Эта ночь

Сегодня, 5 сентября 1809 года, я потерял тебя. Сегодня, 5 сентября 1809, я подарил тебе кулон. Храни его и береги, как зеницу ока, min kära Wayno. Сегодня, 5 сентября этого чертового 1809 года, я вновь увидел твои слезы. Слезы, которых не видел с далекого 1760 года. Года, когда ты в последний раз горел. Горел и плакал у меня на руках. И я плакал с тобой. Плакал, пытаясь разделить твою боль. Ни один ожог не доставил мне боли. Мои руки полыхали вместе с тобой. Все повторялось по замкнутому кругу. Как тогда, в 1657, как в 1713, как в 1742. Ты маленький боец. В твоем юношеском сердце полыхал огонь. Тогда и сейчас. Ты сильнее меня и Уппсалы вместе взятых. Ты всегда был маленьким бойцом с большим сердцем. И сейчас ты такой же. Такой же для меня. Маленький, но сильный. Я помню тебя, когда тебе было всего-то 10 лет. Тогда ты мне говорил, что я буду столицей. А я не верил. Но ты, маленькое такое чудо, оказался прав. Прав, мой дорогой. После этого я всегда верил тебя. Когда мне сказали, что ты изменник, я не поверил. Ты луч солнца во тьме, единственная горящая звезда в ночное время. Я до последнего боролся, чтобы все проверили. И подтвердили, что это клевета. Тебя оклеветали, мой дорогой, и хотели уничтожить. Сегодня, 5 сентября теперь ненавистного мною года, я обнимаю тебя так сильно, как только могу. И мое сердце разрывается. Оно уничтожено, по нему прошлась жестокая русская армия, вырывая из нее кусок - тебя. Самое главное, самое любимое и самое важное. То, без чего не могут жить люди. Жаль, что я не человек. Жаль, что я продолжу жить в этом гнусном мире. Мире без тебя. Сегодня, в этот чертов день, я в последний раз глажу твои белые волосы. Пытаюсь не показать свои эмоции. Это так сложно, min stråle. Я говорю тебя что-то, пытаюсь успокоить. Но кто бы успокоил меня? Только ты. Только ты можешь это делать. Только ты, мой луч, можешь меня успокоить, можешь кричать на меня, можешь ударить меня (что ты никогда не сделаешь), можешь обнять меня, можешь положить мою голову на свои колени, можешь погладить мои волосы, можешь лечь со мной в одну постель или сесть мне на колени. Только ты, ты один. Я буду хранить верность тебе, луч мой. Если ты встретишь там кого-то, я тебя пойму. Но я всегда буду любить тебя. Мне не нужен никто: ни богатые девушки богатых отцов, ни королевские сестры, ни прекрасные иноземные красавицы. Никто. Только ты, прошу, помни меня. Помни о том, что Бьерг Меларен любит тебя всем своим сердцем. Сегодня, в этот ненавистный день, я чувствую, как ты сжимаешь мой мундир. Парадная лента давно намокла, благо, я снял эполеты. Я чувствую, как твои вечно холодные руки хватаются за меня изо всех сил, пытаясь удержаться. "Я знаю, как тебе страшно" - все, на что меня хватило. Я вру тебе. Я не знаю. Я всегда был шведским. А ты.. Сколько же ты пережил, мой хороший. Тебя отдавали два раза. И все два раза я делал все, чтобы вернуть тебя. Я отдавал других. Других за тебя. Сегодня, ненавижу этот день, я в последний раз обнимаю твою худую тушу. Кладу руки тебе на голову, спину, талию, поясницу - везде. Мои руки пытаются запомнить каждый миллиметр твоего тела. В голове я воссоздаю твой образ. Каждую минуту смотрю на тебя, чтобы увидеть твое лицо. Запомнить его, зарисовать. Мысленно. Ты будешь греть меня в самую холодную зимнюю ночь, когда никого не будет рядом. Как греешь сейчас. Твои руки всегда холодные, как мой взгляд. Но они греют меня лучше, чем одеяло или кто-то другой. Завтра, в такое же чертово 6 сентября, ты уедешь. Уедешь к врагу. Прости меня. Прости меня, мой дорогой. Я ненавижу себя за это. Из-за моих неудач и из-за моей слабости я опять потерял тебя. Потерять единственный луч солнца в этой поганой жизнь. Прости меня.. Вчера, 5 сентября ужаснейшего года, я потерял тебя. Прости меня. Вчера я обнял тебя так сильно как мог. Я сдерживал себя и смотрел на твои слезы. Прости меня. Вчера ночью я плакал. Плакал как не в себя, потому что меня убили. Я мертв. Прости меня. Вчера я возненавидел себя. Каждую частичку себя. Теперь я не смотрюсь в зеркало. Я не вижу себя. Тут кто-то другой. Ведь мертвые не отображаются в зеркале. Он исключение. Прости меня. Вчера в один момент ты перестал плакать. Просто вцепился в меня. Я взглянул в твое лицо. На нем не было ни одной эмоции. Отчаяние и пустота. Такие же, как в моем сердце. Я знаю, что тебе было больно. А мне стало холодно. Когда ты ушел, я разбил почти весь подаренный Уппсалой сервиз. Все равно. Он того не стоит. Ненавижу. Ненавижу всех, кроме тебя. Сегодня я смотрел за уезжающей повозкой. Ты больше не со мной. Перед этим я обнял тебя. Против всех правил и законов. Обнял тебя, а потом прислонился лбом к твоему лбу. Я видел слезы в твоих небесных глазах. Мой мальчик.. Я не представляю, что с тобой сделают русские. Будут бить или подарят нормальные условия как своему городу, посадят в тюрьму или ты будешь во дворце. В последнюю секунду я прошептал тебе. "Я люблю тебя". Меня не хватит на большее. И тебя тоже. Ты кивнул, взглянул на меня. Я хотел увидеть в последний раз счастье в твоих глазах. Я просто коснулся губами твоего лба и носа. Ты улыбнулся. А я запомнил твою улыбку. Прощай, родной. Теперь мне каждую ночь холодно. Я утыкаюсь в подушку и вспоминаю твои слова "И я тебя люблю" тогда. Я редко говорил о любви, не то что ты. В какой-то момент мне даже это надоело, и я накричал на тебя. Идиот. После этого ты это не говорил. А я жалею. Ведь мы ценим, когда теряем. Только вчера я понял, как сильно люблю тебя. Сегодня я понял, что моя жизнь без тебя не жизнь. Прощай, мой дорогой Вейно. Я всегда любил тебя, люблю и буду любить. Ведь я начал ценить это, потеряв тебя.