Эгез. Путь саморазвития.

«Тот, кто признаёт свои ошибки и слабости –

способен поменяться.»

Море. Дует лёгкий приятный ветер. Он мягко касается моего лица, играет с моими волосами. Я чувствую, как будто он хочет мне что-то донести, какую-то приятную новость, которая волнует меня, бушует в моём сердце, как водная гладь впереди меня. Небо пестрит разными красками: от алого, до берюзового. Оно озарено разными планетами и далёкими звёздами. Всё это так воодушевляюще, что мне хочется остаться в этом умировтворении навсегда. Это спокойствие, эта красота и моя открытость к переменам, всё это так вдохновляет и… Я разглядываю себя в зеркале в полный рост. Одноврменно восхищаюсь собой и презираю, ведь как можно любить такие ляшки? Целюлит, растяжки, широкие бёдра, щёки и отнюдь не плоский живот, к тому же лицо в прыщах! Однако есть какая-никакая, но талия и это заметно. Не люблю замечать мысли о том, что мне в себе не нравится… Но ведь прелесть подросткового периода в том, что ты любишь и ненавидишь себя каждый божий день и сравниваешь с другими — эта любовь и ненависть сменяются каждый раз после похода к зеркалу или после взгляда на красивую сверстницу. — Чтож, пора идти. Сегодня я впервые за долгое время еду за город. Не то, чтобы меня там кто-то ждал или мне разрешили… Мне просто нравится ощущение путешествий, будто я убегаю от всех проблем и еду туда, где я будто нужна. В общем, чувствуешь себя особенной и красивой, как в фильме. Я ждала автобус целых полчаса! Это просто ужасно! Ветер сегодня не из самых южных кругов, потому я немного подмёрзла. Н-да, может стоило надеть что-то потеплее тонкой чёрной водолазки и лосин? Уже жалею, что не надела свой излюбленный, растянутый синий свитер. Вышли солнца. Они тепло бьют мне в лицо и от контраста моих холодных рук и тёплых лучей меня клонит в сон. Но я так и не уснула, лишь сонно поглядывала в окно, мечтая о том, что меня полюбят. Приехала! Ехать мне пришлось с пересадками, но это ничего. Я прохаживаюсь по какой-то деревеньке, где всё более или менее современно. Здесь спокойно и тихо, лишь гудят инструменты для строительства. Я ухожу чуть за деревню, к озеру. Оно вытянуто, похоже на короткую речушку, но это точно озеро. Здесь ещё тише. Вдали видны высокие травы, цветы и деревья. Люблю цветы, они очень красивые. Небо сегодня необычное: лазурно-голубое и слегка в облаках. Это весьма необычно тем, что обычно небо у нас красное или розовое. Физика это объясняет тем, что это из-за солнцах в венцах — свет их переломляет атмосферу нашей планеты. Но сегодня и солнца не в венцах. Интересно, к чему это? Неужели к дождю? Братья-Близнецы сегодня добросердечны, так бы сказала моя мама. Я собираю букет цветов, украшая их немного местной травой и колосьями. Но неожиданно для себя мне становится страшно и тревожно, будто, что-то должно произойти. Не понимаю, то-ли интуиция, то-ли просто беда с головой, но не хочу предавать этому значения. Только включаю песню со своего потрёпанного жизнью телефона, чтобы хоть как-то отвлечься. У меня такое ощущение бывает и ночью, но ничего не происходит, поэтому я просто забью и сейчас. Подпеваю песне и вдруг понимаю, что у меня приступ. Аркима снова начала проявляться и это очень странно, ведь я не была в сильном стрессе, не злюсь сейчас, не бьюсь в истерике и не рыдаю, как вне себя. Мои глаза слезяться, я это понимаю, когда чувствую горячие слёзы на щеке. Смотрю на внутреннюю сторону руки, где находятся вены и где сейчас у меня браслеты и красная ниточка, и вижу, как начинает расти цветок. Фиолетовый, похожий на фиалку. Вдруг мне становится больно и в дргуих частях тела — цветы растут и там. Я начинаю паниковать, я до сих пор не знаю как с этим справляться и что мне с этим делать, как это контролировать? Неожиданно я чувствую землю лопатками, а все эмоции, которые были на лице заморозились — я не могу ничего сказать, издать и показать, я просто плачу и чувствую неистовую боль в глазах и