Бессонные ночи

Уже неделю я не сплю, а лишь блуждаю по своей голове и слушаю расшумевшиеся в ней мысли, может оно и к лучше, потому что единственные сны, которые мне сняться о войне. Зато я узнала, что семь кружек чая с мёдом и молоком, не буду эффективны, валерьянка, кстати, тоже, но хорошо успокаивают постепенно сходящуюся с ума головушку и ставят мысли на паузу. Тогда в голове происходит что-то похожее на радио, которое никак не может поймать связь, а снаружи ты чувствуешь себя сбором гнилых овощей. Или же всё это из-за ужасного сна.? По крайне мере меня это ещё не начало раздражать, но судя по моей концентрации, скоро начнёт. Я не могу сесть за чтение, текст расплывается, будто я десять часов беспрерывно ехала на русском поезде, а рядом со мной ехал барабанщик, тренирующийся свои партии перед наступающим концертом, никогда не прощаю себе ту поездку. Так же работает и с письмом, и с фильмами и другими отвлекающими от проблем штуками. За время моих непрерывных и никчёмных лежаний, я осознала, что моя голова это не маленький кубик, содержащий в себе лимит и позволяющий тебе не думать, а огромный контейнер в котором можно найти начиная от заплесневелого кусочка колбасы, заканчивая горьким, чуть ли не элитным, шоколадом. Так вот, горьким шоколадом в моём случае оказался некий сад невысказанный слов, которые я перебирала в своей голове и самый частый плод — «извините». Стыдно осознавать, что всё это время моей главной эмоцией была вина за полностью всю меня. — Извините, я забыла предупредить. — Извини, я лишь хотела помочь, а вышло, как всегда. — Извини, слова наверное выглядит грубыми. — Извини, что такая шумная и бурная сегодня. — Извините, я слишком вымоталась вчера и проспала. — Извини, за мой характер, ты, наверное, меня терпишь. — Извини, ты наверное считаешь меня глупой. — Извините, за мои ошибки, я недостаточно натренирована, я стараюсь, правда. Моя единственная проблема заключалось в ценности самой себя, какой умной и грамотной я бы себя не считала, я всё равно чувствовала вину за всё, абсолютно, за всё. Я не понимала этого и не понимала причину. Возможно, этот горький шоколад был вовсе и не элитным, а может и не шоколадом, а заплесневелым кусочком колбасы. Когда я поняла это, мне казалось, что сад заглушён был тревогой и мраком этого слова. Сорняком, что разросся по всему периметру и просто выдернуть уже не удасться.