Бабушка...

5.03.2010 Сегодня я пришла со школы в очень хорошем настроение, все-таки сегодня мне исполнилось четырнадцать лет. Меня очень классно поздравили одноклассники, друзья подарили подарки. А сейчас я бегу на всех этих радостях в больницу к самому дорогому человеку на свете, захватив с собой её любимые апельсины. Я зашла в это здание, у которого был особый запах, и особые воспоминания с ассоциациями. Для меня больница, это место, у которого своя атмосфера, не всегда радостная. Я ещё могу понять людей, которые любят больничный запах, но сама больница ассоциируется у меня со смертью, и то что все плохо. А это значит, что если бабушку сюда положили, то остаётся только одно: молится и надеяться на чудо. Врачи говорят, что она идёт на поправку, но мне если честно так не кажется. - Бабушка, привет. Как ты? Как у тебя дела? – сразу спросила я, потому что очень переживаю. Если её не станет, то что будет? Я пыталась гнать от себя такие мысли подальше. Как говорится мысли материальны. Такого нам уж точно не надо. - Я? Да, живу пока ещё… Я, лучше знаешь что… - бабушка говорила тяжело и хрипло, - с днем рождения, Диана! Здоровья и долгой, счастливой жизни тебе. Я люблю… - она попыталась слабо улыбнуться, но договорить ей не удалось… Аппарат запиликал, прибежал врачи, стали что-то кричать, а я судорожно не до конца понимая, что происходит звонить маме. Мама сорвалась с работы и приехала в больницу. Я сидела и ждала её, просто пытаясь прийти в себя. Я была в большом шоке, ещё не осознавала, что бабушки больше нет и никогда не будет. Больше никто тебя не обнимет, так как это делала она, больше ты не придёшь к ней за советом, она не поможет тебе, вы больше не посидите на кухне, обсуждая проблемы. Вы больше не будете вместе… До меня это все дошло только ночью, когда я заревела в подушку, вспоминая её. Не смогу я без неё… Её больше нет… 5.03.2011 Год пролетел быстро, но очень грустно. Для меня день рождения больше нет, и не будет. Это день смерти моей самой лучшей бабушки. Всю прошлую весну я страдала, скатываясь по учёбе. Лето прошло так себе, меня как всегда отправили в лагерь, в котором я была одной из тихих детей, хотя обычно была очень активной. Сентябрь и остальная осень прошла тоже очень ужасна, в ещё большей депрессии. Новый год – это семейный праздник, который прошёл без неё… Сегодня родители уже уехали на работу, я в школу не пошла. Родители всегда лояльно относились к учёбе, поэтому я решила воспользоваться случаем в честь дня рождения. Я собралась и поехала на кладбище. Хочу свой день рождения провести с уютом, хотя бы холодным и непонятным. Я заказала такси, потому что понятие не имела, как ехать к этому кладбищу, где похоронена моя бабушка. В такси я старалась держаться из-за всех сил, чтобы не заплакать. Воспоминания пробирались все глубже и глубже. Давили, и это понимание, что новых не будет угнетало. На кладбище я без проблем нашла могилу бабушки, потому что не раз была тут. Тяжело вздохнув я вошла туда. До сих пор лежит снег. Такая тишина. - Привет, бабушка. Сегодня мне пятнадцать. Первое день рождение можно сказать без тебя, - с грустью сказала я, убирая снег со скамейки и садясь, - Прикинь я уже в девятом классе. Экзамены через два месяца. Я очень по тебе соскучилась, да и не только я. На счёт экзаменов ещё переживаю, страшно… хотя я честно готовилась, и иду на красный аттестат, как я тебе обещала два года назад. Я, знаешь, выбрала сдавать литературу и географию. Я надеюсь, что у тебя там все хорошо, ты встретила всех наших родственников, - у меня уже текли слезы. Ну не могу я просто так её отпустить… Всё в доме напоминает о ней. Первое время я даже не могла там находиться, смотреть на некоторые вещи. Сейчас все более менее прошло, но сердце все равно болит. Я ревела на могиле, сидела, думала о бабушке. Всё-таки она была красивой, терпеливой, доброй и понимающий. Она с первого класса