в теле. Я вижу над собой монстра — Гюшю. Его рога словно восмёркой скрестились друг к другу и готовы магией высосать мой «дар». Я ощущаю страх, где-то там внутри, но не могу и крикнуть, чтобы меня спасли. Это чёрное нечто с оранжевыми глазами пронзительно смотрит на меня, уже готовое меня поглотить. И я тоже готова смириться со своей участью и с тем, что моя жизнь сократиться втрое, если я прямо сейчас вырублюсь. Наверное, мой правый глаз сейчас такой же чёрный, как короткая шерсть этого чудовища, а левый — белый, как солнца наверху. Я уже почти ничего не вижу — я слепну и понимаю, что скоро перейду к последней стадии Аркимы, и начинаю чувствовать ядовитый, душащий запах, но откуда он и чей? Мне ужасно больно, цветы истекают чёрной кровью, но теперь я ещё и задыхаюсь в каком-то яде. Это будто агония — я вижу страшные вещи третьим глазом на лбу. Моё лицо кривиться от ужасающей боли и я чувствую, как мои щёки покалывают и мой желудок вот-вот вывернется от излишней очернелой крови, яда и страшной боли, будто меня пронзает тысячи ножей, пока я сгораю в огне. Но не успевает моё тело вывернуться на изнанку, уже темнеет и в третьем глазу. Единственное, что я успеваю заметить перед тем, как потерять сознание от этой агонии — ярко-красные лепестки. Интересно, что бы сделала со мной мама, если бы узнала где я сегодня была и что со мною сталось? Я ощущаю под собой мягкую поверхность. В голове какая-то каша. Открываю глаза и понимаю, что нахожусь уже не на улице или дома, а в какой-то чужой комнате с чужим запахом. Он приятный и даже ощущется безопасно, но так ли оно и есть? Голова жутко болит от произошедшего, я немного привстаю и тут же слышу шаги, надвигающиеся в мою сторону. — Вижу ты проснулась. Как себя чувствуешь? — звучит мягкий и приятный для меня голос. Даже сказала бы, что он хорошо поставлен и слегка глубок. Человек явно работал над своей речью и голосом, это заметно. В комнату зашла девушка необычной внешностью: синие волосы, полупрозрачная фиолетовая ткань на лице, белая блузка, синие строгие брюки и лёгкий фиолетовый плащ с градиентом в красный, который закрывает руки. На вид ей лет 25. Она весьма красива и голос у неё звучит беспокойно, но из-за плаща и ткани на лице создаётся ощущение, будто она состоит в какой-то организации. Голова всё ещё плохо соображает, потому, в ответ я просто измученно мычу, как бы намекая, что чувствую я себя весьма фигово. — Поняла. Запей эти таблетки, они хорошо снимают боль. — девушка тянет одной рукой таблетку и прозрачную чашку с водой. — Я знаю, ты можешь мне не доверять — я понимаю, это нормально, но не переживай, я куда безопаснее для тебя, чем… Гюшю. — последнюю фразу незнакомка произносит даже с ноткой раздражённости. Видно, это непонятное существо доставило ей хлопот. Я аккуратно беру то, что мне предоставили и запиваю таблетки с водой, надеясь, что мне полегчает. Мой желудок снова хочет вывернуться наизнанку, но я не даю ему этого сделать и с отвращением сглатываю поступающую рвоту. — Значит… Это Вы меня спасли? — аккуратно спрашиваю я. — Да. — Я… Спасибо большое! — Не хочешь выпить чашечку чая, как тебе полегчает? Я испекла немного печенек с кусочками шоколадок. Надеюсь, ты непротив? — ласково спрашивает девушка. — Я люблю сладкое. Ещё раз огромное спасибо! — смущённо ответила я, улыбнувшись. — Не за что, не за что. Я могу как-то ещё тебе помочь? — О, нет, спасибо. А… Как Вас зовут? — Меня? Хм… Как же тебе объяснить? У меня нет имени, потому меня прозвали Неизвестной, так что можешь называть меня так. — Ого… Весьма… Необычно! Неизвестная… — я будто пробую это имя на вкус, пытаясь привыкнуть. — Хех, спасибо! А тебя как зовут? — Мел. — Давай на «ты», Мел? Приятно познакомится! — Давайте. Мне тоже очень приятно! — я заинтересованно рассматриваю мою новую знакомую, пытаясь раглядеть лицо из-под ткани. Девушка аккуратно поднимает плотную вуаль, показывая своё лицо. Я смутилась. Она заметила, как я рассматривала