Похождения трёх!

Итак. На улице 27 ноября, снег уже выпал, на улице мороз, гололёд и слякоть! Жалкие людишки поскальзываются на льду и падают лицом в грязь!>:) Ну разве это не прекрасно? Пока кто-то прётся с недовольной рожей в храм знаний или же на свою наилюбимейшую работу, какие-то разноцветные дебилы держат свой путь на железнодорожный вокзал) *** -гребённая пробка! Эу водила давай быстрее! Возмущался сидя на пассажирском сидении прокуренной машины в которой воняло бензином, зеленоволосый парнишка. -ДА НЕ МОГУ Я БЫСТРЕЕ! ТЫ ИДИОТ ИЛИ ЧТО?! - А объехать нельзя было?! - КАК Я ТЕБЕ ПРОБКУ ОБЪЕДУ, ДУРЕНЬ?! Возмущался водитель такси uber. -Вару! Успокойся же ты наконец! И без тебя тошно! -психованным слова не давали. -ЧТООООО?! -что?))) ты оказывается не только тупой Феликс, но еще и глухой))) - А НУ ИДИ СЮДА! -ой-ой, боюсь-боюсь)) и что ты мне сделаешь? А? Ударишь, может выпьешь из... АУ! ТЫ ЧЁ СОВСЕМ ЧТО-ЛИ С КАТУШЕК СЛЕТЕЛ?! БОЛЬНО ВООБЩЕ-ТО! Заорал вару после того, как Феликс со всей силы заехал кулаком Вару в челюсть. -Так тебе и надо! Тролль! -пффф. -Р-ребята не ссорьтесь. -А что случилось? Не в попал поинтересоваться Габриэль. Так! Стоп, стоп, стоп! Давайте кое-что поясним. Валеты и короли едут в разных машинах ибо в одной места не хватило бы. *** -о боже! Какой же тут ужасный запах! Ныл Ромео сидя между Данте и Куромаку. -агрх Ромео. Ты можешь заткнуться? Со злобой поинтересовался Пиковый король который сидел на переднем сидении рядом с водителем. Куромаку сидел молча и читал книгу про физику и её свойства, Данте мирно дрых на плече Куромаку. Как тут водитель резко затормозил из-за чего Ромео ударился носом о сидушку и из-за этого у него пошла кровь из носа которой он замотал свою жёлтую рубашку. -Вот чёрт! Нам срочно нужно домой! -с чего это мы должны возвращаться? Поинтересовался Пик. - я заморал свою рубашку! Мне нужно срочно ее сменить! -это нерационально, возвращаться обратно только ради того, чтобы ты сменил свою рубашку на новую, при том, что у тебя в чемодане имеется еще около 25 рубашек и футболок. -То есть, мы ехали целый час и сейчас и будем ехать еще 2 и ты предлагаешь всем нам вернуться домой просто потому, что ты заморал рубашку ДА?! Возмутился Пик. -Пик, я не могу как ты ходить несколько месяцев или даже лет, в грязной одежде! Возмутился розовый. -мы не будем возвращаться домой только из-за тебя! -но мне очень надо! -Поспешишь-людей насмешишь. Ромео, друг мой ты можешь взять рубашку из своего чемодана и переодеться. Выдал проснувшийся Данте. -Наконец-то! Хоть одна мудрая мысль, Данте. -но... -Никаких но! Ты либо сейчас же переодеваешься, либо ты вылетаешь из машины и идёшь пешком! Не выдержал Пик. -выгонять Ромео из машины нерационально, мы только потеряем деньги на билет. -Но ведь билеты были куплены Феликсом... -Да, но билеты были куплены на деньги из нашего семейного бюджета. Заявил Куромаку. -называть нас семьёй было большим преувеличением, я не хочу иметь с вами ничего общего. Сказал пик. -в смысле из семейного бюджета? Он де потратил почти все наши деньги! Мне де теперь не хватит денег на уходовую косметику и одежду! Мне же теперь не одна девушка не даст. -устройся на работу, паразит. -тебе бы и так не одна девушка не дала. -эй! *** Спустя мучительных 4 часа, клоны наконец добрались до вокзала. Пройдя все контроли и проверки, они принялись ждать свои рейсы. Так уж им фортануло, что Вару, Куромаку и Феликс отправлялись в Челябинск. Ромео, Пик и Габриэль в Питер, а Зонтик и Данте вообще отправлялись в какое-то село "Дрочилово". Во время ожидания, Данте решил пойти и купить себе пирожок, ведь одним воздухом сыт не будешь. И вот стоит Даня в очереди среди старых бабушенций и вонючих дедов. Наконец дождавшись своей очереди Он озвучил свой заказ. -доброго времени суток, мне чебурек с мясом. -щас, с вас 100 рублей Фыркнула пышная продавщица тетя Люба. Только вот у дани была одна проблема. Чебурек стоит соточку, а у в него с собой всего лишь 50 . Стал Даня думу думать, да выход из ситуации искать. Отказаться от чебурека он не мог, это же чебурек! С другой стороны ему его не без денег не продадут. Хмммм -мужчина давайте реще! Терпение продавщицы истекало. А бабки сзади лишь подливали маслов огонь. -да у него наверное денег нет, вообще и тянет резину! -вот-вот! Еще и волосы крашенные! Точно Сектант какой-нибудь! -куда катиться современное поколение! Ужас то какой! -ЧТО? Какой еще Сектант?! А ну пшёл вон отсюда, окаянный! -коль в бога не веруешь убирайся прочь и не позорь Россию матушку! Безусловно всё это давило на философа, но он был не писькой деланной! Схватив чебурек и кинув по быстрому продавщице в еблище 50 рублей. И побежав так быстро, как только мог, Даня Милохин обнаружил, что его поезд уже уезжает и ускорившись он набегу запрыгнул в двери плацкарта, что держались на соплях. Правда он их случайно сломал, но это не столь важно ведь на поезд он успел. Как тут откуда-то объявилась злобная проводница и стала она Даню бранить, самыми бранными словами, что знает. -АХ ТЫ ХУЕНДОС ОКАЯННЫЙ! Ты зачем двери ломаешь?! Ты потом штраф платить будешь! -ярость-разрушает нервные клетки. -ЧЕГО?! Воскликнула продавщица. Данте ухмыльнувшись, прошмыгнул в купе и принялся искать зонтика. Наконец найдя его, Данте забрался на верхнюю полку и стал поедать свой чебурек. -ох Данте, я уже думал ты не придёшь, и испугался. -не стоит бояться, друг мой. Я всегда приду. Насладясь чебуреком, Данте принялся за медитацию, пока Зонтик наслаждался чтением Мёртвых душ. Данте бежал по лугу, вдыхал прекрас- ный запах полей и цветов, как вдруг у него резко скрутило живот. Н-да не стоило ему есть этот чебурек. Философ сорвался с места и побежал в сортир, но он как назло был занят. Какие-то гопники которые делили койки вместе с зонтом и Данте, заржали на весь плацкарт. -ХА-ХА вот лох! - Смотри-смотри щас на пол надристает! В итоге Данте устав терпеть и забивать на нормы морали, стал колотить в двери туалета со всей силы. А оттуда мужчина женщина как заорёт -ДА, ЧТО ВЫ ЛОМИТЕСЬ?! НЕ ВИДИТЕ ТУТ ЗАНЯТО! -мадам, я дико извиняюсь, но мне очень нужно. -Мужчина, тут всем нужно. Вообщем, предсказания гопников сбылись и Данте присев на кортаны, стал дристать прям под двери сартира. Охохо знал бы он к чему это приведёт.