Sous l'influence du temps.

Знаешь, а ведь прошло уже два года. Ровно два года назад ты оставила меня совсем одного, представляешь? Совсем один и целых два года. Я обещал забыть, но честно, это оказалось безумно сложно. Сначала, мне казалось, что это период. Не знаю, словно это временно и буквально через... Неделю ты вернёшься. Я не мог нормально воспринимать происходящее и слово "расстаться" казалось временным перерывом. То есть, я не переживал. Ну, если и переживал, то незначительно. Подумал, мол, тебе нужно время, поэтому решил не трогать. Дать набраться сил, так сказать, отдохнуть от отношений. Но ты не вернулась. Неделя прошла и уже на восьмой день я почуял не то. Но нет, я злился. Раздражался, отрицал происходящее. Не может ведь быть такого, что ты просто так взяла и ушла? Так я и думал. Вообщем, решил, что дело в тебе. Поэтому и решил, что именно твоя вина в произошедшем, что именно ты не достойна меня. Да, так и было. Это было мысленное наступление, но я не решался даже с такими мыслями на тебя смотреть. И так я прожил где то.. полмесяца. Я думал, что мне плевать. Решил жить в свое удовольствие и не париться. Знаешь там.. Ходил по барам и не только. Много времени уделял друзьям, толком то и про учебу забывал, общался со многими девушками. Забавно, часто ловлю себя на мысли, что даже тогда не мог выйти дальше, чем простейшее общение. Пьянки, курилки и веселье - я думал это то, что мне нужно. Что пока ты страдаешь и плачешь по мне, я буду развлекаться и чувствовать себя свободно. Но пожалуй, не стоило забывать, кто тут действительно должен страдать. Следующий остаток месяца меня не хватало. Веселье во мне кончилось и я отсиживался дома. Но я и думать не мог, подгонял долги по учёбе, решил забить. Полтора месяца ушли на учёбу. А потом пришёл черёд мне страдать. Я совсем забыл про себя. Настолько, что после долгой подготовки, я кое как дотянул до среднего количества баллов. Сил не было даже расстраиваться. Моя "забывчивость" привела к тому, что я не смог даже из дома выйти. Ровно на шестьдесят седьмой день после нашего расставания я все осознал. Всего два месяца, а я напрочь забыл про то удовольствие, которое мне было "нужно". Честно, никогда не нужно было. На время наших отношений я совсем про это не думал, к чему я вообще начал этим заниматься? Четыре месяца самобичевания и самокопания. У меня совсем не было сил, правда. Никаких преувеличений, мне хватило. Вначале я много жалел себя. Считал, что несчастье мое - судьба. Настолько задумался о себе, что забыл про тебя. Хотя, забыть тебя крайне сложно. Спустя двадцать восемь дней жалости, я решил, что не нужно так мягко к себе относиться. Представь, я столько всего вспомнил. Вспомнил каждую нашу прогулку на крышу того заброшенного дома, ну, возле нашего универа, тот, где ты писала наши инициалы три года назад. Извини, пять лет назад. Эти два года еще никак не уложатся у меня в голове. Представь, мы бы могли встречаться уже пять лет. Это очень много. Помню еще как вечером, сидя на кухне, рано-рано утром, когда и солнце сидело за горизонтом, мы докуривали последнюю пачку сигарет за столом. Ты тогда долго мучилась от бессонницы, поэтому я решил составить компанию. Или, вспомнил каждый наш новый год. Когда мы вместе сидели в гостиной перед телевизором, слушали торжественную речь. А как в снегу игрались, помнишь? Или... А знаешь, я никогда не открывал фотографии. Не твои, не наши. Мне кажется, я бы не выдержал, было сложно вспоминать эти моменты.. а видеть воспоминания на картинке, понимая, что никогда их не возобновишь? Не приятно все-таки. Вспоминая тебя, я постепенно убивал себя. Это было мучительно и медленно. Знаешь, каждый раз засыпая, в какой то момент, я начал надеяться, что не проснусь. Время не лечит. С течением времени я чувствовал себя более убитым. Хотя знаешь, сейчас все иначе. Кажется, я признался тебе в любви куда больше, чем за все время наших отношений. Я чувствовал тяжесть. Я не хотел учиться, не видел смысла в еде и сне. Не мог даже с постели встать, сходить в душ. Представь, какого это ходить с грязной головой около месяца. Я не мог сходить в магазин, пользовался доставкой. Иной раз не хотелось телефон брать в руки, зная что там не будет привычного сообщения "доброе утро" с каким-нибудь милым стикером в твоей манере. Было сложно спать, зная что рядом под боком ты не будешь сопеть. Я наконец понял, что засыпая один, понимая, что даже завтра, даже после завтра я не увижу тебя - очень холодно. Физически и морально. Твой ласковый голос и горячие поцелуи на лице больше не разбудят меня? Такое бывает? Или все это изначально было сном? Если да, то я не хочу просыпаться. Я