невзаимной любви

с нашей последней встречи не прошло и месяца хотя мне кажется что пролетела вечность мне было так сложно в начале понять что тебя никогда не увижу и так страшно забыть как в твоих бездонно карих и невероятно чистых глазах разливалась родная душе бесконечность дни летели так быстро утекая песком на часах а я не в силах время замедлить или остановить. мне было так больно и ты знаешь подавлять разрывающий грудь напористый крик не простая задача но я знаю что в тишине смогу найти спасение от мыслей водоворота невероятно жестокого отчаяния вопли в подушку и горячие слёзы тоски улетали на ветер границу души обознача мне оставалось смириться рыдая в компании рассвета как я одинокого. в памяти стерлись границы рассудков намерений мыслей и я просто вспоминаю нашу последнюю встречу стоят пред глазами картинки так ясно как будто бы это было вчера мне кажется что кроме тебя в своей голове я больше никого не вижу а может попросту и не замечу закончилась безжалостным временем давно начатая никогда не заканчивающаяся игра. и я помню объятие последнее и ощущаю на коже тепло от любимого тела сейчас ненавижу себя лишь за то что обняла тебя так отстраненно несильно прижать тебя стоило к себе и никогда не пускать вот что по-настоящему сделать хотела а не слёзы пускать осознав пустоту что меня разъедала так быстро обильно. мне с тобой представлялся целый мир что был бы прекрасней небес в несколько тысяч раз и каждую ночь перед сном я все еще слышу твой голос и мерещится всюду родной силуэт неосознанно ищу тебя среди лесов полей морей озер и рек но нахожу только остатки фраз и кажется ты за спиной стоишь и смотришь на меня с усмешкой но я поворачиваюсь а там никого нет. я чувствовала летевшие во все стороны искры когда ты смотрел мне прямо в глаза даже времени ход замирал вместе с нашим дыханием за горизонтом событий мы неслись с тобой в пропасть позабыв что где-то там тормоза но сейчас понимаю что казалось так только лишь мне и в тебе не таится и доля открытий. ты для меня особенным был человеком что освещал мне жизненный путь ярче любого светила а твое тепло согревало меня каждый раз даже в самую холодную зиму я помню когда чувствовала как оторвались ноги от земли и я где-то в твоих карих глазах парила а сейчас стекает кровь пачкая на своем пути всё но кто бы знал что ты мне нож посмеешь вонзить в спину. неужели мне стоит понять что все те касания от которых по телу бежала волна и все те нечаянные прикосновения твоих прекрасных теплых и любимых рук что все те слова проникающие в сердце и все те часы без долгожданного сна превращаются в стекло что разбиваются на тысячи осколков и тысячи таких же острых мук. я помню мы смотрели в небосвод всего лишь несколько часов назад ты был так близко так что я могла услышать как ты неспешно мирно дышишь неужто я должна понять что время утекло то был наш первый и последний листопад и больше ты меня не увидишь и смех мой больше не услышишь. вонзается мне прямо в сердце и режет по живому жизнь безжалостный палач я всем нутром тянусь к тебе как тянутся ростков побеги к солнечным лучам но натыкаюсь лишь на равнодушие и безразличие след от которого горяч сжигает меня заживо без капли жалости и без любви и режет сердце пополам. я не могу поверить в то что сказка длившаяся слишком мало вдруг остановилась ты был единственным кого по-настоящему любила кто заставляет чувствовать себя живой ведь только ты привнес каких-то красок в серость моей жизни и может правда я в тебя влюбилась и может правду говорила оттепель весны что пела мне на ушко, и может правда я дышу тобой? а что теперь я жду распада так же как и звезды перед смертью чтобы упасть разбиться и больше не существовать и не страдать какая разница коль больше под ногами я не горжусь уверенности былой твердью из-за тебя я больше не могу смеяться наивно беззаботно хохотать. другие люди исключений без как будто бы специально напоминают о тебе и я все время вижу карие глаза что пристально и ласково встречаются с моими зачем же я держала поток нежных чувств в самой себе теперь вокруг меня все кажутся ненастоящими фальшивыми чужими. я так хочу так слепо верить в то что мы с тобой еще увидимся когда-нибудь но все надежды глупо тлеют в тот момент когда я понимаю как тебе плевать ты был моей вселенной но я поняла что для тебя была никем и здесь вся суть ты никогда ко мне не питал тех же пламенных и настоящих чувств что не пришлось в миг отпускать. мой мир разрушился в один момент в то воскресенье я уезжала навсегда из города который подарил тебя ты был прекрасен лучше всех как мимолетное видение я преклоняюсь пред тобой прощаясь с городом в котором больше нет меня. в котором больше нету нас а может быть и не существовало никогда в одной из сотен убивающих ночей я оставляю всю ту боль что связана с твоей душой я перестану сожалеть о времени в которое нельзя вернуться что было то прошло тогда я прекращаю жить тобой я становлюсь тем кем я есть я становлюсь сама собой.