Полное пособие по существованию пацифиста в мире убийц

забавно    На протяжении всей моей жизни я полагала, что умру молодой. Вот было у меня такое навязчивое ощущение, хотя о причине смерти я как-то и не вспоминала. Знаете, не имею привычки думать, как именно я умру и в какое из мгновений на меня набросятся с ножом, собьёт машина, остановится сердце. Мысли про смерть вообще мне не слишком характерны.  Я озорно шутила, что умру от того, что в какой-то момент мне наскучит жить и я просто засну, больше не открыв глаза.     Про загробную жизнь тоже особо не думала, хотя части меня разделились на две стороны. Одна желала, чтобы после смерти я могла приглядеть за людьми, подшучивать и ностальгично вздыхать, глядя на их детей и на детей их детей, забавно попивая чай с другими усопшими, а другая желала погрузиться в вечный сон, получить долгожданный отдых, больше не видеть и не чувствовать ничего, не думать, не знать и не быть.   Тема смерти не была далека для меня, но и близкой не являлась. С ней я всегда шла бок о бок, однако никогда не поворачивалась, чтобы увидеть её. Смотреть на старые переписки с людьми, которых уже давно нет в живых было странно, чувствовалась в этом какая-то запретность, что-то сокровенное и даже несколько интимное, будто предупреждение, что скрытая за ними истина не для глаз живых, мой час ещё не пришёл и я не спорила с этим, лишь пожав плечами и без оглядки весело зашагав дальше. Всему своё время, не так ли? Вот и я так думала, без страхов и без спешки плавно двигаясь по своей дороге, живя себе в удовольствие, общаясь с разными людьми, любя мир и существ, которые его населяют, вкусно ела и веселилась. Не было сомнений, что если загробный мир и существует, то и там я буду всё так же весела и игрива, с танцами, песнями и любовью, словно в тех самых Мексиканских легендах про мост из бархатцев и праздничную жизнь после смерти, с цветами на молочных косточках и широкими традиционными юбками.     Как это произошло я и не поняла толком, это была скорее череда событий, которая привела к необычному результату, но можно сказать одно, своё звание "уму непостижимо, что ты делаешь, сумасшедшая женщина" У меня оправдать получилось, как и часть своих предсказаний.     Было это вечером на обустроенной под небольшой, но уютный бар, с мягкими пуфиками, тёплыми клетчатыми пледами и круглыми фонариками с приятным желтоватым светом, крыше.     Наблюдая за поистине счастливыми людьми, которых, не устану повторять, бесконечно люблю.  Люблю мир, люблю жить, люблю, люблю, люблю — хаотично крутилось у меня в голове, отражаясь на лице мягкой улыбкой и озорным блеском тёмных, почти чёрных, но тёплых глаз, под которыми залегли глубокие тени и морщинки, придавали они какого-то шарма и небольшой болезненности, которая лишь дополняла яркий и хаотичный, абсолютно безумный образ, слившийся со мной уже множество лет назад. Нет, не образ, это вовсе не образ, это и есть я. Я такая и я безумно счастлива.     На улице было слегка ветрено, но не слишком, будто сама природа наблюдала за молодыми и счастливыми людьми, игриво завивая их волосы, словно присоеденяясь к пляске, подхватывая то одного партнёра, то другого, весело хихикая шелестом листвы декоративных растений. Казалось, вот-вот и хлынет ливень, небо затянуло тучами, ветер постепенно усиливался, но этого не происходило, возможно, госпожа природа просто вошла во вкус и громче подпевала под аккомпанемент весёлого смеха и разговоров.     Природу я всегда любила и уважала, жила с ней бок о бок с желанием быть как можно ближе и чувствительней к ней, так, со временем, у меня появилась нелюбовь к слишком закрытой, да и вообще любой, обуви, лишь бы только сильнее чувствовать почву под ногами, слышать пульсацию земли. Одеждой я себя тоже никогда не сковывала, будь моя воля, вообще не носила бы её, так что мои одеяния всегда были лёгкими и свободными, без изысков и лишней элегантности.     Не обошла она и меня, сидящую поодаль, вы не подумайте, я обожаю танцевать и редко себе в этом отказываю, однако, сегодня был тот вечер, в который мне в очередной раз просто хотелось понаблюдать за жизнью людей со стороны, не принимая в ней своего непосредственного участия, это уже могло быть первым звоночком, словно зазывающим меня за собой. В любом случае ласковый ветерок будто предостерегал меня от чего-то, мягко подталкивал в толпу и похлопывал по тёмному ëжику волос, но я лишь плавно покачала головой, посылая куда-то наверх теплую улыбку, обещая быть аккуратной.  Органично смотрелся и стакан с янтарной жидкостью, который отражал огни гирлянд на праздновании, игриво поблескивая шариком льда, будто показывая благородство своего вкуса и вида, подставляясь под свет и хвастливо щурясь. Алкоголь никогда не был чужд, хотя и не был моим пристрастием, я не воспринимала его как что-то большее, чем способ разнообразить посиделку, гораздо предпочтительней всегда был чай, изготовлением которого я занималась ещё с детства.  Покачивая стакан с крепкой жидкостью в руке, я, не без наслаждения, наблюдала за такими разными и яркими людьми, которые стали, казалось, одним организмом, поймавшим один ритм. Их танцы, может, и не были профессиональными, но было в них что-то волшебное и чарующее, родное и пульсирующее домашним теплом.     