Я вижу в них лунный свет.

      Никогда не предугадаешь, что ждёт тебя там.. Там, где возможно уже летают машины, роботы заняли места людей. Там, где жизнь стала проще.. или нет?       Будущее. Вот что на самом деле пугает больше всего. Неизвестность. Суть всего. Суть жизни. Оно и настораживает. Ведь, возможно сегодня ты последний раз взял меня за руку. В последний раз мы заметили наши звёзды в том небольшом окне на потолке. В последний раз я коснулся своими устами твоих. И быть может, завтра не наступит. Оно пропадёт. Навсегда?       Когда я лежал на твоих коленях, на нашей кровати, я чувствовал покой. Окно было открыто, это я хорошо помню. Был ветер. Сильный ветер. Я помню, как твои локоны развивались благодаря ему. Как ты мило жестикулировал, рассказывая новую историю из прошлого.       — Прошлое нельзя поменять или вернуть, но так приятно им делится с тобой, — сказал ты, ткнувши мне подушечкой пальца в кончик носа, — и люблю твои ушки, которые всё это слушают. Спасибо, Джинни..       А потом тишина, только звуки проезжих машин с улицы слышно. Так хорошо молчать. Лежать, чувствуя как любимые пальцы перебирают мои локоны. Как спускается ладонь по скуле, мимолётно касаясь большим пальцем моих губ. Мне хотелось прикрыть глаза и забыться в этих касаниях. Каждый сантиметр был покрыт ожогами. Его руки можно было сравнить с лучами солнца. Тем солнцем, лучи которого пробивались в окно тем утром.. когда ты ушел.

      ***

      Почему никто не предупредил, что будет настолько больно. Почему никто не сказал, что давящее чувство в области груди, будет настолько назойливым. Почему. Слёзы не были контролированные. Они стекали по щекам, оставляя мокрые следы за собой. Следы. Уходя, все оставляют за собой следы. Даже те самые подарочки, в виде маленького, неуклюже вырезанного, сердечка с картона. — Смотри, Джинни! Это ты. — сказал ты, протягивая маленькое картонное сердце. Я храню его под чехлом. До сих пор. И под своим сердцем тоже храню.

      ***

      Осень порой бывает тёплой. Или ты сам делаешь её тёплой, надевая любимые свитера, пальто и любимые не свои ботинки.       — Мне отдать их тебе, солнце? — спросил ты, после чего я почувствовал привычные поглаживания у себя на макушке. Завязав наконец те непослушные шнурки, выпрямился и кинул теплую улыбку в ответ.       — Почему бы нам не поочередно их носить? И делить легче будет. Например, в Понедельник, Среду, Пятницу и Воскресенье носишь ты, а в другие дни я.  — Как ты всё расписал по полочкам. И почему именно я в эти дни? — А потому-что эти дни мне не нравятся. Ты расплылся в еще более широкой улыбке, от которой током тело пронзало, я так её люблю. — Ты хитрый, договорились. Но мы ведь оба знаем. Мы оба понимаем, что дело то и вовсе не в этом.

***

— Ты родился в среду? — спросил ты, проводя кончиком носа вдоль моих локон.  Мне нравилось лежать на нашем диване, утыкаясь носом в твою грудную клетку и слышать тихое сердцебиение, иногда второй план безумно мешал. Мне нравилось проводить вечер за экраном телевизора, где крутили либо старые фильмы, которые нам так нравились, либо до жути скучные новости. Но в любом случае мы наслаждались друг-другом, а фильм пусть остаётся на втором плане. — Да. Ровно в восемь утра! А ты? — В субботу.

