Ты не один

— Точно хочешь рассказать свою историю? Ты ведь понимаешь, что можно отказаться? — раз за разом спрашивал парень, не отводя от меня взгляда. — Нет, устал скрывать всё это — объяснил я, подсаживаясь ближе, и заметил, как он вздыхает и нажимает на кнопку начиная запись. — Ну тогда начнём. Расскажи, как ты понял, и что случилось позже? — начал спрашивать парень, и в следующую секунду на меня свалились воспоминания. Девушки были для меня подругами — наивно думал, что это просто период, и считал себя гетеро. Никогда не пытался начать отношения с девушкой — это было мне не нужно, меня волновали другие вещи, и люди. Попытки, и еще раз попытки Помню это был какой-то танец от класса на школьном концерте. Меня было легко удивить, поэтому заметив мою реакцию одноклассники тут же спросили: — Тебе понравилась Джаннет? Она тебе нравится? — осознав через секунду что они имеют ввиду, я и не знал, что ответить. — Ну… — я даже немного опешил, ведь до этого момента никогда даже не думал в этом ключе, но кажется было поздно. Мы даже не общались, но это сейчас их догадка кажется забавной, в тот момент я не видел в этом ничего забавного. Друзья тут же побежали узнавать подробности, а одноклассники и вовсе скрылись в толпе. Как оказалось, они успели ей всё разболтать. Дальше меня ждали выходные что были полны неловкости, и такие же школьные дни. Вскоре мы объяснились, у неё на тот момент был парень. Обида от непонимания ситуации, и странного поступка друзей заставила меня даже плакать. Поганое чувство преследовало целый день. Я был и остаюсь очень эмоциональным. Про себя я всё повторял: будь аккуратен, ты проявляешь слишком много эмоций, и многие неправильно это понимают. По правде говоря, мне нравился один парень в школьные годы, но тогда я совсем ничего не понимал. Если ты не понимаешь, что происходит с тобой, и твоим влечением — это нормально. Иногда на определение сексуальной ориентации нужно время. Если ты поймёшь позднее двадцати — это тоже нормально. Главное в попытках разобраться во всём, объясниться с человеком что тебе нравится (или если ты уже в отношениях), и не играть с чувствами другого человека. Непонимание Я вырос в гетеро окружении, и совершенно ничего не понимал. Ближе к тринадцати я зарегистрировал профиль девушки, и общался с парнями. Да, это было ужасно. Всё это процветало до шестнадцати. В остальном я вел себя обычно. Враньё уже тогда было частью моей жизни, но об этом позже. Стоит только вспомнить насколько сильно я сходил с ума, когда мой телефон попадал в руки друзей. — Неужели всё было так плохо? — спросил парень, заметив, как я неловко улыбнулся. — Я придумывал неловкие оправдания для семьи. Знаешь, учёба важнее, я хочу найти своего человека, я не готов, и многое другое. Предпосылки Дальше стало немного тяжелее, долгие взгляды, нелепые оправдания, интерес к изучению материалов о гомосексуальности. Я не придавал этому особое значение, но неосознанно проводил параллели. В тот момент знал совсем немногое о различных сексуальных ориентациях. Мой мир медленно переворачивался с ног на голову, и это пугало. Я отбросил мысли, и надолго задавил это в себе примерно до шестнадцати. Вот оно проявление гетеронормативности в обществе, и это ещё будет здесь вплывать. Момент, когда всё перевернулось Помню всё будто произошло только вчера. Ночь, я натыкаюсь на профиль человека, и взглянув на его фотографии чувствую то чего совсем не ожидаю, и в спешке закрываю страницу. Переведя дух снова возвращаюсь, и задерживаюсь. Просмотрев фото снова, и почитав комментарии, я выключаю телефон. Уже в школе, я никак не могу понять, что произошло, но снова возвращаюсь на страницу. После того как наконец разобрался, пришла паника, и огромное количество вопросов. Вопросы Да в перерывах между поиском информации, и подтверждением того что я не гетеро, было место и для вопросов, которые я себе задавал. Это нормально? Я нормальный если мне нравится парень? Что теперь делать? Рассказать друзьям? Нет, это точно добром не кончится. В общем меня захлестнуло этой волной. К тому же я постоянно с кем-то был: друзья, одноклассники, и теперь мне было дико страшно. Заметив, как я смотрю на того или иного человека в компании «слишком