Цена жизни

Утро началось с панической атаки. Не знаю, была ли виной болезнь, с которой я лежал последнюю неделю, или дурной сон, который забылся как только я открыл глаза. Но причина меня мало волновала, так как нужно было из этого липкого, противного состояния выбираться. Я принял положение сидя на кровати и стал от безысходности немного качаться вперед-назад. Сердце гулом со звоном отдавало в ушах, пересохшее горло першило и ощущалось как наждачная бумага каждый раз, когда я сглатывал слюну. Тревога на пустом месте сбивала меня с толку. Но так паническая атака и работает. Она просто возникает. Без причины, без предпосылок, даже в абсолютной тишине. Где-то слышал, что в такой ситуации надо начать пересчитывать предметы в комнате, этим я и занялся. — Телевизор на тумбе, картина на стене, лампа на прикроватной тумбе. Дыхание сбивалось, по коже бежали мурашки, а сердце норовило остановиться. “Черт, всё же хорошо, мне ничего не угрожает, ничего не случилось. Почему я чувствую такую тревогу?” Я продолжил считать предметы. — Противовирусные на прикроватной тумбе, колонки на столе, три поларойда на зеркале. Растения на подоконнике.. один, два, три.. семь штук. Гул в ушах начал медленно слабеть. Мне удалось восстановить контроль над дыханием и теперь старался дышать медленно и глубоко. — Чайная кружка на столе, телефон на кровати, градусник на.. полу? Наконец-то я стал ощущать, что тревога отступает, а сердце прекращает свой бешеный танец. Мне потребовалось еще несколько минут, чтобы окончательно прийти в себя. “Доброе утро” — подумал я. Собравшись с силами, я встал с кровати и пошёл умываться. Горло всё еще невыносимо першило, будто кто-то пырнул его лезвием ножа. Благо не чувствовал температуры, это не могло не радовать. Была надежда, что скоро горло тоже пройдет, и болезнь в конце концов меня отпустит. По пути в ванную взглянул на часы: 10:17. “Хорошо, что у меня больничный. Можно спать и не бояться проспать пары”. Те, в свою очередь, начинались у нашей подгруппы в четверг в 10:50, в то время как у другой были с 9 утра. Умывшись, я решил выйти на балкон и покурить. Даже будучи больным, не мог отказать своей вредной привычке. Достал пачку, прочитал надпись “курение убивает”. “Забавно. С экологией в нашем городе и непредсказуемостью жизни курение кажется последним, что может убить”. Прикурил сигарету, выпустил клуб сизого дыма и облокотился на балконные перила. Вид почему-то казался странным, сюрреалистичным. Будто именно сегодня в нём было что-то другое, необычное. Город был в какой-то дымке, при этом чувствовалась свежесть воздуха даже сквозь сигаретный дым. Теплый солнечный свет проходил через листву деревьев, а те в свою очередь оставляли тень на земле и асфальте. По привычке посмотрел налево, и там меня встретил дом Нейта. Человека, в которого несколько лет как уже был влюблен, но который не знал о моих чувствах. “Интересно, он сейчас на парах или решил не идти сегодня? А, может, пойдет на следующие?” Затягиваюсь, вдыхаю. Дым проникает в мои легкие, немного расширяя их и даря легкое жжение. Выдыхаю. Я часто задумывался, смогу ли рассказать ему когда-нибудь о своих чувствах, но было страшно думать об этом. Вдруг не примет? А если вдруг возненавидит меня? Маловероятно, ведь мы хорошо общаемся, но такой шанс всегда есть, отрицать его нельзя. Что было бы лучше: оставить общение на том же уровне, каком было, или открыться и в лучшем случае остаться друзьями, а в худшем доучиваться последний год в стыде? Докурив, затушил окурок и бросил в пепельницу вместе с остатками мыслей. Выйдя с балкона, меня встретил отец. Увидев недоумевающий взгляд, уже знал, о чём будет разговор. — Ты болеешь, но продолжаешь ходить на балкон курить. Вот в