Я люблю D&D

Доброго времени суток. И так, название по большей части является наебаловом, потому что я буду говорить скорее об этимологии понятия «Маг». Ребëнок ожидавший дикий подкаст с дабстеп музыкой жутко расстроился сейчас, но он уже у меня на крючке, так что продолжим. Не надо относиться несерьёзно, данный тред носит научно-популярный характер, никакие из приведëнных прообразов не были вымышлены, всё люди и события про которые вы услышите абсолютно реальны. Разберëмся по частям, кто такой маг? Маг - это человек неопределенной экзистенциальности, он может выглядеть как обычный человек, вы могли видеть его на улице и не заметить, это мог быть ваш сосед а вы никогда и не знали. Маг - наглая хитрая мышь, способен притвориться кем-угодно, способен на любую подлость. Он может кричать о том что он использует магию, а может улететь в могилу со своим секретом. Он может быть туп как вафля, а может оказаться серым кардиналом и великим наëбсиком который обманул вас вокруг пальца и контролирует каждый ваш шаг. Ты нихуя не угадаешь их мыслю, может потому-что еë попросту нет. Но что уж там, ожидать от них можно всё что угодно, на двадцатом году жизни, я узнал что мой лучший кент читает Некрономикон, когда завершили выпуск у него засвистела фляга и он побежал ломать стеклопакеты на балконе, я всё понял - побежал за ним, он посмотрел на меня и понял что я всё понял и понял что между нами сейчас состоится смертельная стычка, последняя битва, ультимативная, отпист за все магические грехи на чём земля стоит, его личность была раскрыта - корефан не простит многолетнего наебалова, секунды шли часами, можно было услышать как нервы звонко трескались в плотной атмосфере напряжения, как нам обоим повезло что я тоже оказался связан с магией, антимагом - если быть точным, это кстати первый представленный вид магов. Я вытер пот со лба, потому-что драться с корешем мне не хотелось, я может и кабан, но кент сумасшедший мясной локомотив, обнял его не как гей, но как любящий друг, похлопал по плечу, сказал: "Я понимаю, Куарион" - Мы пустили слезу, он склонился у меня над ухом и прошептал: "Твоя магия мусор" - Так мы и подружились. Кстати о мусоре, во времена зачатия данной культуры никакой системы не было, были те кто использовал магию и те кто еë делал, но годы шли, мутации тоже, ветки дерева стали прорастать и разделились на множество классов - подклассов и так далее. Появилась целая иерархия из множества слоёв, магическое бусидо, устойчивые группировки, тупые дети к тупым детям, гомосексуалисты к гомосексуалистам, фанаты чародейства к своим гидроцефалам, иногда происходило кровосмешение. В то время, где-то на задворках всеобщей истерии появились первые мусороприëмники, они не обращают ни на кого внимания, они лишь заняты своим делом, копаются в океане параши в поисках помойного Грааля, в фольклоре вы о них слышали как о волшебниках или чародеях, но я предпочитаю называть их говноедами и каломесами соответственно. Вкусовые соски на языке у них атрофировались как и клетки мозга, они перерабатывают абсолютно всë, всё что можно себе представить и даже больше. Вот например магия крови или магия воздуха, всë это будет выученно и затребованно ещё, для них всë будет свежим и интересным. Так день за днём их суть просачивается наружу в реальный мир, перестают мыться, менять одежду, любое говно им кажется нормальным. Они хуëвые собеседники и друзья, но что ни говори они счастливы сами по себе, так что винить их не в чем. Полной противоположностью является элитный маг. Он обитает в тоннелях Пандемониума, где шутят про магические кристаллы, истощение маны и любят посмеяться над отсылками к Омниссии. Омни-дяди между делом существуют как отдельный саб-класс, уважаемые и едва постижимые люди. С одной стороны - боги, с другой - полные долбоëбы. Их культура притягательна, но многим непонятна. Говорят, что самые ярые последователи Омни-культа не нуждаются в работе и живут на деньги фонда Омниссии. Фразы их основателя высекаются на скрижалях, а музыка из их храмов звучит на ресепшене в рай. Конечно, они всë ещё далеки до тех кто делает магию, истинные древние боги. Щурят глаза чтобы увидеть тебя даже в Асуре прямо со своего небесного острова, если ты падла, богохулишь и кучеряво базаришь про магию. Боги всемогущи и могут харчнуть в то что маги потом будут есть, однако все крошки что они сметут со своего барского стола маги подхватывают и делят между собой. Но вот у последователей Омниссии цель другая, у них свои заповеди. "Не поднимай хавало на техножрецов. Не упоминай имя Омниссии в суе. Прочитал трактат о магии? -Наверни говна, мусорщик! Пишешь