Квартира 79

Я плохо помню момент, когда это началось. Но я отлично помню, что к этому привело. Безграничная любовь, как я понял, до добра не доводит, и тот последний момент, в который ты осознаешь, что тебя предали – просто ломает тебя. Тот, кого ты любил, тот кто был для тебя самым важным человеком, тот кому ты прощал все, наступая на уже и так растоптанную гордость, от которой осталось лишь мокрое вонючее пятно, и та пустота внутри… Когда боль была твоим единственным способом почувствовать себя живым, когда ты наконец сбежал из дома, где ты вечно делал что-то не так, и когда снова ты был виновен в кончине ваших отношений, ведь твой партнер для большинства твоих близких был чуть ли не божеством. 2018 год, год когда во мне что-то сломалось, с той поры, я больше не могу испытывать любовь, только корысть, удовольствие, ложь и манипуляции. Говорят, психом нужно родиться, но, как доказывает практика, нужен лишь один плохой день. Собирать осколки своей личности на протяжении трех лет, чтобы потом в один момент забить хер на все и просто жить. Просто плыть по течению, быть равнодушным к проблемам, что не терпят отлагательств, в мире простых смертных, и просто влюбиться в единственного важного человека, с которым ты будешь всю жизнь, в самого себя. Положить большой и толстый на мнение окружающих, выкрасить волосы в сумасшедший цвет, набить парочку татух, ведь это просто взбрело в голову, делать яркий макияж и носить цветные линзы. Почему линзы? Бытует мнение, что глаза это зеркало души, так вот, заглянуть в мою душу без моего на то согласия никто не смеет. Где бы я ни был, с самого раннего возраста, школа, колледж, универ, несколько компаний в которых я работал, я всегда ощущал себя одиноким и чужим. Я словно котенок, которого подбросили в надежде, что его подберут. Но в итоге, этот котенок со временем превратился в дворового кота, который тоже надеялся, что его кто-то погладит или подкормит и с радостью шел в руки, но после того, как не единожды над ним поиздевались, он стал ненавидеть людей. Вот только от кота меня отличает то, что я человек, а люди, куда более опасные существа. У меня никогда не было цели специально причинить кому-то боль или что-то отнять, но у меня есть мозги, а это очень даже хорошая способность, читать людей, манипулировать чувствами, подталкивать их делать то, что ты хочешь. Без шантажа, угроз или насилия, а просто силой мысли, своим поведением, харизмой, внешностью, словами. Манипуляция это искусство, особенно когда тебя ни разу не раскрыли. Рассказывать о моей жизни с самого начала будет долго и неинтересно, да и всего не упомнить, поэтому перейдем к нынешнему. Меня зовут Джун, мне 22 года, я работаю в одной крупной логистической компании, на самой конченой должности, да, я оператор колл-центра, и из-за этого я ненавижу людей еще больше. Я повернутый на аниме чел, который, как истинный актер умеет перевоплощаться в того кем не является и вести себя так чтобы понравиться, если мне это будет выгодно, а если нет, то пошли все нахер. Я долго думал над тем, кто же я на самом деле, и речь идет не о профессии или планах на будущее, а о моей личности. Задумавшись об этом первое, что я смог вспомнить это вышеупомянутые качества, которые большинство «правильных» людей сочтет негативными, но после того, как я встретил Акихико я начал замечать за собой то, чего не чувствовал годы. Мне хочется заботиться о нем, быть рядом, помогать, баловать, оберегать, но мои чувства отвергли. Раньше, я бы вовсе не стал заморачиваться этим, но теперь нечто привязало меня к нему, то что даже получив отказ, я готов это принять, лишь бы просто быть рядом. Но это чертово поведение с его стороны, все эти шуточки, обнимашки, поцелуйчики в щеку, все эти: «я скучал по тебе» или «я волновался, ведь тебя долго не было», слышать от него, словно нож в сердце, ведь если в книгах и фанфиках за этим следует романтик и love story, то у меня полная неопределенность. А тот момент несколько дней назад, когда тебе говорят, при этом обнимая: «Я наконец, понял, как к тебе отношусь, ты мой глупенький младший братик», а потом ты в своем стиле говоришь: «Ну, инцест – дело семейное», за обычной ухмылкой пряча боль, ведь снова эта неопределенность, эти пошлые шуточки, сон в одной кровати… Ты лежишь и думаешь: «То, что я сейчас испытываю, это любовь? Или снова мимолетное увлечение? Я опять потеряю интерес, после того, как добьюсь желанного? Я так не хочу причинять ему боль, после того что он мне рассказал… Я хочу чтобы он был счастлив, но если я добьюсь его взаимности, надолго ли я сохраню собственные чувства, и есть ли они у меня вообще? Может лучше пусть это будет кто-то другой, мне хватит просто быть рядом с ним? Страдать самому, чтобы уберечь кого-то, кто даже не ответил на твои чувства, ведь если ответит, то ты можешь все разрушить. Страх, этот чертов страх, я знаю какого это, и он знает, поэтому я не хочу быть тем, кто ему вновь напомнит об этом. Мне не нужен статус пары, я не собираюсь всем и каждому говорить об этом, я просто хочу жить в своем маленьком мирке вместе с ним, в мирке под названием «Квартира 79». Хуже всего – это недосказанность, неопределенность, и то что я могу себе навоображать в последствии…»