Моя вечная зима

Моя вечная зима Каждый раз я мысленно погружаюсь в то время года . Никогда не возвращайте меня в февраль где утопал я в одиночестве и безысходности где сходил я с ума . Когда от страха отчаяния и из за моей слабости я вовсе отпустил надежду на возможность нормальной жизни . Я начал поддаваться силе алкоголя и запрещенным веществам.. А самое главное я потерял человечность После смерти матери и любимой девушки я начал сходить с ума .И вместо того что бы обратится за помощью к специалистам я выбрал более легкий путь . Под воздействием веществ у меня складывалось впечатление о том что все проблемы уходят .Таким образом я убегал от реальности,на некоторое время . От меня начало отворачиваться мое общество . В конце концов от меня отвернулись все . Я полность сошел с ума. Глава 2 Отвращение Меня больше всего интересовало в жизни то что бы найти место где можно купить бухло дешевле.Наверное единственно что еще мне нравилось это читать книги и рисовать картины .Книги мне помогали окунутся в другой мир,мир где есть только я мои мысли,а также мнение и эмоции автора.Когда я читаю книгу я впадаю в состояние покоя.Запах книги давал мне больше удовольствия чем любая травка. В доме не осталось не одной книги которую я бы не читал, я прочитал абсолютно все то что пылилось у меня на полках все это время. Тогда не было для меня причин,а точнее какого либо желания и сил выходить из дома ,но была одна причина которая могла вытащить меня на улицу .Не сложно было догадаться потому что у меня было пару вариантов либо очередная бутылка водки или же книги.Я как настоящий аристократ топал с водкой в руках в библиотеку не понимаю как меня вообще туда пускали видя мой внешний вид․ Выглядел я не опрятно худой, серые глаза с разными зрачками под которыми всегда были синяки ,смуглый цвет кожи,короткая стрижка,опухшее лицо,ярко выраженные скулы .неопрятно заправленный свитер с катышками и синие потертые джинсы. Я не хотел смотреть в зеркало.Каждый раз смотрясь в зеркало я чувствовал отвращение от собственного отражения.Я начал завешивать зеркало простыней лишь для того чтобы не видеть свое собственное отражение. 3 глава воспоминание Докуривая очередную сигарету меня кинуло в воспоминания.Помню я мать мою она была так молода так красива,не как я не могу забыть очи ее лазурные и губы ее алые.Не видел я ее другой,не видел я ее доброй старушкой.В последний раз я помню ее на моей свадьбе. На моей свадьбе она была так прекрасна.Я бы сейчас отдал бы все только лишь еще раз тебя обнять. В следующем месяце я узнал что она попала в автокатастрофу.В нее врезались на перекрестке.Это был малолетний сынок влиятельных людей в нашем городе.Конечно ему ничего не было потому что мир жесток и деньгами можно решить все в наше время.Это был тот день когда я начал проклинать этот мир. отношения с мамой у меня были не всегда гладкие.Меня избивали дома ремнем за плохие отметки в школе.Меня ставили на гречку за малейшее непослушание. Мой отец ушел когда мне было только пять месяцев.В 3 года у меня был отчим,я очень я его любил ,называл его папой в то время когда мой настоящий папа улетел на марс. Моего Отчима звали Миша. Я жил с ним 5 лет,На мое 8-ти летие ему приходит повестка.Через неделю он уезжает и больше я его не видел,его признали как безвестно пропавшего.Было очень горько переживать его смерть,больно было смотреть на грустную маму, я не хотел это все видеть.Мне было всего 8 лет и уже тогда я начал думать как взрослый потому что в семье я остался единственным мужчиной.Когда дядя Миша уезжал я ему пообещал что всегда буду защищать маму и сестренку. Маму уволили с работы,мы начали тонуть в долгах.С 10-ти лет я шел на подработку,я шел мыть фары ,раздавать листовки.В 10 лет я пошел работать на завод я помогал делать мелкую работу.Получал за не полный рабочий день 330 рублей.На эти деньги я покупал продукты и нес домой .В тоже время мама нашла себе нового мужа узбека.Ужасный человек.ОН бил меня поднимал руку на маму и даже на маленькую сестренку которой было всего лишь 3 года .