Coffee

Да ладно, честно сказать я уже привыкла к больнице, не так редко я тут бывают. Но как серьёзно бы я не страдала, я всегда была одна, не важно, будь я при смерти. И именно сейчас я была рада. Злость и гнев ушли на второй план. Нет того чувства одиночества, которое только прибавляло масло в огонь. Это и объясняет, почему я была рада Хайтани. Прошло около 20 минут как проснулась, всë это время Ран был со мной, он следил за моими действиями. Может, он думал, что я снова сделаю какую-то глупость, на что я точно не способна именно сейчас. Я же никак не могла отвести взгляд от моей руки, мне больно на неё смотреть. Вся в царапинах и ранах, возможно чем-то порезалась, когда освобождалась от лишних проводов и шнуров. После выздоровления останутся шрамы. Мне прийдёться будет их чем то закрывать и носить одежду с длинными рукавами, чтобы у других не было повода лишний раз спросить. А вообще мне не привыкать, моё тело и до этого было всё в шрамах, есть даже такие, о которых я и не знала, и большинство находятся на ногах. Но я как-то научилась с этим жить, нося всё время длинную одежду, а другим говорила, что мерзлячка, и даже в температуру +38 летом мерзну. Другие же просто принимали это или смирились. - а ещё твой отец зол на тебя. - он всегда на меня зол, хоть и не показывает. - ты не пошла вместе с ним на встречу. Надеюсь, хоть о ней ты знаешь. - знаю. - прошло достаточно времени, чтобы я могла говорить не сильно внятно, но понятно, хоть это и удавалось через маленькую боль в горле и лёгких. - ты можешь пока не говорить ему о том, что я проснулась? - он не знает, что я тут. - Почему-то я думала, что это отец прислал Хайтани, что бы он за мной приглядывал. Было слишком очевидно, что он больше не допустит момента, чтобы я как-то сильно навредила себе. - тогда... - пытаюсь как-то сформулировать вопрос, которых было куча к Хайтани, но головная боль говорит только о том, что бы я убилась об стенку. - не важно. Спасибо. Он вопросительно посмотрел на меня, а я лишь закрыла глаза. Хочу спать, очень устала, тела я почти не чувствую, хотя это лучшее, ведь совсем скоро я буду умирать от боли. - Я оставлю тебя. - мужчина тихо встал, попробовал мой пульс на руке и сравнил с монитором, чтобы убедиться, что всë работает правильно. И так же тихо ушёл. Теперь слишком пусто. И снаружи и внутри. Легче не стало, наоборот, сильная тоска накрыла меня с головой. А чувство неосознаности, что будет дальше, пугало. Я не знаю как дальше буду смотреть в глаза мамы. С чувством сожаления или разочарования? Или может всë таки злости? *** Я проспала ещё почти сутки. Когда проснулась увидела рядом врача, который сразу начал меня успокаивать и говорить, что это норма. А ещё одинокую тусклую комнату. Спустя неделю меня перевели в другую комнату, где поменьше мониторов и всего остального. Руки по прежнему были обмотаны медицинскими бинтами, а мой нос пластырями. Позже мне рассказали, что машина, в которой я ехала попала в аварию. Удар больше прошёлся по правой стороне, где сидела я и водитель. Левая же сторона осталась почти не пострадавшей. Меня сразу же увезли в хирургию, где сделали кучу медицинских вмешательств, без которых я бы умерла. Хотя, это и не худший вариант. Мой организм быстро регенерировался после комы, уже через две недели последствий почти не было. И все эти две недели не было вестей ни от отца, ни от матери. Честно сказать, я ни о ком не думала. Думала лишь о том, как выберусь от сюда и уеду с Токио. Здесь я точно счастливой не буду. Возможно, это было эгоистично с моей стороны. Но с этой же стороны, но под другим взглядом, вполне справедливо. Через пять дня у меня день рождение. 17 лет, вроде взрослая, а вроде и возможностей никаких то и нет, которые заставляли бы чувствовать разницу между годами. Даже циферка выглядит не так красиво, как паспорт - бумажка, которая лишний раз даёт удостоверится своей личности. Мой телефон мне выдали только спустя две с половиной недели, никак это не объяснив. Время шло жутко долго, проживала прошлым числом и часовой стрелкой. На мой телефон пришла гора смс. Большинство из них от людей, которых я даже не знаю, но они интересовались моим здоровье. Отвечать им конечно я не собиралась, мне было всё равно. Но один пользователь меня привлек больше остальных. Подписан он был как три звёздочки и три вопросительных знака. Он прислал всего одно сообщение. Оно выделялось от остальных тем, что у него не было радужной аватарки. Она вовсе была пуста. ***???: «осталось совсем немного, и мы встретимся.» Странное содержание и внешний вид. Если бы не моё безразличие я бы возможно как-то присмотрелась к этому. Но я посчитала это как спам и фейк. Поэтому я закрыла диалог и открыла то, зачем я так долго выпрашивала этот телефон. Renata: «наконец я вышла на свет.» Номер скрыт: «странно звучит. Но я рад.» Конечно же, ответа и не следовало ждать долго. Оно пришло практически моментально. Но теперь меня это не пугало, а наоборот, облегчило все мои мысли. Renata: «ты можешь приехать? У меня много вопросов. Есть вероятность, что телефон скоро заберут.» Номер скрыт: «в ближайшие два дня нет. Первым делом, как только приеду в город, заеду к тебе.» Renata: «ты сейчас не в Токио? А где?» Номер скрыт: «допрос уже раньше времени?» Renata: «нет. Буду ждать нашей встречи.» Номер скрыт: «взаимно.» Что ж, теперь хоть есть то, чего ждать. А не сидеть, тупо смотреть в стену и ждать пока что-то произойдёт.