Мы разговариваем через его музыку

      Ветер ворвался в спальню и окутал меня сырой дрожью. Пришлось встать с кровати для того, чтобы закрыть почему-то открывшееся окно. С первого этажа доносилась грустная мелодия. Я всегда любила звучание клавишных инструментов.              Осенняя погода навеивала грусть и тоску. Закрывая окно, мой взгляд упал на полную луну. Она меня манила, я испытывала огромную тягу к ней.       Постояв немного у окна, я подумала, что лечь обратно в теплую постель будет лучшей идеей, но до ушей донеслась ещё более грустная и нервная игра на пианино. Мы переживали большой кризис. Мой муж был музыкантом, а я была никем. Мы словно были одним целым против этого мира. Не знаю какой чёрт меня дернул спуститься вниз в эту ночь, но этот чёрт, видимо, ангел-хранитель нашей семьи.       Накинув на плечи халат, аккуратно начала спускаться на первый этаж. Мне хотелось обсудить с ним, как нам быть дальше. Я вроде и боялась все закончить, а вроде и понимала, что будущего у нас уже нет.       Каждый раз задумываюсь о том, почему перед тем, как создать семью, мы не обсудили то, каким видим общее будущее. На том этапе бы всё решили и двигались бы дальше, либо вместе, либо порознь. А что теперь говорить? Теперь уже поздно думать о том, что было бы, если бы…       Но тяжело было только мне. То ли от того, что у меня нет ничего кроме него, то ли от того, что он ставит меня на второе место после музыки.       Музыку я чувствовала так, будто читаю самую понятную книгу в мире. Понимала каждую ноту, каждую эмоцию, передаваемую автором, особенно если этим автором был любимый человек.       Спускаясь по лестнице, в мою голову пришла мысль о том, что мой муж самый лучший и прекрасный человек на свете. Он всегда терпел мои истерики, комплексы, перепады настроения, мою апатию... Терпел абсолютно всё.       И с чего я решила, что тяжело было только мне? Чёртова эгоистка... Боже, мне стало так мерзко от себя. Я люблю и ценю своего мужа, но, как мне показалось, недостаточно. Я просто его не заслуживаю. Почему не думала раньше о причине его молчания? Ведь он молчит, не потому что ему всё равно... Юнги скрывает свои эмоции, чтобы защитить меня, не ранить.       Круговорот мыслей меня озадачил. Мгновение назад, накидывая халат на плечи, я думала, что мы поставим точку в наших отношениях. Однако почти спустившись по лестнице, завидев его силуэт и обдумав свое поведение, меня окутало огромное чувство вины.       Стояла на последней ступеньке и с нежностью и трепетом вслушивалась, вглядывалась. Ах, и он мой муж. Именно мой! За что ему такое наказание, как я? Почему-то начала плакать, хотя... Что значит "почему-то"? Я прекрасно знала, что безгранично перед ним виновата.       Под грустную мелодию были слышны всхлипы, будто мы плачем оба. Только я плакала — слезами, а он — музыкой.       Пытаясь сдержать слёзы, не смогла не посмотреть на него. Он сияет, плавные движения его тонких изящных кистей словно танцевали по клавишам рояля. Слушая мелодию, и смотря на Юнги, я немного успокоилась и почувствовала неимоверный прилив счастья.       Вытерев оставшиеся слезы с глаз, двинулась в сторону своего музыканта. Подойдя к нему со спины, я нежно начала поглаживать его по плечам. Эмоции накатывали. Я решила просто наклонился и крепко обнять самого важного и любимого человека, который за столько лет ни разу меня не предал и не усомнился во мне ни на минуту.       Он встал, повернулся ко мне, заглянув в мои глаза. Юн хотел будто что-то сказать, но я его опередила. Моя истерика опередила... Я обняла его так сильно, как только могла. Меня переполняли различные чувства, но всё, что я смогла тогда сказать было

"Прости меня..."