Cigarette Duet

Проводить время вне работы — это прекрасно. Прекрасно, когда получается это делать там, где хочется, и тогда, когда желается. Забавно, что вечер будничного понедельника, в какой-то степени уже поздний, в конце холодного, уже заснеженного ноября, удаётся провести не в душном помещении кабинета. Дома никого, кроме меня. Все работают, все заняты. Благодарю высшие силы за день тишины — с работы даже не звонили, кроме одного уточняющего момента. А так — в общем-то спокойно, немного даже скучно. У меня куда-то запропастился тот запал, с которым я играла в компьютерные игры, да и заниматься чем-то ещё не хотелось. До самого предзимнего сумрака я ничем не утруждалась, а сейчас… Я часто включаю на фон какие-то песни. Я с музыкой живу, если быть точнее, и я часто путешествую по маршруту «дом-работа-дела-работа-дом». Впрочем, музыка находит меня во многие моменты жизни, во многих делах и заботах современной обыденности. Когда-то весёлые, зажигательные мелодии, когда-то — не очень, скорее печальные песни, от которых что-то скрипит внутри сердца — этот скрип не слышен в мелодиях. «Это просто сигарета — мне и хуже-то не станет, только вижу тебя с ней — радость вся моя уж тает…» — Примерный перевод, слишком уж фривольный, но я всегда гордилась своими глупыми выдумками, потому эти весьма неплохо срифмованные, попадающие в ритм строчки первого куплета, всё вертелись и вертелись на языке, позволяя ощутить странное тепло внутри. Стою на балконе девятого этажа. Люблю девятку — часто она мелькает в моей жизни, грех не любить. И, наверное, я уже и около девяти минут стою на балконе. Под отцовской толстовкой, которую я нагло и бессовестно украла, вопреки моральным принципам и трудовому кредо «не воруй, дабы не уподобиться тем, кого ты ловишь», была лишь футболка от пижамы. На ногах — плотные штаны, не от пижамного комплекта, а от спортивного костюма. Прохладненько. Мозги, впрочем, тоже необходимо выгуливать, так что пойдёт. А ещё носки, которые я чуть ли не каждые пару минут подтягивала, чтобы не волочились и не попадали под ноги, когда я двигаюсь. Не хотелось бы расшибить себе лоб из-за того, что я тапкой зажала носок носка (ха-ха, хорош каламбур!) и упала на бетонную перегородку, отделявшую меня от пустого пространства. Ну как пустого — на улице сумрак, фонари отсвечивают насыщенным, нагоревшим рыжевато-апельсиновым оттенком, а с неба, под прямым углом, будто и нет никакого ветра, падают крупные хлопья снега. «Это просто сигарета — ты ведь сам прежде курил… Я тогда ошибся — можно и без них прожить», — напеваю себе я под нос, поглядывая на плеяды снежинок, которые в воздухе склеивались между собой. Некоторые залетали на территорию балкона, но таяли. Бетон становился мокрым, тёмные пятна обозначали влагу, впитавшуюся в ткань одежды, а по телу будто пускали небольшие разряды тока, оставлявшие после себя мурашки. Мелодия этой сигаретно-дуэтной песни была настолько мила и грустна, насколько такой могла быть песня про простые бытовые грехи. Под похожую на сам Карнавал музыку неспешно падал снег, подводя этот год к логическому завершению — скоро год кончится, начнётся новый. Может, он будет приятнее, счастливее этого. В кармане толстовки припрятана электронка. Я не курю настоящие сигареты — дым от них едкий, глаза щиплет, да и запах горький, будто я на зубок попробовала настоящую взрослую жизнь. А электронные сигареты — так, баловство, которое позволяют себе дети, которым дают слишком много карманных денег без контроля. «Это просто сигарета — лёгкие прокуришь ты! Думаешь, заслуживает это всё вражды?» — Мой экспромт продолжается, когда песня в голове начинает проигрываться уже раз в пятый. Ничего в голове, кроме строчек этой треклятой песни. — Перескочила на пару строчек, — подметил кто-то, кого я не заметила. И правда — рядом примостился молодой парень. Не имею привычки и не-воспитания, чтобы назвать его «китаёзой», но внешность у него и правда выдавала азитское происхождение… или наследственность. Почему-то род людской не внимает мысли, что наследственность может сыграть злую