меня учила, помогала с уроками, была рядом всегда. Всегда. Сейчас я беру телефон, хочу набрать её, но вспомнив убираю его обратно, тяжко вздыхая. Никогда я больше не наберу этот номер… 5.03.2012 Сегодня мне исполнилось шестнадцать. Бабушке нет уже как два года… Я до сих пор не отошла. Всё-таки бабушка была мне ближе всех. Родители и друзья убеждали меня отпраздновать хоть этот день рождения, но я ни в какую. Зачем? Без бабушки это не праздник. Тем более в прошлом году, после того, как я съездила на кладбище вечером у нас были поминки. Сегодня я опять не пошла в школу, а поехала на кладбище. Всё-таки надо навестить. Уже два года нет… жить без неё я так и не научилась. Всегда хочется рвануть, и чтобы она подсказала, как лучше. Когда в прошлом году я закончила девятый класс, после последнего звонка и вручения аттестатов я хотела поехать к бабушке домой, чтоб попить с ней чай, но вовремя вспомнила, что её больше нет и не будет никогда… такая же ситуация была после сдачи экзаменов, которые я хорошо сдала. Предметы по выбору на пятёрки и русский язык тоже, а вот математику на четыре. Я все также с утра села в такси, потому что маршрутки на то кладбище ходили редко, да и проще на такси. Я все также без проблем нашла могилу. - Привет, а вот и я, - я зашла к ней, и подошла ближе. Я отряхнула снег с могилы и со скамейке, куда и села. - Знаешь, я уже в десятом классе. В прошлом году экзамены все кроме математики на отлично сдала. Жалко ты этого не увидела, а я ведь так хотела, так хотела, чтобы ты была на последнем звонке и на вручение аттестатов. Увы, ты не дождалась. Твой инсульт так нас сразил ты не представляешь, бабушка! Постоянно хочу к тебе приехать, обнять тебя, чтобы ты помогла советом, но увы… - я закрыла лицо ладонями и плакала. Помню, когда мне тринадцать исполнилось она подарила мне браслет, он до сих пор на моей руке. Я его никогда не снимаю. Мне кажется, что бабушка думала, что браслет я надену пару раз, а тут все время, постоянно ношу. Однажды я его потеряла, так был такой скандал. Слава богу, что нашла. 5.03. 2013 Годы идут, а я до сих пор не отошла. Я была очень сильная привязана к бабушке, что до сих пор помню её внешность, характер, любовь, которую она мне дарила. Я по привычке не пошла сегодня в школу, а поехала на кладбище. Как всегда. Уже традиция быть в мой день рождения с бабушкой, даже после её смерти. Приезжаю и захожу на кладбище как к себе домой. Там как всегда тихо и спокойно, только птички поют. - Бабуля, а вот и я. Снова, - грустно зашла к ней я, протирая от снега её могилу и скамейку рядом. - Совсем скоро ЕГЭ, выпускной и выступление. Хочу чтобы ты была рядом. Переживаю на счёт экзаменов. Всё-таки будут влиять на моё поступление. А ещё я как мы и хотели буду пробовать поступать в театральный. Надеюсь получится. Повезло, что я родилась тут, в Питере, поэтому смогу приезжать каждые выходные. Это и радость. Хотя я все думаю, может не только в Москве поступать. Может и тут попробовать. Всё-таки Москва это такой город все туда обычно поступают в театральный. Посмотрим. Ты лучше расскажи, как у тебя дела? – с грустной улыбкой на лице говорила я. Вместо ответа была ожидаемая тишина, которая давила. Мы помолчали, я ещё немного посидела, поплакала. 5.03.2014 Этот год пролетел очень нудно и муторно. Я нигде не училась, только работала официантом и пыталась выжить. Сейчас я сидела в поезде и ждала остановку в Питере. Все получилось не так как я хотела. Не так как планировала. Я в очередной раз разочаровалась в жизни. Я вышла на вокзале с одним маленьким рюкзаком, и сразу же заказала такси на кладбище. Традиции изменять нельзя, хоть мне уже и восемнадцать. Восемнадцать – это такой возраст, как бы сказать моя бабушка… После того как мы доехали я на всех порах вылетела из машины и побежала к бабушке. Самое удивительное, это то что снега было подозрительно мало. Хотя обычно в марте