Привет, я Саша

Привет, я Саша. Мне пятнадцать лет. Я – единственный в семье ребёнок. В семье есть ещё мать и отец. И, скорее всего, я являюсь главным позором семьи. Хотя, я точно не знаю. Мы общаемся сравнительно мало из-за постоянной их занятости на работе. В детстве моим воспитанием занималась в основном бабушка. А когда я была в пятом классе, её положили в психушку, точно не помню из-за чего. Говорят теперь, у нас по генам психические расстройства. Хотя если заговорить с женщиной, которая меня родила, то вывод сам напрашивается – ей тоже светит дорога в психдиспанс, потому что затирать достаточно взрослому ребёнку о том, что «со взрослыми ребятами не дружи, они плохому научат» это полнейший маразм. Если бы она знала, сколько на деле у меня друзей, она бы наоборот поощряла общение хоть с кем, даже если это будет наркодиллер-педофил. Мне кажется, мой день рождения она помнит только потому, что у неё напоминалка на телефоне стоит. А что я получаю на день рождения? Деньги. Потому что они не знают, что я люблю, а что нет. Мне кажется, отец вообще удивился, когда вдруг оказалось, что у него есть дочь и ей не пять годиков. Хотя с матерью они не ссорились никогда, им просто на это времени нет. Утром на работу, вечером работа по дому, ближе к ночи обязательный час просмотра грёбанного телевизора. Вот и вопрос, когда им меня воспитывать и когда им общаться с друг другом нормально. Никогда в жизни. Удивлена вообще, что они вступили в брак, если не говорили с друг другом. Наверное, правильные вещи бабушка говорила – «два сапога – пара», как и два офисных планктона. Хорошая парочка, жизнь идеальная, без драм, даже особой фантазии можно не прикладывать. Иногда у меня закрадываются сомнения, что они вообще хотели детей. Родили, потому что у всех есть – и всё, их миссия выполнена. Уверена, если уйду на несколько дней из дома, или съеду, ничего не сказав, они не заметят этого вообще. Однажды так и было. Просто не заметили, как я, одиннадцатилетка, не пришла со школы, а вернулась в одиннадцать вечера. На деле я просто потерялась, меня перевели тогда в другую школу и путь до дома был сложным и довольно длинным. Мама искренне удивилась, потом начала на меня психовать и типа ради воспитания отобрала телефон. Собственно, на этом перевоспитание моё было окончено, и телефон она не отбирала больше. Видимо, забыла об этой функции так же, как и обо мне. Вообще, я не особо люблю о себе рассказывать. Мне о себе сказать нечего, в моей жизни особо интересное происходило только пару раз, и то с натяжкой. Не надо надеяться, что я стану интересным собеседником, и до конца этого текста тебе будет со мной интересно. У меня нет увлечений и особенных каких-то интересов. В основном, я сплю, этого мне вполне достаточно. Прихожу со школы – падаю в кровать сразу. Просыпаюсь уже за час до уроков, ем, моюсь, собираю вещи и иду. Там отсиживаю шесть часов и снова иду домой, и ложусь спать. И так всё время, только и хочу, чтобы день поскорее закончился. Уроки не делаю, да и смысл? Всё равно это всё – бесполезно, учат который год одному и тому же. Только один предмет меня волнует – это биология. Думала после школы пойти и поступить на врача, но с такими оценками меня только допустят постоять у входа. Родители, конечно, могут мне оплатить обучение, но смысл? Да даже если бы это и имело значение, это бы не окупилось. Работала бы от зари до зари за копейки, как половина страны, которая кормит другую половину, которая либо смотрит мультики, либо бухает так же, от зари до зари. Романтично, я считаю. Комната моя – как комната. Обычные дурацкие выцветшие обои в цветочек, шкаф, стол, стул, тумба и кровать. Всё, конечно же, завалено вещами, одеждой и прочим хламом, который я не вижу смысла убирать. Предки сюда не заходят, а водить к себе в гости мне некого. Нет, я не ною, просто констатирую факт. Будь я как мать характером, может друзей и нашла – таких же истеричек, ходила бы потом по клубам, по магазинам, покупала бы за кучу денег всякое барахло и коробочки, чтобы его там хранить. Складывала бы туда все свои побрекушечки золотые да серебряные, может даже после этого у меня был бы порядок в комнате, я бы тогда приводила подружаек поглядеть на тряпьё да на висюльки, а потом приносила бы в школу и хвасталась всем. Естественно, у меня бы всё украли, и я бы тогда начала истерить и ломать каблуки от стресса, ведь таким людям только и надо, чтобы их игрушки были при них. Я бы тогда была одной из школьных клоунесс. А что – клоуны всегда нужны, надо же в кого-то помидоры покидать и заодно поржать. Сейчас же я сижу в школе на последней парте и меня никто не видит и не трогает. И слава богу. Недавно ко мне подошла девочка и сказала, что я выгляжу как чёртов призрак. Говорит, кожа бледная, круги под глазами, ношу чёрную большую толстовку и чёрные джинсы, так скажем, под стать трауру. А ведь она была права. Я вообще удивилась, что кто-то увидел меня в принципе. Будь та девчонка посмекалистей, могла бы и другим рассказать, появилась бы легенда, хоть что-то было бы интересное в этой злосчастной школе. Может, так кто-то из особо одарённых смог бы создать фильм об этом, меня бы изобразили как страшную и жуткую, требующую мести. А мне мстить-то некому. Себе? Не вижу в этом смысла.