Кинув взгляд за себя и затуманенными глазами взглянув на землю, что находилась на расстоянии, кажется, двух-трёх этажей от меня, поймав себя на шальной мысли "а что если.. ", Обычно, с этого начинались самые интересные приключения и что-то мне подсказывало, что и этот раз не будет исключением. Не знаю, что двигало мной в тот момент, мой хаотичный и простой характер, или алкоголь, теплотой разлившийся по нутру, но, вновь посмотрев на живую толпу и прильнув к тёплой и родной атмосфере чистой жизни, я подалась спиной назад, теряя равновесие, падая за ограду и....     Залилась весёлым хохотом, когда увидела над собой разнообразные взгляды людей.  Конечно, конечно там не было и двух этажей, вряд ли я просто могла сказать себе пойти и сбросится с крыши насмерть, я уже упоминала, насколько люблю жизнь? Ни за что добровольно бы не отдала её, только тогда, когда у меня закончатся поводы веселиться и радоваться, поводы любить. Это падение было скорее причиной уйти с торжества, запустить ту самую череду событий, хотя, может она запустилась и раньше, не могу точно сказать.     Ушибленная спина немного болезненно тянула, хотя почва смягчила падение, ласково похлопывая по лопаткам, спрашивая о самочувствии и одновременно с этим тыкала камушками, упрекая в необдуманном поступке.  Просто и несколько виновато отвечая на вопросы, я вынесла вердикт, что пора бы мне на боковую, слишком уж долго я бодрствовала и сейчас чувствую характерную для меня усталость, только усиленную, что-то ненавязчиво манило меня к себе, хотело показаться, перевоплощаясь то в кота с разноцветными глазами, то в бегущую крыску, то в часто видимую мною жёлтую бабочку. Я доверяла этому, а потому мне оставалось всё так же размеренно и с интересом последовать по пятам. Я бы осталась в той атмосфере подольше, но то самое чувство меня не отпускало. Что-то должно произойти, я знаю это. И я с нетерпением жду этого.     Любопытные догадки трогали мою голову весь путь до дома, в трамвае, путь которого лежал через лес, я заглядывала в окно, смотря в тёмную чащу и видела то тут, то там мелькающие крылья ярких бабочек. С видениями я уже давно свыклась, они стали частью меня, это не было концом света или трагедией, люди вроде меня существуют и спокойно продолжают жить в привычном им ритме, бок о бок с тем, что видят только они. Я могла бы называть это галлюцинациями, но "видения" звучит приятней, не думаете?  Людей в вагончике было немного, этот путь не слишком популярен, хотя городских легенд про него ходило много, в частности, из-за его необычного маршрута. Подростки часто делали его частью свидания, или же просто атмосферно присаживались на сидение, в надежде увидеть ту самую магию и мистику, про которую ходили легенды, прикоснуться к чему-то потустороннему.  Конечно, едва ли тут действительно было что-то подобное, но пофантазировать и поразмышлять на эту тему всегда было интересно, а потому я с нежной улыбкой всегда смотрела на этих людей, иногда заводя ненавязчивые беседы, рассказывая некоторые самые любимые истории про этот вагончик.     По пути к моей небольшой, но очень уютной и обжитой квартирке захватила стаканчик какао из кафе, в котором по утрам обычно беру сосиски в тесте и разного рода выпечку, с наслаждением потягивая его из оранжевой трубочки и думала, как попаду в свое любимое жилище, с порога почуяв приятный запах засушенных лекарственных трав, благовоний и воска от свечей.    Ожидает ли меня там что-то? Помимо моей маленькой кошечки с забавным именем Кантучини, конечно. У меня всегда было много живности дома, но из родительского дома я забрала только её, как самую младшую. Наступит ли конец этого навязчивого чувства сейчас? Или чуть позже? Впрочем, чего гадать, я точно узнаю об этом в скором времени.  Думала я, со знанием дела и снисходительной мягкостью во взгляде, уже лёжа в своём удобном плетеном гамаке, почухивая за ушком забавную мурчащую кроху, которая то и дело покусывала мои пальцы, через мгновение уже готовой провалиться в сон. Это было что-то вроде моей сверх способности. После многих лет бессонницы, мой организм был настолько истощён, что решил заполнять любую мою свободную минутку сном, так что заснуть стоя, или на лавочке на обочине самой оживлённой трассы в мире для меня не было такой уж невыполнимой задачей.  Под успокаивающий звон маленьких колокольчиков, что висели под потолком, оплетенные разноцветными нитями я прикрыла глаза, расслабляя тело и лишь беспокойный ветер, всю жизнь будто связанный со мною единой нитью, пытался достучаться, обратить моё внимание, но я лишь пообещала, что бы не случилось и какое приключение меня не ждало, мы будем вместе.  А что забавно-то? Ах да, открывши глаза после сна, я не смогла выдавить из себя ничего, кроме понимающего хохота. Что я там говорила про "заснуть и больше не проснуться? " Ну, проснуться-то я проснулась, а вот где и кем - это уже совсем другой вопрос - иронично подметила маленькая девочка с мягко-розовыми волосами и глазами, что ранее были широки и любопытны, чисты и цвета самой сочной летней травы, сейчас же на детском лице красовался игривый и добрый прищур узких уставших глаз с тёмными, болотными глазами, затягивающими в свою пучину, однако без той ожидаемой холодной опасности, без двойного дна. так, просто чтобы познакомиться.

это обещает быть интересным