он все ещё лежит. - Бабушка, я так по тебе соскучилась! – я влетела к могиле, смотря на фотографию. Такая молодая, мудрая, прекрасная. - Ты не представляешь, что за этот год произошло! – я говорила очень эмоционально, как будто напротив меня сидела живая бабушка, - Я значит сдала экзамены, закончила школу с красным аттестатом, в этот раз я не ездила к тебе домой, потому что там меня больше никто не ждёт. Это до меня наконец дошло. Поехала поступать. Провалилась и вернулась, но перед возвращением с парнем познакомилась. И кстати мы ж в Париже были. Родители меня увезли после провала в театральном. Там так классно, ты просто представить не можешь. Такая башня, так красиво, ну в общем классно время провели. В итоге мы с Артёмом в ноябре с ним стали вместе жить. Хотя родители, которые познакомились с ним в октябре были против. Я их не слушала… ты, ба, прекрасно знаешь, что послушать могла я только тебя. В итоге мы с ними очень крупно поссорились, и я уехала к Артёму. Он перед новым годом меня бросил. Но я все это время жила у подруги, которая со мной в кафе работает. С родителями правда так и не помирилась… я полная дура… что ж я натворила. Вечно, всегда я что-то такое делаю и все. Все! Я не уверена, что меня простят, так как сколько я с ними в принципе не разговаривала? Ноябрь, декабрь, январь и февраль. Как думаешь простят такую идиотку как я? Честно, мне даже стыдно признаться, что Артём этот подонок меня бросил. Но ты же всегда говорила, если это настоящая семья, то она никогда тебя не бросит. Мама мне постоянно писала и звонила, но нет же я со своей гордостью! Я сегодня, сейчас поеду к ней на работу извиняться. Пора больше не совершать таких глупых ошибок, - как же хотелось чтобы бабушка меня в этот момент обняла, чтобы я услышала её совет, чтобы она помогла мне все это исправить, как тогда, когда я маленькой была. Получила двойку – она поможет и ругать не будет, а сейчас? Её нет, а я разгребай все сама… 5.03.2015 Сегодня я ехала с Москвы, но уже в моей жизни все было хорошо. Сегодня суббота и одна из самых счастливых людей на планете. Не сказать, что я ехала не на кладбище, но настроение у меня было лучше чем все те года. Более менее смогла отойти от её смерти. А в этом мне помог оказывается театральный институт и любимый человек. Я поняла, что такое настоящая любовь, которая тебя никогда не предаст. Это как бабушка нашла дедушку и прожили 47 лет вместе, до смерти дедушки. А после через три года бабушка умерла. Но я видела, как все это время мучилась бабушка. Мне было её жаль, ведь она потеряла любовь всей своей жизни. Сейчас я еду в Санкт-Петербург не одна, а с ним… с Вовой. Я уверена, что эта любовь она навсегда. Хотя и с Артёмом я также говорила, честно. Но там Артём просто взял моё сердце и растоптал, он никогда подарки не дарил, банальных комплиментов не делал. А тут все… и красивая внешность, и характер и комфорт, защита рядом с этим человеком. Ну в общем влюбилась я ещё больше, по уши так сказать. Как только поезд остановился, то мы вышли с маленьким чемоданом в руках. Сегодня я приехала не только к бабушке на кладбище, но и домой, чтобы познакомить Вову с родителями. Сначала я решила познакомить парня с бабушкой, потому что в нем я была уверена на все 100. Хотелось, чтобы он знал, хотя бы не так как положено самую лучшую женщину на земле, из-за которой в частности я стала такой какая есть сейчас. Сильная, терпеливая, умеющая отдавать всю себя работе и семье, не смешивать их. А если быть точнее, то отдаю я себя сейчас только учёбе и семье. До работы ещё далеко. Сначала театральный нужно закончить. Мы спокойно доехали до кладбище, где я за руку провела голубоглазого блондина до могилы. - Бабушка, а вот и я. Как всегда не изменяю традициям! Знаешь, а в прошлом году после прихода к тебе все наладилось. Я поняла и осознала очень многое. Помирилась с семьёй, познакомилась, вот с Вовой. Знакомься, Вова, это моя покойная бабушка Гордова Альбина Николаевна, которая растила и воспитывала меня. Если я тебя привела сюда, значит я тебе очень доверяю, - я улыбнулась глядя на Вову, обнимая его и целуя. Мой любимый. - Я сегодня буду его знакомить с родителями. Ох, надеюсь в этот раз все будет хорошо, - я достала из моей сумки блины, которая стряпала ещё в Москве. Два мы съели, и парочку положили на могилу. 