Деревянная скамья - мой ад и утишение

«6:00 – подъём. 10 минут на заправку кровати, умывание, бритьё и тд. 6:10 – зарядка. 6:20 – вывод на завтрак. 6:40 – обыск и развод на работу. На работе сидишь 7 часов за швейной машиной на табуретке высотой ниже колена. В 10:25 – 15 минут перерыв на обед. После работы ты продолжаешь сидеть. Несколько часов на деревянной лавке под портретом Путина. Это называется «воспитательные мероприятия». В субботу рабочий день 5 часов и снова сидишь на лавке под портретом. В воскресенье, в теории, выходной. Но в путинской администрации, или где там составляли мой уникальный распорядок, знают толк в отдыхе. В воскресенье мы сидим в комнате на деревянной лавке 10 часов. Не знаю, кого могут «воспитать» такие мероприятия, разве только скрюченного инвалида с больной спиной. Но может, в этом и цель». Вот оно ненавистное мне воскресенье, я снова сижу на этой деревянной лавке и смотрю на ваш портрет Владимир Владимирович. Не знаю, что мне дадут эти посиделки, но видимо, я должен стать более послушным. Принять вас, отказаться от своего дела, и видимо – смириться. Но пока что выходит у вас плохо. Скрестив руки и опираясь на коленки, приподняв зрачки, смотрел на вас. Ваше серьёзное лицо, смотрело прямо в душу, зарождая во мне сомнения. Но не по поводу моей деятельности, а по поводу моего отношения к вам. Постепенно, моё призрение и отвращение переросло в своего рода уважение. Как умело вы всё сделали, так шустро, наверное, вот он – талант. Сидя тут и протирая штаны всё больше понимаю, что вы гений, стратег и просто умный человек. Я не поддерживаю ваши действия и мнения, но как вы умело заполучили всё, что у вас есть сейчас. Отрицать то, что вы умнейший человек - глупо, даже ваши враги думают так. Хотя я и есть ваш враг. Почему-то сейчас, когда думаю о том, что вы мой враг становится не по себе. Так как вы, надо уметь, а я так к сожалению не смогу. Вновь и вновь приходя сюда, мой разум и мои чувства к вам меняются. Закусывая губу, сам того не осознавая, я представлял различные сюжеты нашей с вами истории. Вы злодей – я герой, я спаситель – вы губитель. Очень эгоистично, согласен, но кому не нравится чувствовать себя мессией этого мира? С каждым днём ваше лицо становиться всё серьёзнее, не знаю с чем это связанно, видимо я брежу. Уж простите, в таких условиях как у меня трудно не сойти с ума. Я держусь изо всех сил, стараясь здраво мыслить. А может я уже давно сумасшедший, и просто отрицаю истину, не знаю. Я ничего не понимаю, что я сделал такого, за что сейчас сижу тут, а не дома со своей любимой семьёй? Я ведь не в коем разе не убийца или маньяк, не наркоман, но жизнь, а точнее вы решили это. Неужели, правда, настолько колет глаза? Даже если и так, то вряд-ли такой мудрый человек как вы, поступил бы так по детски. Вот и подошла к концу моя сегодняшняя каторга. Я зашёл в туалет, и даже сейчас вы не отпускаете мои мысли. Заставляете меня стыдиться себя же. Стыдно ли мне? Откровенно говоря, да. Но я ничего не могу сделать со своей природой, как бы это глупо не звучало. Проигрывая в голове все сюжеты моих историй, я ненароком стал тихо стонать, лаская себя. Этого вы хотели добиться? Вряд-ли. Отделаться от навязчивых мыслей о вас, у меня никак не выходит, а это какая ни какая эмоциональная разрядка. После такого я не смогу по-прежнему взглянуть на мою любимую Юлю. Ведь-то что я сейчас делаю, как минимум тянет на предательство моих идеалов. *POV Владимир Доволен ли ты Алексей своей новой жизнью? Наверняка нет, но не стоило переходить мне дорогу. Я добился всего этого не для того, чтобы сопляк вроде тебя лишил меня всего. Да и ты откровенно ещё молод и глуп, порой наивен и через-чур любопытен. Подрастёшь, увидим во что ты превратишься. Надеюсь, мой подарок в виде просмотра моего портрета, тебе по душе? Наверняка ты сейчас сидишь, и зубы скалишь от злости, но позлить тебя - святое дело. Хотел бы я самолично увидеть твою недовольную физиономию, и лишь усмехнуться на твоё недовольство. Каждый день по моей личной просьбе, мне присылают твои фото и видео. Всем я говорю, что они мне нужны, чтобы насмехаться над тобой. Но я ведь… Переживаю. Да, в этом мне и самому себе трудно признаться, а уж тем более кому-то. Хотел бы я как-то помочь тебе отсидеть более спокойно и в лучших условиях, но не могу. Как такой могущественный президент как я, дам слабину из-за какого-то оппозиционера? Бред сумасшедшего, да и только. Сам не понимаю почему, но я стал всё чаще вспоминать тебя. У меня и так дел куча, но их все перекрывают мысли о тебе, ненавижу себя за это, но судьба злая штука. Играет со мной в не очень интересные игры, и терзая мою душу. Вся голова только и забита бестолковыми мыслями, переживаниями, тревогами. Скорее всего я спятил, но даже если это действительно так, пускай всё остаётся по прежнему. Главное, чтобы в моих бреднях был ты. Меня больше тревожит то, что именно ты влез в моё сознание и поселился там. Я ведь за семейные ценности, за традиционные отношения. Но как только выдаётся свободная минутка, бегу... Господи, о таком даже думать стыдно. Но запретный плод сладок, не так ли? Я на старости лет узнаю о себе то, что не знал всю жизнь. Возможно, мои чувства к тебе сложно назвать любовью, но одержимостью я их точно назову. Вот я снова забегаю в единственное место, где я могу побыть один – туалет. Расстёгивая штаны, я вновь предаюсь плотским утехам. Ты наверняка думаешь, что такой старик как я таким не занимаюсь, но ты глубоко ошибаешься. Из-за тебя во мне будто вторая молодость проснулась, за это моя ненависть к тебе растёт всё больше. Никто не может сделать мне так хорошо, как хотя бы одно упоминание в моей голове о тебе. Не знаю, куда зайдёт все мои игры с огнём, но если я проиграю тебе, то я не против. *POV оба Но мы всё равно, никогда не будем вместе.