Что теперь делать

Расстояние составляют не километры, а точная невозможность приезда, так как время пешего похода до нужного места равно около одиннадцати дням, вот же провал. На поезд денег нет, что тут говорить про машину, ведь на просьбу "отвези меня убить человека" никто в здравом уме не согласится. Испытываю дичайшее сожаление несчастным жертвам, которые этого всего ни за какие грехи не заслужили, ради которых готова гнаться за их гадким обидчиком хоть по горячим углям с тяжёлым огнестрельным оружием, уж не побоюсь выстрелить, был бы у меня такой шанс. Пускай меня сажают на пожизненное, пускай меня отвозят в психическую больницу, да хоть на электрическом стуле казнят, если я убью эту жалкую шавку, я готова на все, потому что люди, которым она портит жизнь своим существованием, многое сделали в моей жизни, и я разрушу свою жизнь сама, но только ради тех, кто спас меня. Это соревнование в силе, в котором нельзя сказать после проигрыша "победа - не главное, главное - участие", это серьезный бой, в котором победит лишь одна сторона. Тут мы сражаемся не на кулаках, а временем. Время идёт, мы понимаем что перед нами все больше и больше материалов, которые дают нам победу над противником. С ножом в руках, с топором, да хоть с гвоздем, я буду смело таранить в дверь квартиры этого животного, просто отвезите меня к ней и я сделаю все сама. Отвезите меня, а затем уходите или оставайтесь - уже ваше решение. Я выполню свою цель и вернусь домой. Пешком, без остановок, без денег, я пройду обратно в свой дом любой ценой. Было бы славно одеть ей на голову пакет, связать руки и ноги, а затем наносить на уродской коже многочисленные порезы, а затем оставить умирать от большой потери крови в адских мучениях. Есть и другие не менее интересные способы, как облить с ног до головы кислотой или кипящим маслом, которое будет разъедать кожный покров до плоти, делая из существа с завышенной самооценкой тварь, которая после всех этих жечтоких процедур будет бояться своего отражения, вот тогда она поймет что такое реальное человеческое уродство, а ещё более страшно ей станет когда она поймет что за отвратный деяния она совершала и скольким людям проявила картонную себя с идиотской безмозглой стороны, как же все с неё задорно смеялись во весь голос. А люди любят друг друга, есть у людей штука, которая называется "любовь", но дана она далеко не каждому. Кто-то просто не любит, кого-то не любят, кто-то использует это явление как что-то должное со стороны того, от кого это требует. Да любовь отвратна, если она как поддельный китайский брелок на сумке кричащий "смотрите на меня, я украшение". Или когда эта любовь изображает из себя алкоголика и разбитую бутылку у помойки, которую этот любитель напиться выбросил и забыл. Да сотня у него этих бутылок будет, он их всех будет разбивать, не придавать им никакого значения. Осколки от этих бутылок будут резать уличным собакам лапы и портить ботинки случайно наступившим на них людям. Любовь может звучать громко как рок концерт, полный ярых фанатов, либо тихо словно маленькая дикая мышь. Но любовь всегда должна быть искренней, эти чувства должны быть настоящими, прямо из самой глубины души, лишь тогда ее можно назвать правдивой. В романтическом союзе люди связаны тесными узами друг с другом, а чтобы эти нити не разрывать или не растягивать, нужно быть здоровым человеком или хотя бы просто проявлять интерес и уважение к своему партнеру, уважать его личные границы, мнение и желание. Плюйте в лицо и кричите друг другу в уши у себя дома за закрытой дверью, никак не мешая другим, но не вредите другим и не приставайте к остальным. А если просто вы мусор, на которого всем все равно, но вы по прежнему проявляете свой неуместный эгоизм, в этом и заключаются ваши плохие качества, то будьте готовы получать посыл на любые стороны света, будьте готовы ко всему, если вы настолько смелые что вмешиваетесь к остальным в их жизни. Уж поймите что это не их проблема что вы никому не нужны на данный момент и они ничего ради вас делать не будут. * Я не буду жить нормально пока это существо все еще проводит время в сети, ходит на учебу, катает свои дибильные шутки, унижает других, пока само является беспородным отбросим общества. Я не буду мыслить нормально с осознанием того что в моей жизни, как