Бесполезна? Да! Но незаменима...

Страшно. Мне слишком страшно. Я вижу это раз за разом. Они умирают... Я не знаю их. Не знаю! Я не хочу плакать из-за их смерти. Я не хочу бояться, не хочу кричать от боли. Только почему же это чувство разрывает меня изнутри? Почему слезы не высыхают уже которую ночь? Я сильнее обхватываю своими ручками его. Я не знаю его. Даже не так. Я знаю лишь ту оболочку, которую он показывает мне. Его грубость и его злость. Я знаю его раздражение и ненависть к моему безразличию. Я знаю, что должна слушать, если хочу жить. Но мне так трудно. Я боюсь. Боюсь остаться одна. Я не знаю, что с мамой. Я не знаю, почему я здесь. И где это здесь? Я просто потерялась в круговороте одинаковых дней. Но ведь я должна сделать что-нибудь, чтобы не злить его. Он думает, я не замечаю ничего. Думает, я глупа и раздражаю всех вокруг. А я ведь просто боюсь. Боюсь того, что не помню. Я не помню, как оказалась здесь. Я не помню, как стала взрослой. Я просто не помню этих лет. Куда они делись? Ведь так не бывает, не так ли? Такого просто не может быть... Я вижу то, как им плохо. И понимаю, что я тому причиной. Но я просто не могу быть другой. Мне слишком страшно. Как я могу доверять тем, кого не знаю? Как я могу стать прежней, если не помню, какой была? Мне действительно жалко их. Малыша Франа, который уже прибить меня готов. Леви, который убегает, как только наше занятие закончится. Лусса, который больше не улыбается, как месяц назад. Мармона, который стал требовать все больше и больше. Скуало, который постоянно пьет. Бела, который уже просто с ума сходить начинает. И его... Его мне жалко больше всех. Жалко потому, что я бесполезная. Я не могу ничего. А все потому, что боюсь. Я понимаю, что он проснется и убьет меня. Просто пристрелит, как грозился сделать уже не раз. Ведь я перешла все границы. Я позволила себе прийти к нему и спать рядом. Но лишь здесь я не вижу их смерти. Тех, кого я не знаю, но кто так дорог мне. Почему я так боюсь, что они погибнут? Почему просыпаюсь из раза в раз со слезами на щеках? Почему не могу перестать видеть один и тот же сон? И почему там я так бесполезна? Солнце уже начинает пробиваться сквозь прикрытые шторы. Я лежу и смотрю в одну точку. Кажется, отведи я взгляд, то все изменится. Он проснется и снова поругает меня. Почему я так боюсь его злости? Почему хочу, чтобы он был добрее ко мне? Почему не хочу делать ему больно? Это так странно. Но я не помню, как это... Может, он был для меня дорогим человеком в том времени, которое я забыла? Минутная стрелка все не замедляла своего хода. Казалось, что она насмехается надо мной. Делает все возможное, дабы приблизить мою смерть. А боюсь ли я умирать? Странный вопрос. Кажется, что уже и не страшит меня это слово - смерть. Все мы когда-нибудь умрем, не так ли? Так зачем боятся того, что не изменится? Слышу, как его дыхание немного изменяется. Значит, сейчас он проснется. И снова будет кричать. Но я ведь к этому готова, да? Готова принять то, что мне предначертано... - Какого черта ты здесь делаешь, тупая женщина? - раздается голос. Я немного отодвигаюсь и принимаю вертикальное положение. Он еще такой сонный, а уже начинает злиться. - Мне было страшно... - отвечаю я тихо. Почему сердце так бешено стучит в груди? Это потому, что я боюсь его гнева? Или потому, что мне больно осознавать свою бесполезность? - Убирайся, пока я не прибил тебя. И не смей входить в мою комнату. Я тебе не ангел-хранитель! Я пытаюсь еще что-то сказать, но в тот же миг мне в лицо направляют дуло пистолета. - Я сказал, живо. Не то твое лицо приобретет новую дырку... Я тут же поднимаюсь с постели и ухожу. Почему он не убил меня? Почему отпустил? И почему я чувствую такое облегчение? Что вообще происходит? Почему я не могу ничего понять? Неужели все важное для раскрытия тайны находится там, в моих потерянных воспоминаниях? - Спасибо тебе... - тихо шепчу я. - Только не злись. А я обязательно вспомню...