У каждого Шерлока должен быть Ватсон

Отрывок из свода необсуждаемых правил: "У каждого Шерлока должен быть Ватсон. У каждого Ватсона должны быть пару тараканов в голове, которые дороги Шерлоку. Каждый Шерлок обязан стебаться над Ватсоном. Каждый Шерлок обязан любить своего Ватсона и баловать его иногда. Каждый Ватсон обязан доставать Шерлока и портить ему нервы: если не он, тогда кто? Каждый Ватсон обязан учить Шерлока. Каждый Шерлок обязан в этот момент надевать свой лучший бичфейс. Да и вообще, у Шерлока обязан быть полный арсенал бичфейсов." Сегодня еле скрылись от папарацци. Я и Ватсон веселились наполную. Правда, зачем она напялила каблуки? Наверное, мой рост ей покоя не дает. Не зря же юбки стали короче,как она поселилась в моей квартире.(В одном из журналов дан был совет, что ноги смотрятся длиннее в коротких юбках. Чушь!) Результат сегодняшнего похода: Ватсон натерла ногу. Она постоянно поправляла ремешки на туфлях, и мы останавливались на улице на радость вездесущих папарацци. Отлично! Завтра наши фотографии будут пестреть в желтых газетенках. -Шерлок, у тебя есть пластырь ? - мученическое выражение на ее лице. Я бы пожалела, но она сама виновата. Не надевала бы эти туфли - не было бы больно. -Нет. -А носки, подследники,колготки, хоть что-нибудь? -Могу тебя пристрелить, чтобы ты не мучилась. - Я внезапно вспомнила о браунинге, висящем у меня сбоку под пальто. На мгновение эта мысль показалась хорошей, так как эти глаза со слезами слишком смотрели на меня умоляюще и страдальчески, прося прекратить муку. А я, практически, ведь сдалась! Слово "стерва" звучала много раз в мой адрес. Зато я реабилитировалась, когда зайдя в очередной бутик, нашла среди кучи вещей ворох подходящей Ватсону одежды, соблюдая и ее вкусы и конституцию тела. Так мы полностью заменили ей предыдущий гардероб, который я , назовем "случайно", испортила. Согласна, испытывать самовоспламеняющиеся химикаты в ее спальне - было глупой затеей. У ближайшего киоска мы отоварились кучей глянца. Вся эта бумажная бабская макулатура оседала в туалете стройной пачкой возле унитаза. Подруга любила читать этот бред, сидя на фаянсовом "троне". Видно, ее это расслабляет. Для меня же - пустая трата денег и места в туалете. Ими даже подтереться нельзя! Ватсон снова накупила недавно вышедших Космо, Элль, Вог, Мери Клэр, что-то еще и "На кухне". - На кухне? - последний журнал сломал очередную систему. Что еще она придумала? - А что? - увидев мое удивленное лицо. - Я хочу научиться что-то новое готовить. Я продолжала сверлить ее возмущенным взглядом. "На кухне"? Неужели Ватсон наденет фартук и будет кашеварить? А как же мои препараты, которые я так любовно выставляла на полках? Это что значит, меня из своей кухни выживают? А где мне теперь проводить эксперименты? Куча вопросов взорвали мой мозг, а возмущение все больше охватывало меня. Я не позволю, что бы меня выгоняли из кухни ради глупой модной блажи в очередном журнале! Поверь, подруга, я тогда буду постоянно проводить эксперименты в ТВОЕЙ спальне, и сгоревшим гардеробом дело не кончится. - Так! Проехали! - Она отработанным командным голосом прервала мой поток мысли, когда я уже начала продумывать, что я буду делать в ее спальне в отместку за кухню. Но потом снова вернулась в рядового Ватсона, - потом сама же просить добавки будешь! - Я худею. - Я тоже. - И ГДЕ ЛОГИКА? - её тараканы в голове порой слишком быстро и хаотично движутся. Мы так и шли вниз по авеню с кучей пакетов, пока не напали на магазин приколов. Нас смыло туда. Дико хохоча и резвясь, мы всё мерили, одевали , нюхали, трогали, вызывая опасения за наше психическое здоровье у продавцов и некоторых посетителей. Правда, одна пара нас все-таки узнала и попросила автограф и фотографию. М да. Автограф не дали. А вот фотография, думаю, у них забористая. Я в розовых очках-сердечках с каким-то окровавленным ножом в руках и Ватсон в шляпе Безумного кролика и с косой. Цирк на выезде. Купив очки (?), окровавленный топор (??), стеклянные глаза (???) и костюм смерти (ЗАЧЕМ????), мы вывались из магазина. Папарацци рыдали и умилялись на нас, постоянно щелкая наше падение в глаза общества. Дабы не вызывать опасения у нормальных людей, мы решили завершить прогулку по Лондонским бутикам ,остановив кэб. Правда таксист немножко тронулся умом, когда залезали мы в машину: одна в очках-сердечках, другая - с косой. Кажется, он нас узнал.