и в жизни других людей есть опасность, с устранением которой необходимо поторопиться, иначе один из нас может серьезно быть убит. Мне помогает не спать ночами не кофе, не энергетик, а мысль о том что злые люди все ещё рядом, уж поверьте, это не просто бодрит, а ещё и пробуждает внутреннюю агрессию, что так долго жаждала вырваться на свет в виде вырывания волос с головы и криков в подушку. На голову свалилось много проблем, ситуацию ухудшает постоянная загруженность работой над проектом, вперемешку с необходимой учебой. Сальные грязные волосы на мытье которых нет времени мешают работать и лезут глаза. Бессонница стала привычным делом, поджидающим в кровати каждую ночь, начиная с середины сентября. Мало того она нагло не дает спать, так еще и топит в самое дно плохих мыслей перед сном. Сидишь час, два, ужасные мысли о прошлом и будущем не оставляют в покое ни минуты. Все эти воспоминания о проблемах с похудением, проблемами в отношениях с окружением и самоповреждениями, кажется, начинают атаковать в настоящее время, в самый неподходящий момент, когда и сил нет справляться с голоданиями, счетом калорий и объятий с унитазом после каждого приема пищи, на общение с людьми и сильно не тянет так как раньше, да и физической возможности нет, забрали устройства через которые я могла контактировать с теми, кому доверяла. Безумно скучаю по Звездочке, Маге, Элечке, Керрку и Укропу, на деле у меня еще много приятных людей рядом было, мечтаю к ним вернуться, но не то время, не хочу никого нагружать своими проблемами и портить позитивную обстановку, которую в таком состоянии как сейчас могу только разрушить. Нет ни дня когда я не думаю о них, думаю, как у них дела и самочувствие, есть ли что-то новенькое. Бывало, смотрю в окно на уроке, вспоминаю свою семью из по-настоящему приятных людей с которыми было что обсудить, становится так тоскливо, что плакать охота. В последние дни чувство одиночества и скуки меня убивает, я могу просто не сдержаться и заплакать так как волнуюсь за своих друзей, мало ли что происходит. А что если я не поздравлю их с каким-то значимым для них праздником, а что если им сейчас нужна поддержка или совет, который я по своей опытности могу постараться правильно преподнести? Я переживаю. Хоть я и понимаю что я бестолковый человек, который с каждым днем ломается все больше и больше, ничего полезного и нужного не делает и хороших вещей не говорит когда нужно, я стараюсь найти хороших людей и поддержать с ними контакт, пусть даже сбивая свой режим сна и идя на любые другие поступки ради них. Но редко когда у меня с этими людьми долго сохраняются дружелюбные отношения. Либо мы ссоримся, либо просто отдаляемся друг от друга и не переписываемся по несколько часов беспрерывно как в течении первых дней нашего знакомства. Доверять сейчас кому-то опасно, полученную информацию которую собеседник, что использовал меня в различных целях, может рассказать всем все обо мне, пишу сейчас все это даже с некой опаской, что этот текст может прочитать один очень нехороший человек или его не менее глупые дружки, но я постараюсь их от себя откинуть, это не будет так сложно, надеюсь. Думаю что было бы неплохо рассказать вам свою историю о том что происходило со мной, может быть этот рассказ вам чем-то поможет в плане поиска людей и какими могут быть самые хорошие на вид люди на самом деле и все начинается с малого. Меня зовут Бевффор, свое настоящее имя говорить пока не хочу, уж из вините, такие дела, возраст тоже называть предпочту отказаться. Интерес к писательскому делу пробудится еще в возрасте семи или восьми лет, тогда это были лишь маленькие детские рассказики про животных, была история про барашка который сбегал из загона, раньше писала я и стихи для учителя по русскому языку в подготовительной школе. Со временем маленькие истории на два тетрадных листа начали превращаться в крупные исписанные целиком вручную тетради в шестьдесят листов. Кисолина Снек стала героем многих моих книг, толстый розовый сфинкс с большим количеством морщин и складок по всему телу стал моим любимцем, который в будущем получил большой юмористический рассказ страниц так на двести точно. Тогда мне было примерно десять лет. Вот, мне было 13 лет и я выложила свою первую работу на всеобщее обозрение в сеть интернет, тогда я