Эйфория.

тот мир, что хочешь ты создавать и рушить как обломок хлама, ненужного в жизни. кто я? кто все эти люди? что значит наша боль? это всего лишь странная эйфория, подарок молодости, безудержное веселье, которое приводит к безжалостному пожинанию плодов. к тому, что тебя вырвет на холодном туалетом кафеле, к грязи вокруг и загубленной жизни, так стоит ли эйфория, минутный драйв неминуемого опускания на дно? ты знаешь ответ - да, но в чему же жить так громко и активно, если можно просто не быть таким? где-то в далёком маленьком городке, дыре, где жизнь столь заурядна и примитивно, жители которого, в своей серости купаясь, рады любому громкому шоу и скандалу, разворачивается сама история. в глубинке с низменными взглядами, среди пыльных дорог, сверкающих огней возле заправок и заставленных продуктами магазинов, среди безличной толпы школьников. этот город - такой же "Калинов", только с более глянцевой обложкой, но все так же у каждого здесь свои заморочки, у каждой семьи свои тайны и скелеты в шкафу, которые они отчаянно прячут, лишь для того, чтобы казаться нормальными, но нормальна ли всеобщая гибель? сидя на старом диване, рядом с холодильником в магнита, смотря примитивный фильм, мы говорим, что такими не станем, но снова эволюция продолжается, и, кроме пепла разочарования, презрения ко всему, что есть, узкого разочарования, что ведёт к той же банальности, ничего не получится. но стоит романтизировать эту жизнь, не так ли? утром в школе среди горящего в нем люминиэсцентного света, наблюдая за толпами школьников, вновь предаваться депрессии, слушать слухи, кто-то увёл у кого-то парня? кто-то считается шлюхой? времена не меняются город разрушен, город больше не нужен. бессмысленно молиться богу, чтобы стать лучше, но всех этих чёрных людей он не будет слушать, лишь дверь с петель, обрывок гнева, потом - ноющая и тупая боль, такая же, как похмелье, не хуже. сонное чувство вины, отрицание, романтизация, отказ, отрицание! свет слишком быстро мерцает перед глазами короткими и ясными вспышками, пока тело продолжает ритмично двигаться, в сбивчивой толпе таких же громких и неясных тел, сливаясь с грубыми, но обещающими навсегда погрузить тебя в утешающий мираж забытья, звуками, лишь отдалённо напоминающими музыку, тяжело ритмы вечеринки отдаются в уже опьяневшем сознании, так позволь же блескам на щеках и веках сиять и блистать, до тех пор, пока они не смоются слезами. реальными, живыми и такими настоящими. что, словно стук сердца, проявляют искренние чувства подростков в этой толпе, они радуются, грустят, переживают и страдают, пытаются любить ( что у рода человеческого редко получается в любом случае), потом же учатся ненавидеть используют жизнь на полную катушку, не верят ни во что и также ничему не подчиняются, пытаются самим следовать правилам, и сами же ошибаются, объединяются и распадаются так легко и драматично, что им можно лишь позавидовать, громко отстаивают свое право быть подростком, забывая о том, что им никто и не запрещал, они видят в эйфории смысл своего существования, он важно то, что было раньше и что будет потом, стоит верить лишь в то, что это вы способны изменить мир... лишь своим сиянием, но каждый раз до боли жёстко разочаровываетесь, а толпа кажется лишь алчной и насмешливой массой, которую окружила та же эйфория, представляемое шоу, и во мраке кулис не найти ответ - для чего все это было сделано? финал пришёл, но наши спутанные мысли не изменились, в круговороте грязи и глянца, пришёл финал, а ты так ничего и не понял. когда твой разум выберется из дебрей иллюзии, ты станешь безразличным ко всему, что тебе доводилось слышать и ещё предстоит услышать, отхлебывая липкий и чарущий энергетик, среди холодных чувств, ты погружается в окрыленную радость на миг, сумрачная сладость, иллюзорная, она не поможет избавиться от мнимых проблем, лишь покроет её пыльцой, будет ли плохо? нет, честно не будет. даже если в одиночестве, полном одиночестве этого мира, заглушая пустые мысли, в одиночестве пить, плохо не станет. будет приятно, а нам навязывают образ сделанной грязной барби с приторным вкусом конфеты, кислотной феи с острым лицом, она борется за свое тело, создавая себя из иллюзорно-фантасмогарического внутреннего мира, она покажет нам свои миражи, даст надежду, что терпкий поцелуй с ней, как клубничная конфета, даст мгновения, поцелуй на танцполе, лёгкий и оглушающий, немного космоса, непостоянство и ветренность, это все, что может дать эйфория. а потом растворится на призрачном карнавале забытья, среди шумных криков и неразборчивых трагичных историй, куда лучше роскошь, стрелки как у Клеопатры, сверкающие тени на веках, уверенность в себе, не важно, насколько она искренняя, если однажды корона принадлежала тебе, то о ней стоит по-прежнему помнить, влиять