5.03.2016 Я уже заканчиваю второй курс театрального института. Вова в этот раз остался в Москве, а я ехала в Питер как всегда на могилу к бабушке. Всего один день. Вечером поезд обратно. А то сегодня у меня стоят пары, а я уехала. Ну не могла я просто не приехать. Вот я уже заказываю такси и еду на знакомый адрес. Захожу на такую знакомую территорию и улыбаюсь. Рада сюда приходить. - Бабулечка, я тебя люблю. Безумно скучаю по тебе. Знаешь, мне уже сегодня двадцать, а я все равно как ребёнок, который не может жить без твоих советов. Знаешь, а с Вовой мы уже третий год вместе. Я его тоже сильно люблю. Вот знаешь, когда я его с родителями знакомила, он им понравился. Папа даже сказал, что с ним я буду счастлива. А ещё знаешь, наш мастер в театральном он будет снимать сериал, и кажется, что играть там буду именно я. Хотя об этом ещё рано думать, - я была бы рада попробовать сыграть в сериале у нашего мастера. Это опыт, а опыт в нашей профессии значит конечно многое. - Вот знаешь, ты в любом случае скажешь, чтоб я согласилась. Но, вот если будет сложно и как-то трудно? То спросить опять будет не у кого. Это так обидно на самом деле. Я конечно могу спросить у Вовы, но вряд ли он скажет что-то конкретное. Бабушка, просто знай тебя никто не сможет заменить… - ну как всегда начала за здравие, а закончила за упокой. Бабушке нет уже шесть лет, а я скучаю как будто бы она только умерла. Это очень сложно отойти от смерти близкого человека. В этом плане конечно мне помогает Вова и театральный, но все же никто никогда не сможет перекрыть эту боль. 5.03.2017 Вроде в моей жизни все хорошо. Почти хорошо. Сейчас я снова не поехала на пары, а поехала в Питер. Ну собственно как всегда. Идут годы, а ничего не меняется. Поезда – моя слабость. В них можно завалиться на верхнюю полку и пропасть для внешнего мира на денёк-другой, чтобы хорошенько отоспаться и вновь обрести веру и любовь. Прошлым летом мы с Вовой ездили на поезде в Крым. Это совместное путешествие навсегда останется в моем сердце. Я вышла из поезда, поймала такси и уехала на кладбище. Я пришла к знакомой могиле. Присмотрелась к фотографии. Эх, бабушка моя любимая. Такая красивая… фотография была черно-белая, но на меня смотрела те самые глаза с заботой и любовью. - Ну как у тебя дела? У меня вроде нормально. Вова на работу пару месяцев устроился менеджером. Я кстати летом все же снялась в том сериале. Правда на главную роль меня не взяли, но хоть что-то и я довольна очень. Знаешь, съёмки прошли быстро и в тумане. Но этот весь процесс мне понравился. А ещё мы ездили в Крым. Ну ты была там, знаешь как там. Море конечно. Помню, как мы с тобой вдвоём ездили в Крым. С тех пор я и полюбила поезда. В Крыму и тогда и сейчас хорошо. Помню, как пятилеткой бегала по песку, а ты смотрела за мной, чтоб я в воду не забежала. Всё-таки ты мой лучший друг. Ой, ладно, баба, мне пора. Надо навестить ещё родителей, - улыбнулась я, вставая со скамейке и уходя… 5.03.2018 В этом году Вова поехал со мной, сказав, что очень давно не был в Питере, да и ещё соскучился по моим родителям. Странно да? Мне кажется, что он не просто так рвался со мной поехать. Весь путь от Москвы до Питера на этот раз в сидячем вагоне, мы смотрели фильм и целовались. Его губы – отдельный рай. Такие сладкие. - Ты не представляешь, Ди, какая же ты… - улыбнулся Вова, обнимая меня. - Какая? – я легла ему на плечо, продолжая смотреть в экран ноутбука. - Да, такая волшебная, - он чмокнул меня