После того как умер дядя Миша жизнь больше не казалась сахаром.Когда пришел новый хахаль мамы жизнь превратилась в ад,не хочу даже имя этого урода вспоминать .Я хотел повесится когда исполнилось 10.Он меня избивал,кричал на меня когда напивался.Тогда я себе обещал что никогда не стану таким как он,но обещания не сдержал. Так было каждый раз когда Улгубег напивался.Он каждый раз поднимал на нас руку Это продолжалось пока я не научился давать сдачи.Когда он наконец понял что я не готов все это терпеть и то что я могу постоять за маму и сестру и что ему не все дозволено,он стал более осторожным. Моя мать сошла с ума когда мне исполнилось 14.конечно все это было из-за 4-летний жизни с абьюзером.После того как моя мать начала сходить с ума он убежал.Ну конечно он пожил на счет нашей семьи 4 года ,а дальше ему не выгодно жить с сумасшедшей и двумя детьми.Я начал зарабатывать на лечение мамы.К этому времени. Настенька должна была пойти в 1 класс и я хотел чтобы она не в чем не нуждалась.Я бросив школу пошел на работу, если у меня не получилось получить хорошее образование я пообещал себе что сделаю все чтобы она его получала.Работал я в кафе официантом. За Год я смог заработать маме на лечение.Мама прошла долгое и дорогое лечение.Она справилась.Настя хорошо училась она была молодец,я задерживался на работе чтобы я мог дать моей сестре самое лучшее и чтобы ее не обижали в школе .Сейчас она в Польше у нее две дочки живет, хорошо я очень рад за нее.Я с ней общаюсь ,но конечно она не знают о мой ситуации.Как только вылечусь полечу к ней .Уж очень я соскучился по сестре и племянницам. 4 глава пьяный художник Люблю я искусство .Восхищаюсь я искусством Сальвадора Дали и Пикассо.Их картины описывают их внутренний мир и их психологическое состояние. Иногда рисую я странные для обычного человека вещи ,но это смотря с какой стороны смотреть.Муза у меня приходит только во время опьянения.Возможно это моя отговорка ,но не знаю идеи приходят только после рюмочки водки,пару рюмок. Когда у меня возникают когда какие то проблемы в жизни после того как я выпью и у меня оказываются нужные материалы дома я начинаю рисовать.Было такое что я начинал портить свои картины я их рвал,выливал на них кофе,сжигал как только не издевался над ними.Те которые выжали я их дарил своим близким.Было такое что что мои картины были настолько ужасающими что я не смог с ними засыпать в одной комнате у меня было такое ощущение что они смотрят мне прямо в душу ,но были у меня конечно позитивные картины ,но я их убрал потому что они мне постоянно напоминали о прошлом. 5 глава верните меня в мой февраль Ох прошу вас верните меня обратно в мой декабрь.Помню как я утопал в твоих объятиях. Хочу никогда не выходить из этого состояния,хочу навсегда остаться с этим ощущением эйфории бабочек животе,но которые вызваны не из за стресса.Помню я приятный запах твоих рыжих волос,твой голос,цвет зеленых глаз,веснушки ,ямочки на щеках. Помню я наше первое свидание хотя это невозможно забыть оно было 12.05.2016. Твой влюбленный взгляд,приятное ощущение бабочек в животе ,смущение в глазах. Первое неловкое держание за руки 20.05.2016 Первый поцелуй 30.07.2016 Наша первая годовщина 12.05.2017 Наша свадьба 28.08.2018 Я узнал что ты беременна 30.05.2019 Родился наш сын миша 24.02.2020 в 15:30 Я потерял все что было у меня в жизни 24.02.2020 15:40 Роды были сложными.Когда родился Миша он не дышал, а Катя умерла от сильного кровотечения . Так я в один день потерял всех себе близких людей На душе все так же холодно и пусто, Прям как в том тоскливом Феврале когда мне было грустно Все так же ярко помню,как я орал в подушку, Но как же не было мне больно, Все мечтаю окунутся в тот февраль, В тех днях когда мы искренне Смеялись. Но сейчас со слезами на глазах , Вспоминаю те былые времена. Время застыло на этом мгновение, В этом рутином феврале. От прошлого счастья, Сохранились лишь обломки. Не забыть мне этот февраль спустя года. Клянусь что в памяти навечно застынет, Последний вечер наш . Вечер перед тоннами пролитых Слез этой ужасной смертью Жаль, что отнял то. Прекрасное утро 24 февраля И снова сорву свой голос крича “Боже,почему все так обернулось?” (автор не известен) 6 глава Вот это находка Поступок который сломал мою жизнь раз и навсегда.