искала способы отвлечься от расставания с любимым человеком. Это был фанфик по веб-комиксу «Ранфрен», собравший на себе вполне себе большое количество взглядов разных людей в большом фандоме. Похвала и хорошие пожелания от читателей смотивировали меня двигаться в этом направлении дальше. Используя свои чувства я создавала много работ в которых описывались чувства персонажей, их взаимосвязь между собой. После того как я написала парочку особо привлеченных к себе чужим вниманием фанфиков, меня начали узнавать в группах, при моей подписке на чей-то канал, тот кто меня знал выкладывал пост о том что на них подписалась сама Бевффор и какая это радость для них, мне тоже было приятно что на меня смотрели так. Со мной хотели дружить очень многие люди, просили у меня автографы, было очень много таких милых просьб, которые не несли собой ничего подозрительного и нехорошего. Всегда смеялась с «Бевффор, наспупи на меня» или «Бевффор, можно я вылижу твою обувь», это выглядело забавно, но на такие сообщения я отвечала отказом, так как нехорошо, по-моему соглашаться на такое и как минимум не уважительно к собеседнику, тоже в этом я и правда немного «душнила». Это была весна 2022 года, тогда я только знакомилась со своими читателями и сближалась с ними. Были милые ребята которые делали мне комплименты, хвалили и восхваляли мои идеи, слушали мои истории из жизни. Их было много, но была одна моя читательница, которая мне симпатизировала больше всех, больше всех во всем моем окружении, я знала точно что влюбилась в нее. Мы общались с ней каждый день по три часа минимум, я была очень заинтересована в ней. Она меня постоянно поддерживала, говорила мне кучу приятных слов, и поэтому я быстро к ней привязалась. Но я не хотела начинать отношений, так как мои прошлые романтические отношения с одноклассницей оставили на моей душе огромный след и я боялась что начав любить кого-то как тогда, как ту девочку, меня бросят. Моя читательница узнала что я была в нее влюблена, я сама об этом с ней заговорила, но предупредила что как человек я ранимый и что в моей жизни все было не так хорошо, поэтому надо быть очень бдительным к моим травмам, да и вообще, я сказала что мне лучше развеять это чувство и не рисковать, что все что я ей сказала является откровением, а не признанием в любви. Но я получила ответ что она готова начать со мной отношения и у нас все будет хорошо, это был мой самый счастливый момент спустя все произошедшее с моей бывшей девушкой в марте. Я помню как улыбалась когда получала от совей читательницы сообщения, радовалась каждым ее голосовым сообщениям, я была всей душой влюблена в этого очаровательного на вид человека. Многие переписки с той девочкой я обсуждала со своим другом Никитой. Он всегда был рад за меня, но всегда говорил что что-то его беспокоила насчет моей новой девушки, он не доверял ей и чувствовал что однажды между мной и ею что-то нехорошее произойдет. Я не принимала его слова всерьез, думала что он просто снова слишком много нервничает, каким он был всегда и что пора бы ему ни о чем не беспокоиться насчет меня, ведь со мной моя новая любимая девушка – человек который подарил мне то, в чем я нуждалась всю жизнь, а именно настоящую любовь, уважение и цену. Отношения с той девочкой продлились где-то пару месяцев, в середине июня моя читательница сказала что нам надо расстаться. Я была морально убита. Я не могла больше ни с кем контактировать, только с Никитой, которого сама за главного на своем аккаунте и поставила. Он общался и знакомился с моими друзьями, он сам к ним быстро влился в компанию и его славно приняли туда. Много своего времени он проводил со мной, он помогал мне пережить переломный момент в жизни, когда я не ела, не спала, очень сильно похудела и чувствовала себя отвратительно, не было возможности даже связаться с психологом по этому делу, но я не сгнила благодаря своему самому близкому товарищу. Никита и с моей бывшей девушкой общался. Он точно был уверен что что-то с ней не в порядке. Он обсудил эту тему с моими друзьями и они рассказали ему о том кем вообще является эта Силил, так ее звали, прошу внимания. Никита все понял, прочитав мои переписки с ней, я дала ему на это полное согласие. Он все осознал сам и сообразил в чем же дело. На протяжении моих с Силил отношений я