в щеку. Дорогая прошла очень хорошо, в замечательном настрое. Сначала мы как всегда поехали на кладбище, а потом уже собирались к моим родителям. Выйдя из машины такси, мы отправились к могиле. Я наверное настолько знаю, где расположена эта могила, что смогу закрытыми глазами её найти. Около могилы я увидела знакомые силуэты. Три знакомых силуэта. Мама, папа и ещё кто-то. Походу что моя тётя. Я подошла ближе. Они услышали шаги и обернулись. Стали обниматься и улыбаться. - Мы вот тут, решили приехать в кой то веки ровно в день смерти мамы, - сказала моя мать. Меня поздравили с двадцати двух летием. Да, я уже не та маленькая девочка. На самом деле то что мы встретились на кладбище были очень неожиданно. Обычно родители работают, а тут оказывается решили взять отгул. Потому что восемь лет они приезжали только как могли, а тут прям решились и можно так сказать отказались от работы. - Бабушка, привет. Ну как ты? Я вот заканчиваю уже театральный институт. Как время быстро летит. Между прочим заканчиваю его с красным дипломом. Вова видишь решил тоже вместе со мной приехать, - все отошли в сторону машины, на которой родители и тётя приехали, а я осталась с бабушкой. - Знаешь, даже рассказать толком нечего на самом деле. Только то что меня наш мастер уже пристроил в один спектакль в театре. В сентябре будет премьера. Очень рада, что в карьере пока все идёт довольно хорошо. Хотя профессия актёр очень сложная, - я сидела смотрела на могилу и продолжала свой монолог. - Кхм… Диана, - как только я услышала голос моего парня, то повернулась в его сторону. Он стоял и явно хотел что-то сказать. Сзади него стояли мои родственники. - Встань пожалуйста, - попросил он. Я нахмурилась, но встала, - Диана, я знаю как тебе была дорога бабушка, как ты по ней скучаешь, поэтому решил это сделать именно здесь, - продолжил он, а я напряглась, - Честно, что тут будут твои родственники я не знал, но зато это получится эффектно. В общем, Ди, будешь моей женой? – он достал из кармана куртки кольцо, встал на колени. Господи, боже мой! Хотелось кричать! Но увы… это кладбище. Я бросилась его целовать и обнимать. Конечно буду! Дура что ли не выйти замуж за любимого человека?! Любимый мой… 5.03.2019 Сидя в поезде я смотрела в окно. Ах, эти прекрасные, знакомые виды. Я еду, зная, что как минимум месяц пробуду в Санкт-Петербурге, в родном доме с родителями. Я погладила мой живот, который выпирал. Всё-таки беременна уже не первый месяц. Я считаю, что и хорошо, что у нас будет ребёнок. Так как мы встали на ноги, у меня есть работа в театре, у Вовы работа менеджера, да и вроде квартиру мы практически купили. А если быть точнее то деньги накопили. Мы каждый месяц с зарплаты откладывали тысяч 5-7, как могли. Мы копили на квартиру не первый год, ещё когда только год встречались. 31 июля прошлого года мы вышли замуж. Свадьба была не пышная, просто расписались в ЗАГСЕ и посидели немного у родителей Вовы в квартире в Москве. Мои приехали из Питера и несколько дней жили у нас в квартире. Правда моя мечта детства не исполнилась. Я всегда мечтала, чтобы на моей свадьбе была бабушка. Увы как-то не сложилось. Сейчас я ушла в декрет, в театре меня не особо хотели отпускать, все-таки в пару спектаклей я играю главные роли. На вокзале я поймала такси и поехала на этот раз сначала к родителям, чтобы оставить чемодан. Не попрусь же я с чемоданом на кладбище. Дома был мой младший брат, который помог затащить чемодан. Я практически сразу же поехала на кладбище. Найдя могилу, я зашла. - Привет, а вот и я. Цветы тебе из Москвы привезла, - я улыбнулась, и поставила цветы в могилу. Это практически первый раз, когда я покупала цветы. - Как ты? Я надеюсь, у тебя как всегда все хорошо. Я думаю, ты заметила я беременна. Ба, мы короче вышли замуж с Вовой, отметили так по семейному, а деньги которые нам подарили потратили на свадебное путешествие в Нью-Йорк. Я