Письма для Олафа

Здравствуйте. Прошу прощения за то, что так внезапно и надолго пропал. Действительно были проблемы, так что я всё ещё пытаюсь принять "нового" себя. Всё началось через пару дней после того, как я отправил Вам предыдущее письмо. Течка. И вроде бы, мне надо радоваться, но всё же... Нет, я рад, честно, просто... Теперь всё стало сложнее, весь план, что я тщательно выстраивал в своей голове неделями, рухнул в одну секунду. Теперь он совершенно бесполезен. И новый я придумать не могу, слишком много вариантов развития дальнейших событий, не зависящих от меня. И всё снова оказалось не так, как учили. В Интернате никто не говорил, как проходит период течки и что делать. Всё, что знал, я узнал от других омег, а знали они не особо больше моего. Говорили, что это необходимо для создания ребенка с альфой, что может быть неприятно или больно, что могут помочь отвары трав. Но они сами не знали, как оно на самом деле, как оно с партнёрами. Меня не заперли в изолированной комнате, не ограничивали движения конечностей, нет, ничего из возможного. Почти неделю оба альфы нежили меня в нашей спальне, обнимали, целовали, трогали.. с каждым разом всё откровеннее. Мы почти не выходили из комнаты, альфы почти не ели, еду приносили только мне и уговаривали поесть хоть немного. Всё было как в тумане, но ощущения я помню весьма отчётливо. Стыдно. Очень стыдно. Стыдно, что было очень хорошо. Никто и не упоминал, что это может быть приятно, что с альфой всё иначе, всё лучше. До конца мы не дошли, они не хотели навредить мне, если сделать всё сразу в первую же течку, могут возникнуть проблемы с циклом и не только. Первый раз является слишком большим стрессом для организма, а учитывая мою ситуацию... Поначалу я и правда был искренне счастлив, я радовался, что смогу исполнить своё предназначение. Но потом я начал бояться. Не мужей, ни в коем случае. Я стал бояться себя. Во время течки мной будто бы завладела другая личность и влияет на меня до сих пор. Я стал более жадным до внимания, капризным и эгоистичным. Но это же не я, не мои желания. Я на самом деле не такой.. Также меня пугали перемены. Я не понимал, какая теперь будет динамика в наших отношениях. Как мне себя вести? Как ко мне теперь будут относиться? Когда речь зайдет о детях? Нормально ли, что это случилось, может меня специально выбрали из-за отсутствия течки? Никто не мог ответить мне на эти вопросы, кроме Авилы и Корнафа. Но я так и не смог с ними заговорить и решил попробовать разобраться с этим сам, просто наблюдая за ними и подстраиваясь. Я так сосредоточился на этих мыслях, что перестал замечать что-либо. В итоге я замкнулся в себе. День за днём я всё без конца продолжал крутить эти мысли у себя в голове. Это сводило меня с ума. Я даже перестал чувствовать вкус еды и всё больше ошибался. В конце-концов это дошло до своего переломного момента. Рано или поздно это должно было случиться. В тот злополучный вечер я готовил ужин. Не помню что, действовал на полном автомате. Помню, что хотел попробовать приготовить что-то новое и вкусное. Я что-то нарезал, в голове было пусто, а взгляд был прикован к ножу. Холодный блеск лезвия ножа. Провал в памяти, как черный экран в конце фильма перед титрами, а дальше.. Я уже на полу, окровавленный нож лежит рядом. Я испугался. Кровь всё текла и текла, я пытался её остановить, плакал, спрашивал себя "зачем?", ругал себя за свою дурную голову. В конце-концов я потерял сознание. Альфы нашли меня, когда вернулись, вызвали скорую, уехали со мной в больницу. Все те два дня, что я лежал бледной еле живой тушкой на койке, они были рядом. Моё спасение все буквально называют чудом, вернись альфы чуть позже и тогда... Не хочу думать об этом. На следующий день пришёл следователь с целью изъять меня, а на альф завести дело. В истерике ползая по полу, я умолял его не делать этого. Это я совершил ошибку, вина моя, нельзя вмешивать в это таких порядочных альф. Но простыми уговорами не взять опытного и сухого работника справедливости. На мои крики прибежали медики и вкололи мне успокоительное. Ещё в самом начале я крепко вцепился в одежду кузенов и никак не хотел отпускать. Я старался не поддаваться действию лекарств, не засыпать. Мне казалось, что если потеряю альф из виду, то больше их не увижу. Но химия, оказавшаяся в моей крови, была сильнее меня, сознание ускользало сквозь пальцы, словно песок. Теперь даже не знаю, чем всё в итоге закончится. Я очень беспокоюсь. Не хочу, чтобы меня забирали, ведь мне так нравится жить с ними. Пускай я теряюсь от их действий, не знаю что ожидать, как сделать ещё лучше. Я научусь. Сейчас я должен постараться и сделать всё, чтобы нас не разлучили. Помолитесь за нас пожалуйста, брат Олаф.