***
Вечная краюшка хлеба, вечно полный кувшин молока и луковицу можно было бы считать отличным завтраком, обедом и ужином, если бы не эта клетка и это гнетущее одиночество. Временами, когда на меня одновременно накатывают почти все неприятные чувства, вызываемые этим пленом, мне так хочется наконец умереть и прекратить все эти страдания, но я всё ещё жив. Почему? Что останавливает меня от того, чтобы уморить себя голодом или разбить свою безумную голову о прутья клетки? Я не знаю... Это точно не уже давно позабытая надежда на то, что меня отпустят или я когда-нибудь сам выберусь отсюда, это что-то другое. Возможно, это древние инстинкты, направленные на то, чтобы любой ценой сохранить свою жизнь, и древний человеческий страх перед смертью. Или это обыкновенная слабость, обыкновенное малодушие, из-за которых я не могу наложить на себя руки. Или это жажда мести, пока что чуть-чуть поддерживающая уже почти угасшую надежду на то, что брат когда-нибудь заявится сюда и подойдёт на достаточно близкое расстояние, чтобы я мог придушить его своей самодельной верёвкой. Самодельной, но при этом очень крепкой верёвкой... Свои волосы для витья этой верёвки я начал собирать уже очень давно, а сейчас она уже готова. Надеюсь, что она действительно такая же прочная, как я думаю... Что ж если бы у меня был дневник наблюдений за собой, то я бы только что смог записать в него две вещи. Первое, что моя уверенность, какой бы сильной она не была, угасает, ведь сначала я сказал, что моя верёвка "очень крепкая", а потом, что надеюсь на то, что она такая же прочная, как я думаю. И второе, что я в последнее время слишком часто стал употреблять слово Надежда. Наверное это оттого, что надежда – единственное, что не позволяет мне полностью сойти с ума сейчас. Да, возможно, моя надежда безосновательна и бессмысленна, ведь братец не приходит и, скорее всего, не придёт, но это всё совсем не важно когда тебе нужна причина, нужна соломинка, за которую ты будешь цепляться, и надеяться хотя бы на что-то. Не знаю просто ли забыл он обо мне в пылу своих завоевательских планов или специально хочет, чтобы я тут сошёл с ума, хочет, чтобы я чувствовал этакое... как там это умное слово... моральное давление, или что-то такое. Или я говорю совсем не то слово? Может я уже забыл почти все слова, а скоро забуду и человеческую речь, и никакие разговоры с самим собой мне не помогут? Ааа, нет... нет... нет. Так спокойно, не поддаваться панике, дышать глубже, слушать привычный шорох смужелиц, не терять своего достоинства, я же принц... Всё? Всё. Отпустило. Можно подумать ещё чуть-чуть о брате, чтобы просто закончить мысль, чтобы не оставлять рассуждения неоконченными обрывками, как безумец, а потом нужно переключиться на что-то другое, а не то опять запаникую... Так вот, я надеюсь на тот вариант, в котором деспот специально не приходит, потому что тогда я могу воображать, что он хотя бы думает обо. Да, обо мне он никак кроме как с ненавистью думать не может, но это не важно, главное, что в таком случае я предполагаю, что, возможно, являюсь к нему в ночных.. ну, не то чтобы кошмарах... в ночных... Нет, не так. В предночных опасениях. Являюсь к нему перед сном, и он думает о том, что я мог сбежать и сейчас направляюсь в его покои, чтобы отомстить и убить его. Нет, не то. Я мыслю как-то слишком по-детски, мой брат не может думать так, у него не такой образ мыслей, чтобы опасаться таких маловероятных событий. Да и охраны поди у него полный замок, поэтому я бы при всём желании не брался бы до него, если бы выбрался. А может он уже умер где-нибудь в своём захватнической сражении? Умер он? Он – единственный кто знал, где я сейчас нахожусь в заточении. А ведь, если его уже нет в живых, значит... ко мне точно уже никто никогда не придёте и ааа... нет, нет... Нет! Почему он должен быть единственным кто знает об этом? Потому что я не думаю ,что он мог захотеть доверить кому-нибудь эту тайну, ведь какие-нибудь его противники могут выпытать у доверенных лиц эти сведения и освободить меня, используя против моего брата моё законное право наследовать трон. Но с чего я взял, что он боится такого варианта развития событий? Равновероятно он мог решить и то, что раскрытие моего места заточения сделает его более сильным в глазах врагов и поэтому разболтал это где-нибудь, а значит меня могут найти, даже если он помер, так что всё нормально, не паниковать, всё может когда-нибудь наладится... Нет, конечно, не может ничего наладиться... Да, обманывать себя так-то легко, когда надежды уже почти не осталось.***
Я знаю, что схожу с ума, я очень давно это понял. Возможно, я уже озвучивал это, я не помню, но мне, как находящемуся не в себе такое, наверное, простительно. Да, в таких условиях и не мудрено сойти с ума, но раньше я только разговаривал сам с собой, преследуя цель не забыть, как говорить и что такое вообще человеческая речь, я мысленно строил альтернативные варианты ситуаций из прошлого и питал безосновательную надежду, что смогу придушить его, но мне никогда до этого не являлись никакие видения, не приходили маги из другого мира и не рассказывали о прекрасных принцессах, которым срочно нужны женихи... Когда я разговаривал с ней и видел её, у меня не возникало ни единого сомнения в реальности происходящего, но теперь когда она ушла, пообещав вернуться, я уже не знаю что же это было. Бред, сон или же реальность?***
