Крыса

Этой ночью мне так и не удалось уснуть. Рассвет коснулся подоконника и я решила, что шуршать одеялом и перемещаться по периметру всей кровати на сегодня достаточно. Поднималась медленно, устало. Разбито. Хотя нет, скорее сломано. Да, верно, во мне что-то ночью сломалось. Одевалась, кажется, на ощупь. У меня не было привычки раскидывать вещи, а также обращать внимание на стиль и моду. По вкусу пришлись удобные синие джинсы, свободная толстовка с капюшоном ярко малинового цвета и жёлтые носки. На улице мало кто мог соревноваться со мной по степени яркости. Накинув капюшон и не расчесываясь, я вынырнула на улицу, спасаясь от тишины в квартире. Сейчас она была излишне громкой. Я шла против течения, в сторону Литейного моста, когда как поток людей стремился к станции метро "Чернышевская". Я смотрела под ноги, борясь со всплывающими в сознании картинками: вот отец приносит с работы маленький беленький комочек меха-котёнка, девочку. Глазки, как два сверкающих янтаря медовые и выразительные. Она пушистенькая и ещё неуверенно держится на маленьких лапках. Пугливо мяукает и смотрит. Уже тогда мне было жаль её. Почему ребёнка забрали у мамы и папы? Нельзя же так. Я держала на руках хрупкое, вздрагивающее животное, боясь причинить боль или ненароком уронить. Следующий "слайд" моего бдительного разума о том, как мы долго жили вместе... А потом я выросла и уехала в Петербург, поступила в университет и забыла про неё. Мама с отцом разошлись, а моя маленькая Крыска осталась неудел. Отец часто бил её, об этом я догадалась однажды, когда приехала навестить папу и меня встретил мой беленький комочек меха, на кончике носа которой просматривалась ранка с запечатанной корочкой крови. Она мяукала и не хотела, чтоб я уезжала... Нет, она не говорит, но это чувствуешь, когда учишься понимать близкого без слов. А я жила то на съёмной квартире, то в общежитии... Но только сейчас я понимаю, что это отговорки. Просто не хотелось брать на себя ответственность. Отговорки всегда находятся быстрее решений. И я уехала. А отец её усыпил. Было ли чувство потери? Было. Но не осознания. Это пришло позднее. Сегодня ночью. Я её бросила. У неё была только я. Она мне верила и ждала. Эти мысли душили удавкой. Ладони обеих рук уперлись в каменное ограждение вдоль набережной. Я опустила голову. Шум автомобилей скользящих по асфальту, заглушал мои всхлипы. Сдерживать слезы стало невыносимо тяжело. Как убежать от этого противного чувства отчаяния? Как я могла её оставить? Где тогда была моя голова? - - Не плачь, - тихо пробасило где-то слева. От неожиданности я обернулась на голос и уставилась на мужчину, не пряча мокрое от слез лицо. - Не плачь, - вновь повторил мужчина и встал рядом, отведя взгляд в противоположную от меня сторону - на мост. Отвечать не хотелось. А ещё появилось какое-то липкое ощущение дискомфорта. Я сделала несколько шагов, отодвигаясь и смахнув слезы, посмотрела в серые облака. Как я только себя не успокаивала, но когда это эмоциям мешало продолжать свою незатейливую деятельность? Правильно, никогда. - Никогда бы не подумал, что Питерская погода может кого-то так расстроить. Думаю, это была шутка. С привкусом горечи. Или послевкусием? В любом случае я не отреагировала. А он и не ожидал. - Никогда не мог смотреть на слезы с равнодушием. Ты меня погубишь, девочка. - мужчина цокнул языком, вновь приблизился и похлопал по плечу. По-дружески так - Ну-ну, кто же тебя так обидел? А голос ласковый, такой успокаивающий. Я не выдержала. - С-са-ма, - вперемешку со всхлипами и хныканьем, выдавила я. - Сама?! Чувство вины? То есть ты думаешь, что кого-то обидела? Почему говорить так сложно? Почему так сложно сказать, что из-за моей халатности... - Даааа, я бросила кошку. - Но не убила же. И только чуть успокоившись, я вновь разрыдалась,а вместе со слезами выходили и слова. Я объясняла чужому человеку, почему так плохо. Понимал он или делал вид? Я не знаю. - Если б ты могла, извинилась бы перед ней? - На коленях... - Очень часто наша жизнь подкидывает нам ситуации, которые учат. Это тяжёлое осознание, но теперь ты будешь осторожнее, верно? Я лишь кивнула. А что тут скажешь? Он прав. Боль не уйдёт, я буду скучать по своему любимому белому комочку меха, но впредь... Эмоции, выплеснулись и отпустили свои крепкие объятия, позволяя дышать чуть чаще. Я погрузилась в понимание, в чувство уверенности и в выстраивание нового закона внутри. Она научила меня быть верной и искать решения. Очень дорогой ценой. И для меня в том числе. - Успокоилась? А то на работу бежать пора, - улыбнувшись проговорил мужчина. Это не было укоризненно, скорее он просто перевёл тему. Сгладил углы, отвлек. А у него очень тёплая улыбка. Я рефлекторно приподняла уголки губ вверх, кивая в ответ на его вопрос. Это был намёк на улыбку, немного натянутую. - Тогда, удачи, девочка. Впредь, будь осторожнее с чужими жизнями. Не повторяй своих ошибок и помоги другим их не совершать. Тон был сочувствующим, без упрёка, без нравоучений. - Обещаю. Он исчез из виду, так же быстро, как и появился, а я вновь смотрела на Литейный мост. Чувство благодарности и уважения за урок крутилось по сознанию. Спасибо, что сделала из меня человека.