трактаты? - Бог человеческий долбоëб, богохул! Выходи на Проспект Демонов, чума, я задерусь с тобой пока один из нас не окажется в канаве, демоны, бесы блять! Почитай болтер. Остерегайся призывателей. Обоссы дверь гильдии магов." Запомните, каждый маг немного дрочер, но не каждый дрочер маг. Мало кто знает почему так совпало, почему магия и мастурбация находится в опасной близости друг от друга, неважно 35 тебе или 12, в некоторые моменты рука сама ползëт к хую и еë не остановить, она получит то что ей нужно. Возвращаемся к теории нейро-реалистического програмирования, скорее всего в каждом учебнике спрятан тайный шифр, что глубоко на подсознательном уровне тренирует маленького мага как собаку Павлова, сначала они колдуют а затем идут дрочить, но потом не замечают как сначала дрочат а потом колдуют. Закупоривают себя во временную петлю где они колдуют и дрочат, дрочат и колдуют. Я не скажу что это плохая жизнь, но слабые личности не выдерживают и превращаются в дрочащих демонов. Им всë сойдëт. Вот так у этих товарищей отливает кровь от головы у хую и мы теряем врагов, бич нынешнего столетия, думали прошлая магическая катастрофа была самой страшной? А вот НИ-ХУ-Я. Поэтому нам надо держаться вместе, поэтому нам надо сплотиться и побрезговать заветами Бога Машины о чистоте крови и дружить с чушками с соседних сословий. Вот например, я антимаг и мало кто знает о моих увлечениях, это психологический барьер который я не могу преодолеть, однако же у меня есть друг, этот друг полная противоположность меня, он маг-таракан. И я от всей души ненавижу вас, маги-тараканы, мы как огонь и лëд, но иногда дружба сильнее. Почему я вас ненавижу? Ну представьте, еду я со своим кентом-тараканом на дорогущей общественной карете, мы только что паркурили по бордюрам в парке, съели по пачке шоколада, потеребили друг-друга за ручки, хорошо провели время. И тут прямо в карете он заводит свою шарманку: "А помнишь как Торин не смог осилить бочку жижева, сломав себе печень в трёх местах, всей деревней заклинание кастовали!" Всë что ты можешь сделать в этот момент это тихонько, плавно подойти к нему поближе, медленно склониться над ухом и сказать сквозь зубы: "Аур, ëб твою мать, я солидный человек, стяни ебало." Естественно обида, но как можно так свободно выражать свои мысли о магии, у меня мозга не хватает. А если в карете едут Омниссисты? Пиздов не избежать. А если там золотой мультимиллиардер, который всю дорогу смотрел на меня и думал: "Ебать, вот это сочный парень, надеюсь он не занимается магией, я подарю ему пару тыщ монет" А тут ты, со своей магией лечения, твоюж мать, Аур, мы только что похерили состояние! Как вы видите, антимаги представляют некоторую опасность, чтобы держать свои увлечения в секрете они способны на страшные и ужасные вещи. Кстати о рядах, вы когда-либо задумывались о том, как маги выбирают себе класс? Всë очень просто, во время обучения в Академии преподаватель транслирует им запретные знания прям в глаз, вид сюреалистической цветастой порнухи. Ещё могу бонусом рассказать за боевые стили, там вообще очень страшно. Знаете, боевые стили - это жемчужина нашего мира, давно уже надо было рассказать подробно об этом ужасе. Там всегда интересно, ребятишки тренируются, выступают на турнирах, молоды, пропотели хорошо, вообще всë хорошо. Поели, попили плотно, прыткие, гибкие, жидкие блять. В этом направлении нет места депрессивному говну с рассуждениями он насущном, всë просто наполненно движением, стремлением, усердием и остальными вещами которые я патологически не уважаю, вообще что-либо делать это от лукавого. Повторяюсь, родился лëжа - умри в таком-же положении, не расстраивай мать. Но если наблюдать со стороны, то даже забавно, у них совсем нет времени мять сиськи на предмет бессполезных разговоров, от этого только интереснее. Учитывая хит сезона мы будем говорить о прикладном стиле. Помогает нам соответственно лист навигации в котором и прописанно это дьявольское исскуство захвата чужих гениталий. По традиции, начиная с теории, доношу до вас что прикладной стиль - крайне дэбильная вещь. Я знаю о чëм говорю, я занимался прикладным стилем. У меня два титула МКС по версии Нерисса и Царь-Царевич Король-Королевич. Пизды давал как заводной, дьявольскими ягодами не корми - дай пизды кому-нибудь дать. Всë как полагается, трусы на антимагию, в кулаке бодрые таблетки прятал - так удар тяжелее, все приëмы выучил - бэкстэп, фронтстэп. Вообще всех победил, абсолютный печинëн, вообще всех кто на территории проведения турнира был победил, мать бежит пояс почтальона вручать - "На с локтя маме, мама улетает!" Короче