на память о проходящем дне для окружающих людей отпечатков своего лика, грубо, но показательно-красиво этот шанс отвоевывая, каждый выход - выход в свет, чтобы стать "иконой", чтобы восхищались именно тем, как стоит защищать себя, как достичь нужного своими руками, "плевала я на ваши принципы, тронет моё - уничтожу все ваше" как быть эгоисткой и вызывать восхищение, желая быть королевой и ничего в жизни не делать, лишь гореть в весёлом огне тусовок, по жизни... разве победив? на крутого манипулятора придёт ещё больший манипулятор, и придётся подчиниться стать лишь трепещущейся от ужаса жертвой, видеть, как кто-то хищно и опасно усмехается твой слабости, и тогда блеск сойдёт. куда хуже же быть шлюхой, никогда не имеющей стержня внутри, безвольной и примитивной, пытавшейся отчаянно влюбиться   каждый раз выдавая окружающим  все свои секреты, с душой обнажённой, прослыв на всех простушкой и дурой, попадая в самую грязь, пытаясь что-то доказывать людям, все равно не поймут, унизят тебя, а ты пыталась бороться за чувства? но слабых никогда не ценят, над ними лишь потешаются, над их дёшевостью, верой в людей, и очередной отчаянностью, скрывая свой лик и тело, стесняясь его и лишь поддерживая в трудную ситуацию других, проводя вечера и ночи за закрытыми шторами собственного дома, наслаждаясь экраном гаджета, вчитываясь в строки выдуманных грязных фантазий, самой писать эти противоречивые тексты, получив в этом мастерство, ты диктуешь фандом и обрастаешь популярностью, и никто другой даже при свете дня не сможет об этом догадаться, а за душой у тебя - огромная приятная тайна, меняешь себя и становишься более дерзкой, зачем-то опускаясь до самого низа на проклятом тёмном карнавале, это тайная уже реальная жизнь, но никто все равно не узнает, получив верность хорошего парня, ты все равно не знаешь, чего желать от жизни. скрывая в себе какую-то непонятную тёмную страсть, доводя фанфик о своей жизни до абсурда, непонятно, к какому выводу его приводя, а в это время взрослый сильный мужчина снова пытался отговорить от падения ещё одну зависимую, он одиноко курил в своей старой, но дорогой сердце квартире, мечтая хоть бы о том, чтобы с теми, за кого он отвечал, ничего не случилось. он жил опасными делами, но отговаривал людей от них, иногда думая, что домой больше не вернется, но как же они будут жить без него? такова взрослая меланхолия и тоска, подкрепляемая правдой жизни и невзгодами, лишь мысли о боге и смысле нашей жизни помогут немного сохранить верность решения, но в этой жизни, где уже ничего не изменить и следует смириться, они станут таким же жестоким мраком, среди кучи разврата и невежественности, можно сохранить в душе небольшой обрывок памяти о милых посиделках в комнате со старыми обоями, смотря устаревший американский вестерн, наигрывать незатейливую мелодию на гитаре, тихо петь о чем-то важном... ценности жизни? возможно, как тот кудрявый паренёк с претензией на оригинальность, посиделки с которым устраивались с такой лёгкостью и подростковым желанием быть с кем-то духовно близким, безрассудным обьятьям в компании, только это может принести хоть какую-то радость. но не сравнится с иллюзорным, тяжело отдавающимся в голове кошмаром забытья, вызываемых токсичными ядами жизни, делающих её безумной, безнадёжной, на очищении и возвращении к невинному детству, бессмысленно раз за разом раскаиваться в церкви, если все равно вернешься к прошлым ошибкам, дверь с петель и скандалы, нельзя уснуть и разом избавиться от всего, но... скажи, зачем ты это делаешь? действительно, зачем? а потому, что мы на самом деле не сможем никак уйти от своих зависимостей, жестокости и безумия, как тот плохой парень, из - за которого дерутся девушки, котррый сам в себе агрессию держать не может, позволяя злости выйти наружу и радоваться ей, правильно, зачем притворяться кем-то хорошим? если люди действительно по своей натуре злы, и поделать с этим ничего не смогут? как бы отчаянно не пытались казаться кем-то другим... люди обречены совершать ошибки, постоянно пребывают в иллюзии, склонны обманывать других и ограничены своими несовершенными чувствами. даже если ты притворяешься интеллегентным, воздерживаешься всей этой грязи, окружающей в реальности, говоришь, что это на самом деле не твоя жизнь, испытываешь к ним всем презрение и отвращение, высмеяв их ошибки, сделав из этого шоу, пытаясь их чему - то научить, но на самом деле никто ничего не понял, потому что финала нет. это будет продолжаться, дала если мы вырастем и попытаемся что-либо изменить, будем так же разочарованны, взрослые так же ограничены, как бы ни ни старались это поменять, и здесь, под светом софитов, романтизируются все болезни, чтобы только на них было приятно смотреть, шоу будет продолжаться, взрослые не правы. и мы растём такими же.