***

Давай разделим наше небо на двоих? Небо, в твоих глазах, в которых я влюбился. Звёзды, которые бликами отбивались в твоих зрачках, я на века запомню их.  Когда держал твои острые скулы своими ладонями, боясь поранится, но я понимал.. Что если вдруг останется рана, то эта боль будет самой приятной. Ведь так описывают любовь? Ведь в книгах, любовь это чувство.. свободы? Чувство, когда крылья вырываются из под лопаток наружу. Когда на душе легко и просто.. И.. Когда это чувство только с одним.. с суженным. Ведь как сейчас называют людей, которые делят одну душу на двоих - соулмейты? И ведь не каждому найти вторую половину своей души. Не каждому понять, что это и есть он. Но.. видя тебя, я понял сразу. Вот она - потерянная частица моей души. И тяжело. Так тяжело когда по глупой причине эта частица исчезает. Так трудно смириться, что она больше не твоя, даже если и судьба предназначила вам быть до конца и вместе. Ничто не вечно. И после страшного и больного конца, не всегда бывает хорошее начало. Может быть, просто точка? Или запятая. Но ведь после запятой, это не конец? Может наш конец все-таки не наступил? Может.. Может.. Нет. Не может.  И вот снова это чувство, когда опустошенность окутала меня с ног до головы. И вот я чувствую, как сердце вот-вот выпрыгнет из под глотки и я совсем не успею его поймать. А даже если и успею - что с того. Тебя нет. Тебя, кому я подарил это сердце, уже не существует в нашем моём мире..  Но, любовь пройдёт.. ведь так? Любовь не вечна, ей свойственно проходить.  Как и людям. Свойственно приходить. И уходить. Но шрамы оставленные тобой все еще кровоточат. Я пытался не ковырять, я пытался не вспоминать тебя. Я хотел забыть.. твои глаза. Твои уста, которые я так любил сминать своими. Твои тёплые руки, которые всегда умели меня согреть. Шея, в которую я клевал носом, ибо по другому никак не мог уснуть. Это наверное поэтому бессонница? Это ведь.. твоя вина? Или моя.. Я не знаю. Мои руки уже давно опустились. Но я помню твои слова, Хо. Я помню каждое твоё слово, каждый сантиметр твоего тела, звонкий смех, твоё угрюмое лицо, которое хочется хотелось зацеловать. Ибо, ведь сам говорил, морщины появятся и даже дорогие крема не помогут! А болеть долго будет? Ты мне ответишь? А тебе тоже так не просто без меня? Или уходя ты даже и глазом не смыкнул. А сейчас, мои твои губы целует уже кто-нибудь другой? Твои руки, греют чужие? Или, быть может, в твою шею уже поступает совсем другое дыхание. Минхо-я, ты будешь жить вечно. Вечно в моем сердце и вечно в моих стихах. Я тебя никогда не забуду. И быть может, мы еще встретимся в другой жизни, где нас ждёт плохой конец, но без точки. А с хорошим началом и новой историей с хорошим концом. Я люблю тебя и готов это кричать, пока не сорву голосовые связки.

***

«Поболит и пройдёт», так ведь говорят? Возможно, люди переживали тоже, что и я. Ведь нельзя так себя корить за чувства. Хотя корю ли я себя на самом деле за это? И не было и дня, когда бы я не подумал о нём. О том тёплом воспоминаниях, о плутающий шнурках, хлопья с молоком или утреннего чая, ведь много кофеина в организме - это не очень полезно. А ведь я думал, что это конец. Надеялся ли я на это? Скорее, надеялся что «поболит и пройдёт». Но оно не утихало, а разрасталось с каждым днём все больше и больше. Ты будто исчез, я перестал видеть тебя на улице, наша моя комната пустовала и это было худшей пыткой - просыпаться в одиночестве. Твой запах окончательно выветрился с нашей моей квартиры.  Ранним утром, когда я вновь просыпался с сухостью во рту и желанием не просыпаться вовсе, тревожная мысль душила изнутри: Неужели я забыл его голос?  До рассвета было не так много, пять утра всегда встречало меня с тихим пением птиц. И как они могли высыпаться, отдыхая так мало? Стучит. Стучит моё сердце и в дверь.. кто-то тоже стучит. Ведь я не мог просто так проснуться так рано? Позабыв о своём внешнем виде, я рванул в коридор, который казался в этот момент длинным и гнетущим, как и чувство, разливающееся у меня внутри.  Ноги ватные, я чувствую.. Это не просто так. Приоткрыв дверь, я заметил.. Нет.  Тебя. Я видел тебя перед собой. Своего Минхо. Уставшего, на вид, любимого и такого родного. Но не моего теперь, увы. Ты стоял с приоткрытым ртом и просто смотрел, я знал что ты хочешь сказать. Мы оба знаем, ведь так хотели друг-другу об этом заявить.  — Я скучаю. Он промолвил тихо, нормальный человек не уловил бы даже. Но кто сказал, что нормальным быть лучше? И обхватив его острые, до боли резавшиеся, скулы, я поймал его взгляд на своих глазах и понял - я вижу в них лунный свет.