долго» они не упускали шанса пошутить. Неуместные выражения, иногда, шутки про геев, мою ориентацию вводили меня в ступор и заставляли нервничать. Вдруг они все поймут, или уже понимают? — Чего смотришь? Понравился? — и я нервно посмеиваясь отводил взгляд. В то время несмотря на дискомфорт, я был привязан к этой компании, и к тому же отлично врал. Мнительность Я страшно боялся, постоянно прислушивался, оглядывался по сторонам, был довольно осторожен в выражениях. Куча паролей на все случаи жизни — обычная практика для меня, и скорее даже обязательное правило. Чистка истории, и закрытие вкладок в браузере — второе правило. В один из тихих, спокойных дней, когда мы с другом что-то обсуждали, и он заглянул в мой телефон. Краем глаза, и лишь на секунду, но ему было достаточно. Я начал оправдываться, но после того как понял, что выходит полная бессмыслица просто замолчал. Он видел? — точно заметил. Скажет кому-нибудь из общих друзей? Как я мог быть таким неосторожным? Даже успел поругать себя за то, что иногда не закрываю вкладки. Сложно описать что я чувствовал в тот момент. На несколько дней, а может недель, мой страх усилился, и мне приходилось наблюдать за реакциями друзей, но он ничего не рассказал. Информационный голод. Первый волнительный эпизод Тогда учительница объявила, что в конце урока можно будет задать интересующие вопросы. Когда же я спросил её о гомосексуальности на несколько секунд в кабинете воцарилась тишина. Внутри всё сжалось, и я уж было пожалел об этом. Весь класс уставился на меня. — Ну парни просто понимают, что им нравятся другие парни. Это может происходить при разных обстоятельствах. Почему ты спрашиваешь? — Просто интересно — отвечаю я, тут же теряясь в удивленных взглядах. Благо как раз после её ответа прозвенел звонок. — Но, если для тебя это так волнительно, почему задал этот вопрос? — спросил парень, прервав мой рассказ. — Я хотел не только узнать что-то о гомосексуальности, но и понять стоит ли мне ждать поддержки, можно ли доверить кому-нибудь то что я сам только начинаю принимать. Вывод: не стоит рассказывать такие факты людям если вы не уверены в адекватной реакции того, кому рассказываете. Если уже совсем никак — первым делом разведайте. Вам в этом помогут: вопросы, какие-то вымышленные ситуации, случайные упоминания, многое другое. Отрицание, внутренняя гомофобия Ненавижу себя! — вот что было в моей голове. Что спугнуло его? — даже не знаю. Не мог он тогда знать обо мне. На следующий день я спросил его об этом, но он попросил молчать об этом. Я должен? — Когда уже внуки? Есть девушка? Когда я стану бабушкой? Не пора ли? Ты появился на свет, когда мне было двадцать два… — этот бесконечный поток вопросов. Я постоянно откладывал этот разговор, и это срабатывало. — Первым делом учёба, финансовый достаток, работа, потом девушки — уже в который раз отвечаю я как по бумажке. Это может помочь тебе, чудо. Мы никому ничего не должны. Если ты не хочешь детей в данный в данный момент, но хочешь ребёнка позже — всё в порядке. Если ты чайлдфри — всё в порядке. Угроза аутинга, и гомофобия — Я знаю о тебе. Ты хочешь, чтоб я рассказал об этом кому-нибудь из твоих близких? Ты прекрасно всё понимаешь, но молчишь, а значит я прав — после этих слов я запаниковал. Это было сообщение от знакомого, и я до сих пор не в курсе рассказал ли он обо мне. Аутинг — это ужасно. Вы не имеете никакого права раскрывать сексуальную ориентацию человека кому-либо без его согласия! Даже если вам кажется, что это ему поможет. Если ты в гомофобном окружении или семье, то придётся некоторое время побыть «в шкафу» пока не почувствуешь себя в безопасности/не обретёшь финансовую независимость/будешь жить отдельно гомофобного окружения. Каминг-аут — Слушай, тут такое дело. Только обещай, что это никуда не выйдет… — она насторожилась, но пообещала — Мне кажется я не гетеро, меня привлекают парни. — Добро пожаловать — ответила она — Я и подумать не могла. Большая часть страхов — позади. Мы долго говорили об этом, и мне с каждой минутой становилось всё спокойнее. Я больше не боюсь открыто высказываться о ЛГБТК+ и верю, что мир станет лучше. Эта книга для тебя чудо, кем бы ты ни был, или была. Мы справимся — мы не одни.