счастлива. Вот, знаешь. Мне больше ничего не надо. У меня все есть, кроме тебя… В Нью-Йорке мы даже забыли, что копим на квартиру. Знаешь, жить то надо и неважно сколько мы потратили на путешествия, главное что мы были счастливы. Да и сейчас не меньше. Я просто более нервной стала. Из-за того, что у нас будет дочь. Девочка… Я хочу её назвать Аля… Альбина. В честь тебя. Я устроила свою жизнь, в театре вроде роли есть, и личная жизнь наладилась. Вроде все хорошо и слава богу. Но в моем сердце все-таки не хватает одного человека… и все мы знаем, что это за человек, - я была очень эмоциональной, поэтому уже сидела и во всю ревела. Как же я буду дочь воспитывать без неё? Я буду только такой мамой, какой была моя бабушка. Бабушка давала мне все что не давала мать, любовь, заботу, поддержку. Потому что моя мать конечно хорошая, но для неё на первом месте работа и мой папа. Она приходила с работы, уставшая, кричала на меня, готовила кушать, срывалась на меня. Я не могла так жить, поэтому сразу после школы уехала. А сейчас хочу вернуться. Всё-таки моя мама хорошая. Просто был непростой период. Это все я поняла лет пять назад после расставание с Артёмом. Сейчас я месяц поживу с ними, просто потому что очень соскучилась. А потом может с Вовой переедем в Питер. Хотя вряд ли он согласится, ведь у него семья в Москве. Но сама я дочкой не справлюсь. Мне в любом случае нужна будет помощь. 5.03.2020 В мире появился какой-то ковид. Смертельный вирус. Но вроде как до нас ещё не дошло, но он приближается. - Алечка, моя любимая, - я прижала дочь к себе. Ей нет ещё и года, но я её безумно люблю. Мы сидим с ней в поезде и смотрим в окно. Прошлый год был очень бешеный, но вроде я справилась. Алька моя девочка родилась 10 мая. И вот тогда начались проблемы. Квартиру мы не купили, все также жили пока в съёмной, Вову уволили с работы, он стал искать. В итоге взяли его почему-то только на официанта. Летом я оставляла дочь на маму Вовы и ехала на разные кастинги. В сентябре как только открылся театральный сезон, я стала играть. Во время репетиций и спектаклей с Альбиной сидела моя свекровь. Только под конец года все устаканилось, Вова вроде нашёл нормальную новую работу по специальности, а я прошла кастинг в очень интересный военный фильм, съёмки которого назначены на эту весну. Скорее всего все эти съёмки Аля будет сидеть у свекрови. Мне было плохо, потому что я понимала, что я ставлю работу выше дочери, как поступила моя мама. А я хотела дать ей все самое лучшее, и любовь и заботу. Я не пропустила её первого слова, да даже первые шаги она сделала при нас с мужем. Первое слово её было: мама. А вот моё было: баба. Мы приехали. На моей спине красовался огромный рюкзак, на руке дочь, которая тоже не кроха. В этот раз я решила, что справлюсь и поехала сразу же на кладбище. Пройдя к могиле я опустила тяжёлый рюкзак на скамейку. - Аля, знакомься, это твоя прабабушка, а моя бабушка. В честь такого прекрасного человека тебя и назвали, - сначала я обратилась к ребёнку, а потом к бабушке, - Бабуль, прости сейчас я не надолго. Сама понимаешь ребёнок. Я просто хочу, чтобы ты знала, что все в нас хорошо, хотя было сложно. Люблю тебя. Кстати не переживай, роды прошли хорошо. Пока, я побежала, а то Алька может истереть начать. Устала все же с дороги, - я улыбнулась, беря рюкзак обратно и уходя… 5.03.2021 Я вышла из подъезда и села в жёлтую машину, которая домчит меня до кладбища. Мы с Вовой все-таки после короноовируса решили переехать в Питер. Я давно хотела, а вот Вова не особо тянулся сюда. Но главное что квартира и работа нашлась. В театр меня взяли, Вова нашёл хорошую высокооплачиваемую работу. Тот фильм про войну перенесли на эту весну из-за карантина. Я практически все время сижу с дочкой дома, но пытаюсь совмещать это с работой в театре. Меня ввели в одну роль, поэтому нагрузка была довольно низкая. Правда я не знаю, как