Lettera

Дорогая моя Ви, Прошло уже 2 года и только сейчас я решил написать тебе. Я больше не могу держать в себе эту боль и разрывающую моё сердце и душу тоску по тебе, моя девочка. Не знаю, живёшь ли ты в том же небольшом домике на окраине Рима, где мы были когда-то счастливы вдвоём, или переехала куда-то. Я не знаю твоего номера, не знаю, есть ли у тебя парень, а может девушка... Не знаю, что с тобой, как ты себя чувствуешь, думаешь ли ты обо мне или уже забыла. Я знаю лишь почтовый адрес и твоё имя... Я набил татуировку с ним, прямо около сердца. Чтобы каждый раз смотря в зеркало, я мог видеть хотя бы частичку тебя рядом, чтобы в самый тяжёлый момент, когда хочется закричать от отчаяния, я бы просто приложил ладонь к сердцу и почувствовал тебя, биение моего сердца в унисон с твоим. Ведь оно у нас словно общее, одно на двоих... Да, это просто надпись, но для меня она очень многое значит... Уверен, у тебя уже есть тот, кто не бросил тебя как это сделал я и думаю что ты по-настоящему его любишь и у вас большая, крепкая семья. Мы никогда не умели быть просто хорошими друзьями. Это понятие просто нам не принадлежало. Между нами вечно возникало что-то большее. Это даже не любовь - это неимоверная привязанность друг к другу. Я иной раз думал, что если бы с тобой случилось что-то страшное, то я бы наверное не выдержал, и давно бы уже продел голову в петлю. Я уже не мог представить свою жизнь без тебя... Ты, стала частью меня, которая никогда не была и не будет моей. Мне так тяжело это осознать и принять... Все эти два года я каждый раз вижу твоё лицо, когда закрываю глаза. Ты входишь словно белый призрак, в рубашке на голое тело и глаза твои, полные убедительности, смотрят остекленнело. Боже, это так мучительно. Это испортило мне столько ночей. Они стали такими одинокими... Но я всё равно, каждый раз ложась в свою постель, жду когда ты снова придёшь ко мне. Знаешь, я уже и не помню когда последний раз нормально спал.. Я безумно скучаю... И всё так же люблю тебя. Готов покричать это во весь голос, чтобы услышал каждый... Это чувство безумно сильное... Я помню все моменты проведённые с тобой... Помню, как ты прибежала ко мне ночью из-за того, что приснился страшный сон, а я лежал и тихо шептал тебе на ушко всякую ерунду. Помню, как приносил тебе чай когда ты болела и мерял температуру поцелуями по всему телу. Помню, как ты первый раз побывала в парке аттракционов и твои эмоции в тот момент были просто неописуемы. Ты была настолько счастлива, а я был счастлив вместе с тобой. Помню как ты смеялась и специально разбрасывала косточки от вишни по полу, а я бегал за тобой и наступал на них. Ещё помню, наш первый поцелуй... Он был настолько трепетным и нежным, ведь я старался передать всю свою любовь через него, чтобы ты почувствовала, каждым миллиметром губ, пальцев, насколько сильно я тобой одержим. А ещё я навсегда запомнил то, как ты сказала мне о беременности... Сейчас это вызывает жуткую боль, но тогда я был на седьмом небе от счастья. Ты сидела передо мной и смотрела прямо в глаза, даже не моргая. Твои глаза... они были цвета океана, неба в ясный день. Настолько голубыми я их не видел никогда... Ты глядела мне прямо в душу, не смея отводить покрытий пеленой слёз взгляд. Твоя рука нежно накрыла мою и ты нервно теребила в руках  кольцо... С того момента я его не снимал... оно напоминает о тебе... Здесь вообще чёрт возьми всё напоминает о тебе! И тогда ты сказала эти слова...я помню каждое, помню твою интонацию, хриплый, дрожащий голос...Ты сказала что я стану папой, а я сначала даже не поверил тебе, но посмотрев в глаза, понял, что это была не шутка... Тогда, я совершил просто огромную ошибку. Ошибку всей моей жизни, о которой я жалею до сих пор. Я просто взял и ушёл, как последний идиот, никчёмный трус. Взял, и потерял своего ребёнка... Не знаю оставила ли ты его, или сделала аборт, но я очень хочу его увидеть. Я всегда мечтал о ребёнке...от тебя...Но ещё я потерял любовь всей своей жизни. Потерял предел своих мечтаний, потерял тебя - идеальную и просто восхетительную девушку... Никогда не прощу себя за то, что просто ушёл. Ты спросишь почему я так поступил? Да просто потому, что испугался, прямо как маленький ребёнок... Хотя любил тебя больше жизни, больше всего на свете и люблю до сих пор. Мои чувства только усиливаются. Я даже не знаю с чем их сравнить...Ты - моя душа, Ви, моё сердце...Ты - мой кислород и без тебя нету самого меня. Я не знаю как мне жить дальше... Ведь я сам всё испортил... Если бы я не струсил и просто не ушёл тогда, был рядом с тобой, уверен, у нас бы родился ребёнок и ты бы стала моей женой...Самой лучшей в мире, моей Вик... Но сейчас ты так далеко от меня, а я так хочу просто увидеть тебя, посмотреть в небесно - голубые глаза... они безумно манят. Хочу обнять тебя и больше никогда в жизни не отпускать, хочу вдохнуть запах твоих волос, они так же пахнут вишней...Я не забуду этот аромат никогда... Если будешь вспоминать меня, когда будешь читать это письмо, то прошу, вспоминай лишь счастливый моменты, а о грустных даже не думай, не хочу чтобы ты плакала и винила себя. Во всём случившемся виноват только я... Что бы не случилось, я хочу чтобы ты всегда помнила, лишь об одном - ради твоей любви я сделаю всё что угодно... Родная моя, я буду ждать тебя годами... Буду ждать когда ты снова станешь моей. Пусть я даже умру в ожидании, но я никогда не перестану надеяться. Ты-моя жизнь. Я любил тебя тысячу лет... И буду любить ещё тысячу. – Твой, навеки влюблённый "Д" P.S:. Может быть ты всё ещё разбрасываешь по полу вишнёвые косточки, на которые, я уставал наступать. Но, кажется они тогда промахнулись и угодили мне прямо в сердце...

***

Дамиано сгибает исписанный, прожженый от пепла с его сигареты и влажный от его слез лист вдвое и складывает в уже приготовленный конверт. На улице был ливень. Дамиано не понимал, капли дождя или же его горькие слёзы скатываются по его впалым щекам. Помутневший от алкоголя и бесконечных мыслей о той, которой он только, что написал на двух страницах тетрадной бумаги письмо, разум, заставил его на шатающихся ногах подойти к почтовому ящику и медленно опустить конверт в него. Оно дойдет до неё... Обязательно дойдёт...