Не смотря на то что жизнь меня отлично помотала несмотря на то что мне еще и 30 не было.Но это мое действие сломало мою жизнь раз и навсегда. Одним холодным вечером в библиотеке мне попалась книга от которой странно пахло.Не знаю что меня заставило ее взять,но как будто у меня в голове прозвучало то что я должен ее взять.Я уже не помню про что была эта чертова книга.Но была там теория о том что можно создать себе тульпу (Тульпа — это невидимый помощник человека, воображаемый друг, постоянно находящийся рядом.).В книге было написано что тульпа это сознание, способное мыслить и принимать решения, проявлять собственную волю. У нее присутствует память, воображение, чувства. Ее рождает подсознание создателя, поэтому она может разделять его тело и разум. Постепенно тульпа обретает собственное мировоззрение, личные вкусы и чувства. Она разговаривает, общается, функционирует независимо от воли создателя. Но, не имея собственной телесной оболочки, она погибает вместе с тем, кто ее вызвал. Я решил создать тульпу в образе моей Кати. В книге говорилось чтобы создать тульпу нужно много времени.Кратко говоря чтобы создать тульпу Нужно для этого лечь полностью расслабиться и представить в точности персонажа.После этого процесса у меня последовала головная боль и галлюцинации. После долгих попыток у меня получилось создать катю,это мне помогло преодолеть вечное одиночество.Я был счастлив ведь моя любимая снова со мной и меня совсем не волновало то это всего лишь мое воображение.Мы с ней болтали как будто в первый раз.Это было впервые за долгое время когда я я сново почувствовал то приятное чувство бабочек в животе.Но конечно мое счастье не могло длится вечно уж такая у меня судьба переписана.я начал вести себя как сумасшедший после общения с Катей.Да и моя созданная Катя была совсем другой не такой как в жизни.Я любил ее так же как и раньше. Как разобраться мне в чувствах,Ведь люблю я тебя вроде. И к сожалению чувства мои были на свободе. Устраивал ты мне любимые качели,который день не могу забыть их я? Не могу я отпустить тебя ведь полюбил тебя сильно. Твои прекрасные глаза ,которые принесли мне много боли. Твои красивые кудряшки,которые так любил трогать я. (автор не известен) Начала она на меня странно влиять.Она делала для нее странные вещи те которые не делала раньше в жизни.В это время начался карантин тогда мне казалось что я полностью сошел с ума раньше я сходил с ума из за одиночества ,а сейчас из за ненормальной воображаемой жены.Хотя на самом деле Ненормальным тут был только я.Моя любимая жена начала меня раздражать.Услышал я бы это раньше я бы никогда не поверил словам этого человека,но этим человеком стал я.Я не мог находится рядом с ней.Когда она была рядом я хотел лишь на нее накричать.Она обижалась на меня и так в ней это обида скапливалась и я знала что в один день мое подсознание мне же отомстит. Я чувствовал что мои силы меня постоянно покидали .Я постоянно чувствовал слабость ,как физическую так и эмоциональную.День со днем мне становилось все хуже ,а Катя везде была со мной и только действовала мне на нервы.Что делало мне еще хуже.Постепенно я начал замечать что у меня начали осыпаться волосы на всем теле, я думал вначале что это корона.После того когда я сдал тест и он был отрицательным меня это насторожило.Через время я полностью облысел и я начал постепенно терять слух .У меня были постоянные головные боли и внезапные головокружения, у меня ослабла память .И всетаки я решил обратится к врачу. Врачи сказали что у меня опухоль мозга.Они у меня обнаружили злокачественную опухоль.Мне осталось пару месяцев.Сказали что лечение уже бессмысленно. Вот так я и полетел к своей Кате и Мишеньке в объятия .