Я довольно часто задумывался о том, что сбежать из плена моего братца, можно, если рассуждать также, как рассуждает он. Сейчас, когда вместе с магом дороги ко мне пришёл призрачный шанс на спасение, я решил снова подумать о том, что бы делал он, если бы оказался плену. Вдруг эти рассуждения мне пригодится при побеге, так что лучше подготовиться заранее. Итак, думаю, при пленении он бы сначала принял решение: бежать сразу, пока враг невнимателен, из-за того, что торжествует победу, или сидеть и ждать удобного случая, сколько бы времени на это ни понадобилось, главное, чтобы на это ушла не вся жизнь. Так, этот этап уже пройден, поскольку у меня изначально не было шансов выбраться сразу, и я решил ждать. Потом он бы начал действовать согласно плану, то есть, в данном случае, ждать. Я тоже ждал и жду, но ведь совсем не так, как он бы ждал. Я страдаю, схожу с ума, думаю о самоубийстве, а он бы погружался с головой в своё презрение, в планы мести, в ненависть. Да, я не такой, как он, но разве это значит, что он может выбраться, а я нет? Нет! Я готовился к тому чтобы стать королём, чтобы быть сильным, но забыл об этом как только из-за всего лишь одного промаха вся моя жизнь стала ограниченной лишь прутьями этой клетки. И именной из-за того, что я забыл, я хотел уверить мага, пусть не говоря это полностью вслух, что никто и никогда не сможет отсюда сбежать, но теперь, когда я вспомнил, когда меня снова посетила надежда, я буду действовать решительно. Я не зря готовил верёвку столько времени. Я выберусь отсюда.***
Что ж, примерно так я и представлял сцену посещения братом этого места. Когда он зашёл, он абсолютно ничего не сказал, только презрительно посмотрел на меня, хмыкнул и стал ходить вокруг клетки, примериваясь для сражения и смотря как лучше прятаться от магических атак за прутьями. Не знаю, не могу понять по его виду, как он ко мне относится. Кто или что я для него? Что-то под вид мебели которая удачно подвернулась как раз для сражения с магом? Или самый притираемый и очень слабый враг которому лучше было бы умереть и не злить его своим существованием? Или всё таки брат, которому он в детстве постоянно завидовал из-за того, что тот будет наследовать трон? Или... Хотя, впрочем, неважно. Мне глубоко плевать на то, что он чувствует по отношению ко мне, главное, чтобы намечающаяся битва закончилась в мою пользу. Должен признаться, что у меня возникло жутко сильно желание придушить его прямо сейчас, аж руки зачесались, но я знаю, что моей благодетельнице, из-за которой происходит всё это, которое должно привести к моему спасению, нужны принцы. Возможно, деспот ей тоже понадобится, значит, я не могу убить его без её разрешения, не могу поступить с ней так жестоко, лишив её того, за чем она пришла. В отличие от брата, чувство благодарности во мне всегда было и будет сильнее ненависти или жажды мести. Я уже научился долго ждать, я подожду.***
Я решил никак не вмешиваться в битву до наступления подходящего момента. Маг сильная. Я верю, что она справится. Теперь, когда она, видимо, смогла выбраться из плена моего братца и начать захват замка, я уже верю в её возможности и больше не пытаюсь передать ей мысль, что это всё тщетно. Играет роль и то, что я решил действовать решительно, но эта неприятная мысль, воспитанная многими-многими годами, проведенными здесь, всё равно продолжает жить во мне, поэтому я сомневаюсь, но уже совсем немного, в том, что всё получится, и мы сможем все вместе выбраться, что она освободит меня. Однако, теперь, я по крайней мере в любом случае останусь в выигрыше, потому что у меня в случае чего есть возможного придушить этого гада, если маг не выиграет.***
Кстати, я же ей примерно так и сказал: "Заколдуй его. Или я его задушу!" И это была чистая правда, ведь моих моральных сил уже не хватало на то, чтобы сдерживать дикое желание убить его. Сейчас мы бежим от Принца-чумы, и мне очень тяжело это делать, потому что за время плена моё тело отвыкло от движения, а глаза от яркого дневного света, но я не сдаюсь. Я продолжаю двигаться к спасению, и как хорошо, что я не один.***
Не буду рассказывать о том, как нас встретили в Королевстве, а в особенности как нас встретил один замечательнейших из королей – Оберон, потому что об этом говорят все и всюду, значит вы можете узнать это у любого человека на улице. Я лучше расскажу о своих личных чувствах и эмоциях по поводу одного очень интересного факта. Так вот, есть небезосновательный слух, что после свадьбы брата посадят в темницу. Я не знаю, буду ли следить за его судьбой или у меня найдутся дела получше. Я в принципе не знаю, что я буду делать в будущем. Сейчас мне главное надышаться этим прекрасным воздухом свободы, налюбоваться своей невестой и насладиться этим прекрасным миром, этим прекрасным Королевством, за Ведьминой печатью. Я мечтал только о свободе, а теперь я не просто свободен, а ещё и жду того, что прекрасная принцесса станет моей женой. Вроде это всё правда, вроде всё реальность, хотя после своего заточения, я уже ни в чём не уверен, но даже если это бред, сон или сумасшествие, пусть это продлится подольше, а лучше вообще никогда не заканчивается. Я думаю, что достаточно страдал для того, чтобы мог позволить себе испытать столько счастья, да? Да, я достаточно страдал, пока был в своём вечном заточении. Почему вечном? Ну... Не знаю, сколько же лет я провёл в клетке, но, определённо, за это время мои внутренние часы сбились, так что, думаю, я могу со своей стороны смело заявить, что моё заточение было длиною в вечность, и как же хорошо, что оно наконец закончилось.