В никуда

Очередной день подходит к концу. На улице темнеет, фонари отбрасывают причудливые тени. Там холодно, конец осени. Летит снег с неба. Я не люблю осень. Холодно, накатывает апатия. Жизнь будто становится на несколько десятков килограмм тяжелее. Знаешь, Осаму, я устал. Работа в мафии- это большая ответственность, исполнитель, как никак. Казалось бы, я должен прийти домой, лечь на кровать и, не вспоминая о других потребностях, забыться сладким сном. Но выходит несколько иначе. Мысли. Очень много разных мыслей. Ночью они особо активны. Летают со скоростью света, врезаются друг в друга, свистят, скрипят, бьют по черепушке без капли жалости. Они самого разного рода: о себе, о страхах, о Солнце, о работе. Иногда хочется выключить мозг, перестать думать хоть на минуту, секунду, миг. Но у меня не получается его заткнуть. Это раздражает. Хочется разбить голову о стену. Добиться тишины любыми возможными способами. Но не получается. Приходится все мысли выслушивать, обдумывать, записывать на бумагу. На утро я не понимаю ни одного предложения из написанных. Остаётся только по памяти восстанавливать все обдумки. Что же, вот некоторые из них. Работа... Работа - это хорошо. Но ответственность, словно липкие холодные воды, сковывает движения. Не скажу, что мне так уж тяжело, просто держать себя в форме, порой, накладно. Вот тут мысли помогают. Они напоминают о моём Солнце. Солнце очень красивое. У него карие глаза, в них зачастую играет свет. Он преломляется, отбрасывает тени, создаёт блики. В эти моменты кажется, что в глазах Солнца отражается целый мир. Все краски, чудеса, добро, всё-всё хорошее. Окутывает ощущение безопасности, дома. Словно плохого не существует. Словно не существует тех проблем, ответственности, мыслей, неясного будущего. А если и есть, то где-то не здесь, где-то очень-очень далеко. Солнце согревает. Даже когда на улице зима. Даже когда оно не рядом. От самого факта существования этого Солнца становится тепло. Когда Солнце улыбается, останавливается время. Я серьёзно, Осаму. Улыбается моё Солнце очень красиво, ярче всех. Мне очень нравится, как прищуриваются глаза от улыбки. В них загораются задорные огоньки веселья и радости. Тут сразу и время останавливается, и тепло становится, и ноги подкашиваются. Я помню, как Солнце смеялось с моих глупых шуток. Смех звенел в пространстве и ещё долго отдавался в моей голове эхом. Я не мог не улыбаться в ответ. Порой кажется, что от всего этого тепла я должен был давно выгореть. Но тут меня спасает мой страх. Он тонкой, но такой холодной корочкой оплетает нутро, что сводит судорога. Чего же я боюсь? Я же исполнитель портовой мафии, сосуд Арахабаки. Я боюсь спать. Да, звучит глупо. Меня пугают не сны, я их просто не вижу. Меня пугает сам факт моего выпадения из реальности. Я боюсь, что не услышу Солнце вовремя. Боюсь, что проснусь, а оно окажется угасшим. Меня до дрожи пугает возможность пропажи Солнца. Когда я начинаю думать на эту тему, то в голове рисуется картина бескрайнего моря. Такого большого-большого, что земли не видно. Страшно, что в какой-то момент солнце исчезнет из поля зрения, что оставит меня одного на бесконечно огромном просторе. А ещё от погружения в это тепло удерживает самоненависть. Ты не подумай, это не претензии к своей внешности. Это не слишком обычные глаза или волосы, нет. Это чувство бесполезности. Я знаю, что как-то помочь я могу. Только эта истина всегда на шаг впереди. Она всегда так рядом, но так далеко. А ещё я ненавижу себя за слабость. Это не про нытьё. Это упадки мотивации. Внезапно хочется всё бросить, оставить как есть, понадеется, что само решится. Это не есть правильно. С ними сложно бороться. Но я знаю, что это временно. Когда-нибудь, всё успокоится. Пусть на неделю, день или час. Но это точно случится. Ох, Осаму, уже поздно. Надеюсь, что ты давно спишь. Мне страшно, что тебя не станет в моей жизни ещё больше. Я знаю, что всё временно, всё проходит в свой час. От этого одновременно так сладко и горько становится. Сладко, что всё будет хорошо. Горько, что люди временные. Пусть люди и временные, но ты- не человек. Ты- самая любимая часть моей жизни. Своеобразная константа. Ты всегда можешь подобрать правильные слова. Ты бы знал, сколько истерик предотвратил, не подозревая этого. Я очень рад, что повстречал тебя. Несмотря на все мои страхи, слабость, потерянность, ты всегда где-то рядом, поблизости, в моём поле зрения. Я очень благодарен тебе за то, что ты сделал и делаешь. Возможно, ты никогда не узнаешь, не поймёшь моих чувств к тебе, но я очень хочу сказать, что люблю тебя. Спасибо, что ты есть в моей жизни, Солнце.