шутку, когда твой предположительный генофонд, ну, немного отличается. Одет слишком легко, в куртку, футболку и джинсы — ничего необычного. Волосы чёрные, лохматые, коротко стриженные, типично. — А, спасибо — что-то я не заметила, — вырывается из меня вместе с облачком тёплого пара благодарность, хотя не могу понять — дежурная ли она или настоящая. Кидаю ещё один взгляд на этого человека, чуть качнула головой и потянулась рукой в карман — пластиковый корпус, который даже в темноте ноябрьского вечера умудрялся будто бы подсвечиваться. Наверное, я бы сравнила это с блеском или ореолом, который возникает в компьютерных играх у предметов, на которые наводишь курсор — а они подсвечиваются, мол, «ткни на меня, проверь, можешь ли положить в карман». — С каким вкусом? — Жвачка. — Дай попробую, — попросил меня этот парень — и кто я такая, чтобы отказать такой же заблудшей душе? Нашедшие себя обычно не торчат на балконах многоэтажек, пытаясь проветрить голову и не психануть. Парень затягивается на полную, через пару секунд он выпускает через нос струи дымка, впитывая в себя вкус и аромат химозного бабл-гама. — Приторный — ты действительно любишь такое? — Просто не было вкуса винограда в продаже — его раскупают на раз-два-три. — Плечи сами двигаются в жесте, обозначающем сначала лёгкое удивление, затем — смирение. — Я уже даже не буду удивляться тому, что ты решила закурить. — Тон у него не шибко-то удивлённый — не уверена, что от меня ожидали чего-то иного. Может, если я начну пить как не в себя, уподобляясь персонажу копа-алкоголика из альтернативной реальности, то и этот факт не вызовет какого-то шока. — Давно уже? — Слушай — я вспоминаю об электронке раз в сто лет, так что не сказала бы, что действительно курю, да и пошло это как-то… недавно, наверное. Год или два назад. В универе предложили — я и попробовала… — А ты и рада повестись за кем-то, — будто бы докончил за меня мысль он. Не могу его винить — я и правда ведомая овца. Ну, может и не как прежде, но у меня есть такой шаблон поведения до сих пор. — Ты всё такая же, не меняешься. — Ну не скажи, приятель — даже я меняюсь. Просто едва заметно и не так скоро. Дай обратно — сделаю последнюю тяжку, а потом в тепло… Лето тоже не сразу превращается в зиму, и зима — в лето. Всё происходит постепенно, размеренно. Как падающий ныне снег. — «Это просто сигарета — я курила только раз, и так в неделю дважды — не по пачке же за час»… — «Это просто сигарета — потом буду я жалеть, ныне верь мне — тягу я смогу преодолеть»… Одна особенно крупная снежинка мягко спланировала мне прямо на нос. Такая холодная, такая… мгновенная, ибо спустя секунду, а может и меньше, она уже растаяла, даря новый импульс моему телу. К действию или к бездействию? Чёрт его поймёт. Затягиваюсь, но не в полную силу — мне нравится вкус химозного дыма, не более, потому не вдыхаю его полностью, не пыхчу дымом, как сказочный дракон. Пусть это делает моя галлюцинация, которая слишком своевольно появляется на горизонте моего пребывания в этом сером мире. Снег всё ещё падает, всё ещё без ветра. Я всё ещё поёживаюсь на холоде. Наверное, пора возвращаться в квартиру — скоро все вернутся, так что надо бы припрятать электронку, да и есть пора готовить. — Давай, бывай, но не появляйся в ближайшее время, — бросила я в воздух едва-едва слышно. Может, ветер всё же и был, потому что лёгкий свист сквозняка, который доносился не пойми откуда, приглушил моё пожелание больше не видеть злополучного парня-азиата, который за пару надуманных реплик умудрился подковырнуть одну из самых больных, спёкшихся ран. Поправив толстовку, подтянув правый носок до выпирающей косточки лодыжки, я вздохнула и, мыча про себя мелодию «сигаретного дуэта», сделала напоследок ещё одну тяжку… попыталась. Кажется, моя электронная сигарета теперь бесполезна. Ну и хрен с тобой, пластмассовая фигня. Кидаю кусок пластика в консервную банку, стоящую на полу для курильщиков, придерживающихся традиций курить настоящий табак. Наверное, это был намёк от самой судьбы прекратить. «Я тогда ошибся — можно и без них прожить».