Выбор

      Медленными, маленькими шагами я уверенно иду навстречу неизвестному. Я вижу как впереди зияет чёрная дыра. "Если долго смотреть в бездну, бездна начнёт смотреть в ответ" - так же говорят?. Только мне кажется, она уже поглотила меня. Я уже не могу оторвать от неё взгляда,ее цепкие лапы мёртвой хваткой вцепились в мою душу и отпускать её явно не входило в планы.       Чувство ничтожности нехило пригвоздило к земле, сомнения бьют аккурат по самооценке,а неуверенность в себе просыпается спустя долгое время беспробудного сна, пытается встать поперёк горла, перекрыть такой нужный кислород, заставляя задохнуться в собственном убогом отчаянии. Наступает редкий момент, когда ты можешь взглянуть на себя, и тут же презрение накатывает такой волной , что становится тошно от самой себя. Хочется как можно скорее смыть с себя эту никчемность.       Осталось пару шажков, и я полечу в пропасть отчаяния, неуверенности и страха. Лишь слабый отголосок разума и самообладания, словно неяркий светлячок в кромешной тьме, на несколько секунд заставляет остановиться и подумать, что же я творю. Но секунда проходит, и я по новой прохожу личный круг ада. Словно пощёчина, осознание того, что у меня есть выход отсюда, приходит так не ожиданно. Однако, желание вновь идти по аллее безразличия к пункту отсутствия чувств не появилось от слова совсем. Даже выбирая меньшее из зол, я упущу годы своей и так не длинной жизни. Снова.       Неверное решение, лишний шаг, и всё, к чему стремилась всю жизнь, строила годами полетит в тартарары. Я не могу самостоятельно принять решение. Стало слишком сложно.       А если это всё иллюзия? Игры разума, психическая нестабильность, комплекс неполноценности и расшатанная к чертям собачьим психика? Вот это развлечение! Это же так весело: разбирать свое ментальное здоровье по кирпичикам своими собственными руками! Отлично! Великолепно! Просто невероятно! Я чувствую как языки яростного пламени стали окутывать моё тело жаром. Не хватало только сжечь себя адским пламенем изнутри. Кажется ,что даже мой личный дьявол решил станцевать на моих костях.       Я стала палачом самой себе. Я изуродовала, изувечила и вывернула свою душу несколько раз и теперь пытаюсь починить все детским пластырем.       Я на распутье. Оборвать себе крылья или вырвать сердце с корнем из грудной клетки? Что будет правильно? Или правильного здесь нет изначально?

И я выбираю

.       Решение приходит само и становиться окончательным. Все таки без чувств, эмоций и впустую потраченных нервов жить проще, даже если ты будешь мертвым изнутри и твоё сердце будет напрочь ледяным. Может я психанула, может просто испугалась, но выбор сделан и пути назад, кажется, нет.