кого ты такой бестолковый? Хочешь продолжать лежать с температурой вечность? — Пап, господи, всё со мной будет хорошо, я же не часто. — Вижу. Не успел ещё проснуться, как уже подымить выходишь. Проигнорировав колкость, я поспешил ретироваться на кухню. Приготовив и затем заточив незамысловатый завтрак, начал думать, чем скрашу сегодняшний день. Идей было немного, всем планам мешала болезнь. Индивидуальный карантин сузил простор для деятельности до размеров квартиры, а в ней полезного толком делать было нечего. Из вариантов было посмотреть сезон сериала, который начал год назад, но отложил на потом; бесконечно залипать в телефон; сходить в душ и избавить тело от запаха болезни. Из полезного можно было заняться уборкой хотя бы комнаты, до которой руки никак не доходили. Как минимум, этим можно было заняться. Бездействовать вообще и лежать на кровати без дела не было никаких сил. Решил начать с душа. Войдя в ванную, я посмотрел в зеркало. В отражении увидел худого 19-летнего парня с острым подбородком, греческим носом, высокими скулами и изумрудными глазами. Пухлые губы потрескались от хвори, но были так же красивы. Единственное, что не радовало меня в зеркале — это то, как выглядели волосы. Когда твой организм испытывает недомогание, это также видно и по прическе. Не в состоянии ухаживать за собой, она превращается в куст, способный убрать только душ. Но, опять же из-за недомогания, я не мог ранее найти сил, чтобы это сделать. Теперь же они появились. “Пришло время снова хорошо выглядеть”. После похода в ванну тело пахло пионами, и я уже чувствовал себя лучше. Спасибо за это любимому гелю для душа. Высушив и уложив волосы, я снова посмотрел на своё отражение. Теперь мне нравилось всё. Аристократичные черты лица украшали русые длинные с легкой волной волосы. Мне нравилась моя феминность. Она будто импонировала с тем, какой романтичной является моя душа. Хоть это и опасно в городе, где я живу, я не мог воспринимать себя по-другому и не хотел, чтобы меня по-другому воспринимали другие. Мне не страшно было услышать высказывания в свой адрес, а от угроз придавал уверенности перцовый баллончик, поселившийся в кармане пальто. Не смог удержаться и сделал несколько фотографий себя, предварительно надев шелковый халат. Время было уже за полдень. Решив заняться уборкой, я предварительно включил на колонках музыку. Она всегда мне придавала некую энергию заниматься теми вещами, которые вызывают скуку или просто не нравятся. В этом случае в полной тишине я бы утомился уже через 10 минут. Скинув лишние вещи со стола и тумб на кровать, я вооружился тряпкой и начал протирать пыль. В колонках легкая альтернатива сменялась джазом пятидесятых годов, и в эти моменты я подпевал знакомым песням, чувствуя себя американской домохозяйкой. Расставив вещи по местам, найдя место ненужным и внеся финальные коррективы, комната тоже приобрела товарный вид. Дав себе время на отдых, я включил сериал. В отличие от романтичности моей души, я просто обожал сериалы в жанре “ужасы”. Они дарили мне адреналин, которого не хватало из-за недостатка захватывающих событий в жизни. Посмотрев пару серий, я открыл телефон. Время было 16:40. “Вот и пары закончились” — усмехнулся я. От начала учебного года прошла с лишним неделя. В первый день я сходил на пары, увиделся с одногруппниками, по которым за лето успел соскучиться, и на следующий день слёг с жуткой температурой. Но я рад был снова видеть Нейта. Он совсем не изменился. Был таким же красивым голубоглазым парнем, каким я его и помнил. Снова услышать за несколько месяцев отдыха его бархатный голос было лучшим для меня событием начала осени. Да и были силы учиться. Последний курс, и я впервые испытывал такое рвение изучать, развиваться, работать. Последний год с одногруппниками, в том числе и с ним. Открыл социальную сеть и выложил в истории одну из фотографий, сделанных ранее. И тут же провалился в мир Интернета. Опомнился, когда за окном уже начало темнеть. 