не заходил в гостиную. Мой диван напоминает мне столько моментов, что мне больно на него даже смотреть. Я даже плакал. Помню как то раз ты говорила, что не помнишь моих слез. Будто я никогда не плакал. Так вот, они копились до этого момента. Я скинул около десятка килограмм за четыре месяца, получил невероятные синяки под глазами и моральное опустошение. Поверить не мог, что этот момент когда-нибудь наступит. Посетив психолога на сто восемьдесят девятый день после нашего расставания, мне сказали, что у меня депрессивное расстройство. В таком же темпе прошёл еще один месяц. Я постепенно начинал переходить на нормальное питание. Но знаешь, пытаться совсем не хотелось. Вообще ничего не хотелось. Все казалось мне таким серым. В какой то момент я думал, что единственная цветная картинка тут ты. С тобой все было ярче. Уже на двести восемнадцатый день я начал наверстывать материал из универа. Пытался вернуться в нынешнюю жизнь. Для этого мне понадобилось пять месяцев, только подумай как это много. Когда я постепенно вернулся к жизни, я стал много рассуждать. Шестой месяц подошёл к концу и только спустя это мучительное время я увидел тебя. Впервые, после нашего расставания. И ты была не одна. Представляешь как я себя почувствовал? Ты, ни чуть не изменившись, все такая же красивая и какой то.. Нет, не до такой степени я докатился, что бы оскорблять незнакомого мне человека. Ты, идущая под руку с парнем. Откройте окно, пожалуйста. Я выйду. Это было.. неприятно. Но вспоминая, знаешь, я смеюсь. Хочется плакать, но легче посмеяться. Слушай, может убежим? Оставь своих друзей, они смотрят на тебя жадно, с завистью. Точно хотят съесть, забрать и не оставить ни куска. Бросай родителей, ты выросла. Оставайся со мной, хорошо? Я куплю нам домик у моря. О, или домик в лесу, прямо как ты хотела. Заведем кота.. Двух. Будем жить вместе, засыпать, держась за руки. Целовать друг друга утром, наслаждаться утренним кофе. Или ты уже не пьёшь кофе? Гляди, звезды сегодня очень яркие. Смотри, это созвездие журавля. Или.. эти звезды такие же яркие, как блики в твоих глазах. А ведь блики - звезды. Зелёное небо, забавно же звучит? Небо синее, трава зелёная, мне пора перестать забывать. Много болтать, много смеяться. Ты понимала меня лучше, чем я сам себя. Помнишь, каким я был в шестнадцать? Ты как ангел-спаситель, честное слово. Спасла меня, оставшись рядом. Так вот, оставайся. Я буду не против. Я всегда оставлю для тебя место, возвращайся, хорошо? Вернись.. Пожалуйста. Вернёшься ведь? Двести шестьдесят третий день. Близится новый год, а я совсем не ощущаю себя счастливым. Я подумал, что если буду каждый божий день думать о тебе, то свихнусь и умру прям так. Но решив действовать иначе, я засыпал в слезах. Дал слабину, спустя столько лет. Ведь все эти.. Три года, я должен был быть для тебя сильным, чтобы ты не сомневалась. Я так старался. Мы встречались и были вместе три года, представляешь? Так долго. Так долго тебя уже нет со мной. Я много рассуждал, кто виновен. Забавно, но я уже накинул в чем причина. Я много думал об учёбе. Я думал, что все время в моей голове ты, но если сравнить нынешнего меня и тогда.. То я очень мало уделял тебе внимания. А ведь я помню твои мягкие руки и запах твоего крема. Помню розоватые щеки и яркую улыбку. Помню зеленые глаза. Такие нежные, как свежая июльская трава. Я все помню, прости, я пытался забыть. Прости, если мои воспоминания передают тебе дискомфорт. Черт, прости. Примерно на триста тринадцатый день, после попытки забыть, я начал думать так. Осознав свою вину, я начал очень много думать. Прости, люблю тебя очень. Когда ты приедешь? Никогда? Жаль, я подожду. Извини. Я даже хотел тебе написать. Но это ведь глупо. Прошёл почти год, а я пишу тебе как ни в чем не бывало? С огромной речью? Пора бросить эту затею. Знаешь, мы все таки подходим друг другу. Может будем дружить? Уже поздно для дружбы, да? Прости, я просто хочу быть рядом. Новый год прошёл скудно. Грустно настолько, что гирлянды перегорели. Семьсот тридцатый день. Сегодня ровно два года, после нашего расставания. Я много думал, перед наступлением этой даты и знаешь, ты никогда не была зла и злопамятна. Думаю, ты будешь рада узнав, что у меня все хорошо. Или тебе совсем все равно? В любом случае, я уже забыл. Знаешь, мне правда легче. Я вернулся в реальную жизнь. Учусь, общаюсь с друзьями. Нормально питаюсь. Сплю по шесть-семь часов, но это временно, перед экзаменами. Я обязательно начну ложиться раньше. Я начал забывать. Забываю твои тёплые руки, мягкие губы. Ласковый голос, нежный шепот. Аккуратные поглаживания, шелковистые волосы. (Прости) Но я никогда не смогу забыть тебя.