её… курва… У неё красивые и необычные глаза! Голубой белок, жёлтая радужка и зрачок в форме красного цветка. На щеках красные цветы и брови немножко выбриты и потому, кажется, будто их аж 4! Ещё сильнее я смутилась, когда Неизвестная начала улыбаться мне… как неловко… — У Вас, то есть, у тебя красивое лицо, Неизвестная. Весьма необычно, мне нравится. — я нервно хихикаю, искренне улыбаясь. — Спасибо, Мел, ты меня смущаешь. Мне тоже нравятся твои глаза, ты красивая девушка. Ого! Меня назвали девушкой! Так необычно резко из «девочки» переходить в «девушку», я чувствую себя взрослой. — Мне стало полегче. — смущённо и не напрямую намекаю я на чаептие. — Тогда прошу чаёвничать. Давай аккуратно встанем… — слава солнцам, она поняла мой намёк! А ещё Неизвестная беспокоится обо мне и моём здоровье, как мило! Интерьер кухни весьма уютный: тут главенствуют базовые цвета, но и мелькают кремовые, коричневые оттенки. По имиджу Неизвестной эта кухня будто бы ей не идёт. Мы сидим на мягких креслах за чашкой чая. Лично я пью чай с мелиссой и молоком. Это навеевает на меня чувство дежавю, как я сижу в гостях у бабушки с дедушкой и приятным вечером пью точно такой же чай, не замечая, как течёт время и осознавая, что завтра я проведу ещё один день в этом прекрасном городе, где легко можно уехать на поезде или электричке на море, всего лишь за два часа. Мы знакомимся с Неизвестной, расспрашивая друг о друге: возраст, интересы, в каком я классе и где работает она сама. Оказывается, ей действительно 25 (е, бой, я угадала, ха-ха!), она увлекается психологией, читает книги и каждый день саморазвивается, а каждое утро встречает медитацией. Всё это так красиво и правильно звучит, что я тоже хочу прибегнуть к саморазвивитию. И за психологию я немного шарю! В частности, конечно, за всякие болезни, как например: депрессия, деструктивный тип личности и даже немного читала про Аркиму. Но что врачи, что в интернете говорят, что эта болезнь практически неизлечима и человек будет страдать этим всю жизнь, сокращая же саму жизнь. Но я верю, что с этим можно как-то бороться. Не зря же её относят к психо болезням и делают из нас просто душевнобольных? — Я тоже очень хочу развиваться, но не знаю как это делать. Не думаю, что школа мне как-то с этим поможет, к тому же и я её не очень люблю. — Вижу, ты открыта к тому, что поменяться. Если ты действительно этим горишь, то я могу тебе в этом помочь, но при условии, что ты действительно будешь действовать. — ПРАВДА?! ЧЕСТНО-ЧЕСТНО??? Я ГОТОВА! С РАДОСТЬЮ! — возбуждённо восклицаю я, уже горя от желания что-то изменить в себе. — Этот путь тернистый и ужасно долгий, настолько, что длиться всю жизнь. Ты точно уверена, что готова пройти через всё это? — Да! Да! Да! ДА! И ещё раз ДА! — Тогда начни с того, что просто отдохни от сегодняшнего дня. Я уверена, что ты была очень потрясена. — Но я готова начать прямо сейчас! Я полна сил и энергии! — Я прекрасно вижу твой энтузиазм, но отдых — это очень важно. Иногда остановиться, пока ты идёшь — правильный выбор. Ведь не можешь же ты идти без устали вперёд, не останавливаясь? – Могу! Я бы смогла, если постараюсь. Неизвестная немного смеётся. – Хорошо. Тогда начни с того, что вернись благополучно домой и осознай произошедшее, хорошо? Давай обменяемся контактами. – Хорошо! Мы обменялись номерами телефонов, даже мессенеджерами и сошлись на том, что Неиз поедет со мной в город, посадит на автобус, который напрямую едет к нужной мне остановке и потом спишемся. Время позднее. Наверное, мама меня убьёт. Уже представляю, как я захожу домой и она кричит на меня. Но оно того стоит. Я рада, что познакомилась с таким хорошим человеком. Думаю, если бы я прямо сейчас стала животным, то была бы щенком. Мой хвост неистово бы вилял. Я уже скучаю по Неизвестной и с нетерпением жду нашей следующей встречи и момент, когда я начну меняться в лучшую сторону, становиться лучшей версией себя. Я стану идеальной версией себя!