поступить сейчас когда начнутся съёмки в Москве, ведь Вова работает, родители тоже. Видимо придётся брать с собой в Москву и оставлять с родителями Вовы, которые на пенсии. Я прошла к могиле. - Бабушка, привет, я тебе цветочки принесла, - улыбнулась я, втыкая цветы в могилу. - Хочу начать с того что, больше я в своё день рождения не приеду. Вова прошлым летом открыл мне глаза, что моя одержимость тобой не приведёт ни к чему хорошему и мне надо сходить к психологу. Я пошла и мне правда помогли. Легче стало. Сегодня Вова в честь моего юбилея зовёт меня в ресторан. Раньше я всегда отказывалась, так как это день твоей смерти, но сейчас я поняла, что жизнь проходит. А я уже одиннадцать лет не праздновал своё день рождения. Я люблю тебя и буду к тебе приезжать в родительский день, но не в свое день рождения. Я очень скучаю, но я могу с гордостью заявить, что отпустила тебя. Дома все хорошо. Можешь не переживать, я справлюсь. Я у тебя сильная внучка. Сама на ноги встала и дочь подниму. В жизни столько счастливый моментов есть, а раньше когда ты только умерла, я хотела тоже… - я грустно улыбнулась, понимая что все я оборвала традицию приезжать на кладбище каждое день рождения. И для этого мне понадобилось одиннадцать лет жизни. Перед уходом я обратила внимание на мою руку на которой до сих пор весел тот браслет, который я все же никогда в жизни не сниму Моя жизнь оборвалась в день рождения внучки. На небе я встретила своих близких, но мне не хватало своих дочерей, внучки и внука. Они помогали мне держаться и не сдаваться инсульту. Но видимо рано я подумала, что я победила. Я попала в рай, и встретила своего любимого мужа, своих родителей и всех кто когда-то был со мной рядом на земле. Прошёл год как меня нет на земле, и кого я вижу у себя на могиле. Твои заплаканные глаза, которые я видеть не хотела. Я слушаю тебя переживание, и хочется сказать, что все хорошо и это не конец света. Через год слушаю, как ты хотела, чтобы я была рядом с тобой на последнем звонке. Ох, как бы я хотела тоже быть рядом с тобой! Помогать тебе всегда и оберегать! Когда ты опять пришла ко мне на могилу, то уже заканчивала школу. Мечтаешь стать актрисой с детства. В детстве всегда концерты дома устраивала, приглашала нас, а мы смотрели и гордились. Сейчас ты переживаешь на счёт ЕГЭ и поступление. Хочу посидеть с тобой на кухне, рассказать, как я переживала когда была в твоём возрасте. А потом слушала про твоего этого тупого парня, которому ты доверяла. Я знаю, что мать у тебя не сахар и всегда за мать ты считала меня, но в этот раз она была права и её надо было послушать. Меня бы ты послушала я знаю. Но это уже не изменить, ты это уже сделала. Как же я рада, когда через год ты приезжаешь с Вовой. Вот он мне сразу понравился! Такой прям… видно по нему хороший. И ты наконец-то поступила! Как же я рада, что все стало хорошо. Через год слышу как ты сомневаешься стоит ли идти и сниматься. Я бы твердо сказала «да», и ты это знаешь. Ты снялась, хоть и не в главной роли, но я горжусь тобой! Я рада, что у вас с Вовой все хорошо и вы даже вдвоём путешествовали. Через несколько лет ты заканчиваешь театральный институт, уже играя в одном спектакле. Я вижу, как Вова делает тебе предложение на глазах у всех, в том числе и у меня. Боже мой… Я б точно вышла, а ты бросаешься к нему на шею с горящими глазами. Через год ты приходишь и заявляешь, что родилася Альбина в честь меня. Эх… жаль конечно вашу свадьбу я не видела, но я всегда буду в сердце своей любимой внучке. На моих глазах твоя жизнь наладилась. И вот последний раз ты пришла в день моей смерти, и наконец-то заявила, что отпустила меня. Мне кажется, это самая большая твоя победа, потому что это все зашло слишком далеко. Мне всегда хотелось, чтобы ты жила счастливо и не зависла от меня, всегда праздновала свое день рождения, а не переживала. Теперь я спокойна. В её жизни точно все хорошо.