Человеку нужен Человек

Я вышел из квартиры, тихонько прикрыв за собой дверь. Не знаю, будут ли слёзы, молчаливая истерия, или что-то ещё. Я просто вышел. Точнее ушёл. Кажется, что не навсегда. Остаётся только ждать звонка, чтобы вернуться в эту обитель. Так странно. Спускаюсь по ступенькам с мыслями только об этой женщине. Ещё никогда не было так сложно уходить. Как будто миллион магнитов тянет меня обратно к ней, а я, сопротивляясь, пытаюсь оторваться и уйти. Так будет лучше. Человеку нужно время, как я теперь понимаю. Она должна меня простить и принять, именно принять, а не терпеть. Раньше всё было проще. Встал, собрался, ушёл, последовательность, что тут добавишь. А со Светой всё иначе. Я понимаю её картины, на которых она тщательно пытается отобразить мою сущность, не всегда конечно, но всё же. Я бы ещё хотел понимать себя, для порядка. Стараюсь, пытаюсь, иногда получается. На улице тихонько падает снег. Ненавязчиво покрывает серый асфальт. Иду. Куда-то… Может быть домой…. Хотя, где этот дом, я уже не знаю. Мне кажется, что дом там, где Света, но я ушёл, дав ей время, значит, иду не домой. Просто иду. Рядом со мной все страдают, в той или иной форме. Морально, физически, духовно – страдают. Может быть, я и правда опасен, а может быть, это ещё одна моя паранойя… Кто знает. Вероятно, она сейчас смотрит в окно, из её больших красивых глаз катятся слёзы. А мне вновь тяжело дышать, давят кирпичные стены домов, хочется быстрее выйти на заснеженную аллею. С каждым шагом всё больше липнет, как сахарная вата мерзкий страх, что она мне больше никогда не позвонит. Выходит, я зря потратил её время. Именно её. Для меня время, скорее что-то риторическое. А если вернусь, то вновь горбатый и с отпечатком пройденных дней на лице, недельной щетиной. Захочется тепла и ласки, а ей нужны будут долгие разговоры, которые тянутся не одну ночь. Она захочет пить чай с ромашкой, рисовать мою душу, а потом свою боль. Мне будет казаться, что на чуточку, но я стал ближе к раю. Два ненормальных в ненормальном мире, пожалуй, это нормально. Ещё сто раз проверю сотовый на наличие звонка, миллион раз устало вздохну. Приходит время, когда понимаешь, что возвращаться нужно самому. Просто так. Дойти до порога своей квартиры, достать ключи, плюнуть. Развернуться и сбежав по ступенькам поспешить обратно, к любимой женщине. Буду говорить ей что-нибудь банальное, прижимать к себе и перебивать на каждом слове. Я ведь знаю, что будет отговаривать, просить подождать. У меня есть куча времени, у неё нет. Я поделюсь. Как же было бы скверно, если б я был прежним. Вероятно, будет что-то твердить про безумие, что спешим, что мне нужно уйти…. Но безумие – это улица, уходящая осень… А два ненормальных в одной квартире – это уже любовь.