заметка.

dpr ian - mood

у бурных чувств

неистовый конец

***

      Я не писатель. Я не автор, не человек который разбирается в этом. Я считаю себя никем…просто обычным человеком. Я не знаю знаков препинания, расстановок. Мой словарный запас низок.       Это просто заметка.       Заметка в моем телефоне, которую я пишу в пять часов утра, потому что не могу уснуть. Заметка которая разъедает мою голову, потому что она о тебе. Я хочу ее выложить куда-нибудь. Чтобы понять – я не один. Чтобы мне помогли разобраться, получить совет, хоть что-нибудь. Или мне не нужно помогать? Может от этого мне уже не оправиться? Это на всю оставшуюся жизнь? Сколько еще лет я проживу на этом свете с этим чувством любви к тебе?       Почему это случилось? Тогда, несколько лет назад, почему ты появился в школе где я учился? Почему она влюбилась в тебя? - Тэхен, кажется я влюбилась…– прозвучало из уст моей подруги, когда мы шли по коридору в школе. Ей всего 12 и о какой черт побери влюбленности может быть речь?Тогда я тебя не видел. Просто знал о твоем существовании и не более. Для меня ты был никем, просто мимо проходящим человеком.       Помню, она потащила меня за руку чтобы показать как же выглядит тот кто украл ее сердце. Я тогда взглянул на тебя и…и я тогда ничего не ощущал, просто посмотрел снизу вверх, оценил твой черный костюм и мы ушли.

***

      Прошел месяц или два. Ее рот не затыкался, а я лишь был наблюдателем этой ситуации. В то время я был ужасным интровертом, у меня не было хорошей коммуникации с людьми. Чего не мог сказать мой класс обо мне, ведь я общался с людьми из старших классов и классов младше. Это ощущалось странно.       Я долго решался тебе написать, потому что это было волнительно. И я это начал, только позже понял что этому нет конца. Правда думал что мы никогда не будем близко общаться, думал что я навязываюсь, но я рад что ты пошел навстречу.       Не помню в какой момент начал ощущать быстро бьющиеся сердце. В какой момент мне на душе стало так хорошо. Почему только один взгляд на тебя начал вызывать лихорадочные приступы, которые я успокаивал весь следующий урок. Мне всего 12, что ты сделал со мной?       Помнишь как мы ездили осенью в лес классами? Задумывался ли ты что некоторые ведут себя как идиоты когда влюбляются? Я правда хотел твоего внимания. Когда мне кто-то нравится я не могу это скрыть. Увязался за тобой на весь этот поход. Даже если ты был на расстоянии, я старался приблизиться к тебе. Возможно тогда я доставлял тебе дискомфорт и даже не подумал об этом. Прости меня.

***

      Мы дальше продолжали переписываться. Я узнал твои предпочтения в фильмах, в музыке, твои интересы. Для меня это все было важно, я хотел большего. Меня поражали некоторые твои слова. Я никогда не слышал о них и до такой степени, что мне пришлось гуглить. Даже начал слушать классику из-за тебя. Мне понравилось. Впервые за долгое время разбавил свой плейлист с роком хоть чем-то.       Наступила зима. Помнишь ту ужасную прогулку от моего дома до школы? Прости меня, прости что я тогда был замкнут, прости что за ту прогулку ничего тебе не мог сказать. Я боялся, чувствовал себя как будто не могу пошевелиться. Как будто меня что-то сковывает. Мне было сложно говорить с человеком к которому у меня настолько сильные чувства.       Это была первая и последняя прогулка.       Прошло время после этого, я…признался тебе. И получил в ответ что это лишь громкие слова. Ты прав, для такого возраста и правда было слишком громко. Но почему спустя столько лет громкость не уменьшилась, а только увеличилась? Думаете это конец? Нет…нет, нет это только начало. Начало чего-то нового, непонятного, неизвестного для меня. Зачем я на это подписался? Жалею ли я? Нет, никогда. Я готов сказать что это лучшее что случалось в моей жизни.       Мне было лишь обидно отчасти, но я понимал. Как будто знал что все идет так как нужно. И что так надо, что чувства не пройдут и я думал что это тоже нормально. И так шел один месяц за другим нашего общения. Наших странных встреч в коридоре, игр кто кого переглядит с одного конца коридора в другой. Моя подруга знала что я к тебе чувствую и она ничего не стала делать по отношению ко мне, спасибо ей за это.       А потом пришла зима. И ты пропал буквально. Ты перестал пояляться в школе, говорил что заболел. Но ты ни черта не болел, ты просто соврал. Я не знаю зачем ты это сделал. Почему ты не предупредил? Почему сразу не сказал что уезжаешь? Тебе было так же больно как и мне? Ты чувствовал как твое сердце разрывается от боли? Ты кричал из-за этого? Что ты чувствовал тогда?       Я чувствовал себя разбитым. Как будто меня бросили навсегда. Это был один из моих худших периодов в жизни. Но я его пережил. Между нами было долгое молчание. Иногда я сравнивал это как с отдыхом друг от друга, как будто мы давали остыть. Но у тебя это выходило? У меня нет. Я лишь больше скучал по тебе. Мне было грустно без тебя.

