмоции, но слишком зорошо обученный мозг и сердце не давало им выйти наружу. Он, блять, убрал все следы наших с ним отношений. Влюбился в другого парня, похоже что еще давно. Поцеловал его, за день до расставания. Когда расстался, начал снова говорить о себе и об этом парне. И ушел. Не спросив меня, как я себя ощущаю, какие у меня эмоции. Проигнорировав мои эмоции, воспользовался мной, что бы выссказать информацию за неделю об их сраной комашаке и влюбленности в того парня, и ушел. Тут-то я понял. Что я понял? Не что, а себя. Я понял себя, самого себя, чертова Курора. Что б черти меня драли, за то что сменил свое имя на это. А еще, я понял, на сколько скотски обращался он со мной на протяжении почти двух лет. Приходил, рассказывал о своих приключениях, истерил, я его успокаивал, и он уходил. А когда мне было плохо? Когда я истерил? Когда у меня были новости, которые мне нужно было кому-то рассказать? Я был один. Абсолютно. Медленно, но так же быстро, его контакт, подписанный как "Mulkvistu"*, был переименован в "Vihaan"**.