19 часов. Я вышел из комнаты, чтобы налить жасминовый чай. Мама к этому времени уже успела вернуться с работы, спросила меня про моё состояние здоровья. — Лучше. Только горло ещё першит, в остальном уже почти не чувствую симптомов. — Только не переставай лечиться, — сказала она. — Пей больше тёплого, носи тапочки. Когда у тебя назначен повторный приём? — В понедельник. — Папа, если что, тебя подвезет. Только не забудь ему заранее напомнить, а то снова забудет. — Хорошо, мам. Я вернулся в комнату с чаем. Горячая жидкость приятно грела меня изнутри. Поймав частичку вдохновения, поставил чашку на прикроватную тумбочку и расчехлил стоявшую в углу гитару. Я любил слушать музыку, она давала мне энергию, но еще больше любил её писать. Играть, петь, сочинять. Быть этим самым источником энергии. Пытаясь воплотить идею, пришедшую в голову, стал перебирать струны. Пальцы забегали по грифу в поиске нужных нот, и началась импровизация. Игра была неумелой, но я старался выжать максимум из того, что представлял в голове. Пальцы сбивались, не успевали перестроиться, а руки работали в рассинхрон. Сделав небольшую паузу чтобы не выгореть, я закрыл глаза. Продумал придуманную песню, аппликатуру пальцев.. И подумал о Нейте. Подумал, что он сидит рядом и хочет услышать мелодию, которую я так старался воссоздать. И я снова начал играть, на этот раз более уверенно. Продолжая сидеть с закрытыми глазами, я медленно перебирал пальцами в поисках нужных аккордов, старался играть плавно и медленно. Представлял, как он сидит рядом, легко качает головой в такт медленному музыкальному сопровождению. И это подарило мне тепло, которое не могла подарить ни чашка зеленого чая, ни самое мягкое и теплое одеяло. Открыв глаза, я, конечно же, никого рядом не увидел. “Думаю, я всё-таки должен ему признаться. Надо будет найти момент и к этому готовиться. Боже, дай мне сил”. Положив гитару обратно в чехол и убрав в угол, я снова открыл телефон. Время уже было почти 11. Во время творческого процесса я иногда мог до такой степени потеряться во времени, что не заметил бы, как прошел целый день. Зайдя в социальную сеть, мне хотелось посмотреть, кто видел историю, выложенную ранее. Глаза бегали по экрану, я видел десятки акаунтов, но его не было в списке. “Значит, посмотрит позже. Он всегда смотрит” — подумал я. Тем временем силы уже начинали меня постепенно покидать, и я понял, что пора готовиться ко сну. Лучшим решением сейчас было лечь пораньше и попробовать восстановить режим сна, чтобы после больничного сразу подстроиться под ритм жизни. Слышал, как люди говорят про ранний отход ко сну как о вкладе в завтрашний день. Что, чем раньше ты ложишься спать, тем продуктивнее и лучше будет завтрашний день. Я решил проверить эту теорию. Почистив зубы, умывшись и выпив на ночь стакан воды, я лёг в кровать и скрылся под одеялом. Не без часа в социальных сетях перед этим, конечно же. “Всё еще не посмотрел историю…” Проснулся я, когда Солнце уже настойчиво слепило в моё окно, пытаясь меня разбудить. Вместо раздражения я испытал легкость и тепло. Чувствовал, как мой организм отдохнул за эту ночь, настроение было приятное, и я порадовал себя еще парой минут в теплой кровати под лучами Солнца, даже не проверяя телефон. Когда же мне это наскучило, я всё-таки открыл телефон и начал читать уведомления, которые пришли за ночь. Увидел сообщение от куратора в общей беседе с одногруппниками: — Сегодня ночью погиб Нейт. Прощание состоится в понедельник..