стал чемпионатом турнира по миру, или как там этот самый главный у них называется и подумал: "Какое-же всë-таки это говно" Один мордобой на выходе и ничего более, а я человек гостеприимный, близость с актами насилия не ощущаю. Вот таким нехитрым образом мы и разобрались - боевые стили тоже полный пиздец, в одном ряду с магией. Ввиду того что со всей командой Рева близко не знаком и выходит данный тред. Все карты на стол. 30 лет назад цыган породы терьер сгорел от дикой любви к адсабке. Они сделали пузожителя, думали получится красиво, но вышло что-то между тëмной эльфийкой и региональным прокурором. Занимательно, но давайте не будем о Торине, моя история проще. Родился я в обычной семье, в нищете и с воспалëнным мозгом. Посмотрел по сторонам, понял что на демоническом континенте и спросил прямо: "Ну и нахуя?" Отец хотел назвать меня Фрегало, потому-что его девичья фамилия "Обычный" Обычный Фрегало Анонов, звучит почëтно, однако односельчане дали ему пизды и было решено назвать меня Ревой или не так, в душе не ебу. Детство протекало уверенно, по штанинам. Был боевиком, состоял двойным агентом экстремистской группировки запрещëнной на территории демонического континента. С удовольствием ходил с пацанами в крестовые походы. Но со временем остепенился и одомашнился, начал бухать по чëрному и охуевать с магии. Естественно это крепко связанно между собой. Сестëр любил, пока на сестëр не перестал стоять. Из всех спортивных секций меня в какой-то момент попëрли, потому-что в угаре соревновательного духа я с диким остервенением хватал оппонента за член и тянул на себя, жестами показывал что головы у меня не осталось, лучше сдаться, лучше уже не будет. Иногда запевал золотые хиты Бади Гади для полноты картины. Так что вход в шахматные кружки для меня так-же закрыт, гроссмейстером мне не стать, вот такая вот дуристика. Не знаю что это, рефлекторная самооборона или же жажда победы. Теперь история как я впервые взаимодействовал с магией. Сколько раз мне сказали что я машина? Достаточно, но прошу остановиться, у меня совершенно реальная детская травма, никакая я не машина, только послушайте. Где-то лет 20 назад я впервые прочитал учебник по общей магии, естественно мне не понравилось из-за ебучего количества отсылок к богам. Какой-то бред про ангелов, опять провокации от церкви. Я не куплю свечки, у них рентабельность 3000 процентов, а потом у верховного мага часы за 9 тыщ золотых. Не, нахуй, но вот идея про магических роботов мне понравилась. И что из этого вышло? Я решил купить себе робота, потом вспомнил что я нищиëб и расплакался. Так что я залез в погреб и начал синхронизацию с банкой маринованных огурцов, в голову дал фрион, я начал орать как резанный. Прибежал отец, открыл дверцу погреба и тут началось - понятно, синхронизация главного пилота с аппаратом не произошла, а дверь на распашку, полная разгерметизация. У меня сопли, слюни, вызываю штаб: "Гузло, Гузло, это Прованцаль, ответьте!" Связи ноль, у меня паника, отец на меня смотрит и матерится. Короче, там был выбор - либо я, либо машина. Я достаю банку брожëнной капусты с нижней полки, ломаю отцу об темечко и вылезаю из погреба. После получил пизды как это водится и незапланированный выход из режима пилотирования. Вообще, всë что касается магии, я всë ещё при своëм мнении - сделано пидорасами, для пидорасов. Поголовный разврат детей, зашëл я как-то в их академию и знаете что там обсуждают? Лесбиянки из космоса и жаркая ночь с попом. Пиздец - лесбиянка это последнее что я ждал из космоса, а вот про жаркую ночь с попом послушал, всë-таки давний предмет влажных фантазий. Как я вообще дошëл до приключений? Это была роковая ошибка молодого парня, решил посидеть в баре и выпить пива. Но в мире петушественников царит дикий хаос, там опаснее чем в спальне у Бади Гади. Эти гондоны выясняют отношения через полную аннигиляцию соперника, я ничего такого не ожидал и меня взяли в оборот как ребëнка по уценке с рынка рабов. Первым кто схватил меня за децл и решил что я его сучка - некий Торин. Криминальная среда в этих кругах поразительна, меня доят как корову, не дают продыху как огородному забияке. Мне страшно, я не могу ничего возразить. Чтобы утвердить свой авторитет, он в первые полчаса знакомства сидел с бочкой магмы в жопе и раз в три дня пиздил меня по голове. Так и делает, присматривается иногда, лыбится недобро, круги вокруг меня наворачивает и спрашивает постоянно: "Кто тебя ебëт и кормит?" Хочет сломать психологически. Это жуткие люди, отрабатывают по цели как профессиональналы, я попался но молодняк ещё можно спасти. Вот так бывает, да. Всем Хаос.