***

      Очередная зима. Я уже в 8 классе и ты говоришь что приедешь на каникулы. Что ты чувствовал при нашей встрече? Был ли ты такой же радостный, трясло ли тебя так же как и меня.       Мы пошли в кино на Звездные Войны, это было классно, спасибо тебе. Знаешь, в какой-то момент наши лица были настолько близко, я правда хотел поцеловать тебя тогда, но не решился. Дальше прогулка к моему дому и я долго тебя обнимал. Мне было ужасно неловко просить чмокнуть тебя в щеку на прощание. Когда я это сделал и зашел в подъезд то скакал как сумасшедший.       Затем наступил 9 класс. Моя ужасная депрессия длиною в несколько месяцев. Попытки в отношения и не раз. Как будто я пытался заполнить свое сердце, которое и так было заполнено тобой на 99 процентов кем-то еще на 1 процент. Хоть кем-то. И у меня был ужасный опыт. Но я его прошел и я справился с этим. Меня вытащили из депрессии, я начал чувствовать себя живым. Жить в свое удовольствие и за это благодарен своей новой подруге.       Май. Выпускной месяц. Мы спускаемся компанией по лестнице в столовую. Я тогда думал написать тебе, это было вновь волнительно, снова сердце билось очень быстро. Но я справился с этим, я написал тебе и быстро заблокировал телефон. Уже в столовой я рассказал об этом компании на что они только присвистнули, как будто это было ожидаемо.       После выпускного пришла моя очередь переезжать в другой город. Я сначала настолько обезумел что хотел к тебе. Но надо ли это тебе? Я думал что нет, это было лишь мое желание чтобы видеться с тобой чаще. общаться вживую. Поэтому мой выбор пал на другое учебное заведение. Мы семьей переехали. Я снова учился, но теперь в колледже. Ты снова приезжал, но теперь на соревнования. Я все еще считаю что ты был ужасен, когда прятался от меня за деревом и наблюдал как я тебя ищу. Не делай так больше.       Прошло еще время, начался коронавирус, все друзья разъехались. Летние каникулы и я уезжаю в родной город поработать и отдохнуть. Приезжаешь и ты. Снова. Я был рад проводить с тобой время. Был невероятно удивлен что ты так много говоришь, тебя было приятно слушать. Голос. Прикосновения. Общение. Мне так не хватало тебя. Порой мне кажется я не заслуживаю тебя. Что ты где-то там высоко и далеко от меня, а я лишь снова могу стать наблюдателем.       Спасибо тебе за это лето. Надеюсь вы не устали это читать, ведь это еще не все. Снова обычная рутина, учеба, спорт, мои болезни и прочее. Моральному состоянию плохо, но я вылезаю из этого. Опять.

***

      Лето 2021. Моя глобальная ошибка.       Не ответил на звонок. Грубо выразился. И кажется мы обиделись друг на друга. Надо было просто признаться тогда. Я и правда был виноват, но из-за моей ошибки страдали двое. Ты и я.       За несколько дней до этого я помню как ты сказал, что хотел бы все бросить и улететь ко мне, это было взаимно и я признался в этом тоже. Спасибо что открылся мне и сказал об этом. Из тебя редко можно вытащить что-то подобное.       Но моя глобальная ошибка была не в этом, а в том что пока мы молчали я согласился на отношения с другим человеком. Это вышло спонтанно и наверно лучше бы я не соглашался. Когда я тебе рассказал об отношениях, я чувствовал себя так как будто предал тебя. Как бдуто я совершил что-то ужасное. Прости меня и за это. Если тебе было плохо из-за этой новости, прости.       И так снова наше любимое время прошло в молчании. Иногда в коротких переписках, молчании и по новой.       А дальше затишье перед бурей. Твое сообщение с фото в Инстаграме. Я срываюсь...

***

      Твои короткие комментарии что мой парень плохой, я отшучиваюсь, я не хочу пересечь черту. Я не хочу терять тебя и себя из-за тебя. Но по другому у меня не получается. Зависим ли я тобой? Возможно. Нет, не как от наркотиков, а как от воздуха, ты мне жизненно необходим.       Снова сообщение из типа утилизируй его. А зачем? Почему ты так этого хочешь? Зачем тебе это? Почему тебя это так волнует? Неужели ты не можешь мне сказать? Ты мне не доверяешь? Что тебя так тяготит?       Знаешь, я хотел тебя тогда проигнорировать, после твоего фото. Хотел ли я таким образом закрыть гештальт? Нет, наверно поэтому все же решил ответить. Я хочу закрыть его по другому, а может открыть что-то новое…

***

      Моя весна прошла в переписках с тобой.       И лето. Оно сильно повлияло на мое восприятие отношений. Я начал думать а нужно ли оно мне, почему мои чувства утихают к другому человеку. Почему я не хочу его ни в каком смысле. Неужели я хочу это закончить? Три месяца на самоанализ, чтение статей, обсуждения этого и я решаюсь.       Мне не было больно, но другому человеку очень. Мы спокойно разошлись, без ссор, без выяснений отношений. И я ему рассказал, то что не рассказал тебе.

      Основная причина. Это ты. Хотя нет, не так…мои чувства к тебе.

      Мы два идиота которые не могут поговорить друг с другом уже столько лет. Я просто хочу поговорить. Хочу высказаться тебе.

Что я люблю тебя. До сих пор.

Я испытываю безграничную любовь к тебе.

Моя любовь не знает что такое время.

Она не знает как остыть.

Куда исчезнуть.

      Она просто существует в моем сердце еще со средней школы. Она никуда не уходила. И я хочу чтобы ты это увидел, чтобы ты это почувствовал, чтобы ты услышал все. Мои эмоции, мои чувства, мое настроение. Мои громкие слова никогда не уменьшали свою громкость. Просто я не говорю. Потому что думаю, что это не нужно. Но я так хочу.

Я тебя уважаю, уважаю твой комфорт, хотя возможно иногда перехожу границы.

Хочу чтобы ты открылся мне как и я тебе.

Хочу продолжить заботиться о тебе.

Хочу узнать все что произошло с тобой.

Хочу выслушать тебя.

Поддерживать тебя.

Восхищаться тобой.

Сходить с ума по тебе.

Любить тебя.

И я всего лишь хочу чтобы меня любили в ответ…пожалуйста, Чонгук.