стояла у нее на последнем плане, так как она мне изменяла еще с двумя людьми, очень сильно агрессировала на меня ни за что, использовала меня в качестве материала для того чтобы ее знали как девушку самой Бевффор и манипулировала мною, затем просто наигралась и бросила меня. Этот человек гадкий в душе и является до жути лицемерным, пошлым и агрессивным. Она сливала всем знакомым интимные фото ее несовершеннолетнего одноклассника, унижала девочек которые, как считаю я, симпатичнее ее в разы, также заводила слишком много странных сексуальных тем и многое другое. Ее подружки считают ее такой невинной и хорошей, потому что она построила из себя жертву которой так плохо жить когда ее никто не любит. В будущем я стремлюсь доказать всем ее знакомым что она полная идиотка, заслуживающая только унижения и побои, показать всем ее одноклассникам что она вообще говорит про них, а самое главное – показать ее родителям все что было раньше и что она делала в сети, как себя вела и что присылала едва знакомым людям в самом начале общения. Знаю что у ее матери проблемы с головой и что насилие и крики для нее выход, а рассказ обо всех действиях ее дочери послужит для ее малолетней сучки хорошим наказанием. Я собирала группу людей, которые смотрят на произошедшее открытыми глазами, которые умеют различать что хорошо, а что плохо. Там сидели мои знакомые, даже в один момент к нам присоединилась одна из бывших девушек Силил, с которой она мне изменяла, а ей изменяла со мной. Это хорошо когда в кругу общения есть люди которые напрямую связаны с ситуацией и стоят не на стороне обидчика. Никита доложил всю информацию о Силил ее новой девушке, сказал чистую правду про то какая она на самом деле тварь, но в ответ получил лишь короткие ответы, в содержании которых не было ничего того, что мого бы доказать что у нее есть подозрения насчет Силил. Я уверена что эта жалкая похотливая тряпка говорит про меня плохие вещи, как она говорила трансфобные высказывания по поводу Никиты. Кстати, говорила она этот мусор так, будто является семилетним школьником с малым словарным запасом и самым низким уровнем интелекта, с чего мы с друзьями очень долго смеялись. Недолго Силил осталось тихо жить, я надеюсь на скорейшее возвращение, за которым понесу очень много всего, что навредит Силил и ее репутации, делать это буду не одна, со мной мои близкие. Летом можно было проводить часы за общением в интернете с близкими людьми, а сейчас все это время уходит на работу с бумагами и учебниками, так и не спать всю ночь можно, если сильно стремишься к успеху и хорошим результатам, пытаешься хоть в чем-то превзойти остальных и дать окружающим о себе знать. Домой по вечерам возвращаться не сильно то и хочется, как войдешь так на тебя налетит вся семья с недовольными высказываниями по поводу плохих результатов в школе. Их внимание обращено только на плохое, с ними о хорошем да и не поговоришь толком. Как только начинаешь рассказывать о событиях за день и своих успехах, планах, так в сию же секунду слышишь только рассказы про то что ты ничего не добьешься, никуда не поступишь и всегда будешь никем пока все остальные люди всегда во всем будут лучше меня. Это рушит мою мотивацию и я уже готова сдаться и снова уйти из дома как в ноябре в 2021 году. Агрессия, направленная против своего владельца принимает опасную боевую позицию, стремящуюся сильно навредить. Но тут же еще и всплывает вопрос о том кто же на самом деле сейчас кем владеет. Яркая обжигающая ненависть, обида на все и всех, а в первую очередь и ненависть к самому себе вырывается из своей оболочки и играет со своей шкурой словно с куклой. Пара ярко-красных идеально ровных линий на плечах, десяток порезов на правой ляшке. Кровь постепенно накапливается, а когда ее становится слишком много, то она образует один узкий ручеек с большой свежей каплей на конце, это капля идет в самый низ, а потом просто кончается, проведя свой длинный путь по коже до самого финиша, или просто падает на пол и превращается в маленькую лужицу. Кровь застывает, рана перестает кровоточить и покрывается корочкой, которая с каждым часом все темнее и темнее. Бритва с тремя лезвиями и хорошо заточенный канцелярский ножик – они мне как друзья, так и умеющие успокоить, так и научившие вредным привычкам и опасным действиям.