Как подбирали персонажей в ГФ

Обычное солнечное утро, в Альфаниме все с похмелья после долгого запоя. Перегар на всё здание, а у двери главного директора выстроилась кучка каких-то размалёванных идиотов. Главный директор (ГД), почесывая затылок, листает сценарий. ГД: «Ага, ага, ооооо, ого, э…» - обращаясь к секретарше, – «Что это? Я же просил прислать пособие по Камасутре ко мне домой, а не сюда. О чём теперь подумают наши сотрудники?» Секретарша: «Думаю, о вытрезвителе. А это сценарий по новому мультфильму». ГД, перелистнув страницу: «ООООООООО, и кто автор этого … «произведения искусства» … Опять до редакции Наруто не дозвонились и нам принесли?» Секретарша: «Вы, сэр». ГД: «Что?!!!!!!!!!! Разве я мог такое написать?!!!!!!!!!!» - потом, зачитывая с листка, – «Тренер команды Райкерс – Витас. Кто вообще такой этот Витас?» Секретарша: «Не знаю, но вы сказали, что китайцам понравится». ГД: «А при чём тут, чёрт возьми, китайцы? Мы ж японцы, эээээ, то есть французы». Секретарша: «Без понятия». ГД, открыв характеристики и описания героев с иллюстрациями: «АААААААААААА!!!!!!!! Кто добавил сюда морковку с зелёными глазами!!!!!!!!!!!!!!!!?» - заорал в ужасе, уронив листок с одной из картинок. Секретарша, подняв листок, и посмотрев на него: «А, так это Блэйлок». ГД: «Какой Блэйлок? Не знаю такого президента». Секретарша: «Главный злодей мультфильма». ГД: «Да? А, да», - шепотом сам себе, - «Он мне в третьем классе в кошмарах снился», - потом дальше просматривая описания, - «ОООООООО, а это что за скинхед, рядом с морко…, то есть Блэйлоком?» Секретарша взглянув: «Это Болдуин». ГД: «Какой Болдуин?» Секретарша: «Откуда мне знать? Вы его придумали, сказали учёный, а что он изучает, хер его знает». ГД, дальше листая сценарий: «Мама, моя, а это ЧТО?..» - вновь зачитывая, – «Джок и Синедд уже во второй раз решили выяснить, кто же из них лучше, дошли до счёта 9:9 и тут, один из них достал сюрикены и с криками: "Хия........ я самый крутой ниндзя, я стану хокаге…" - набросился на второго, за что в ответ получил кунаем по лбу… А по полю разлетались кишки и мозги?» Секретарша: «Вчера вы сказали, что это ваш любимый момент. К тому же, Джетикс, всё равно, половину вырежет». ГД, опять зачитывая с листка: «А это? Когда Рокет притащил Тию без сознания в свою пещеру… Ооооооооо, э, а что тут, в такой Камасутре, делает этот Орочи... Ороче… короче, хуйвыговори его имя, и портит такой момент?» Секретарша: «Не знаю, сэр». ГД, открывая последнюю страницу и в шоке прочитывая её, аж закашлялся: «А конец… После победы в кубке галактики, Сноу кидс остаются в раздевалке одни… и… Мама моя, это точно не из редакции Наруто принесли?» Секретарша: «Нет, сэр, вы сами это писали вчера, хвастаясь, что Порно-футбол Шиппууден станет мультфильмом года». ГД, скривившись: «Что? Как я его назвал?» Секретарша: «Порно-футбол Шиппууден» ГД: «А вас не смущает, что в названии моего мультфильма это пошлое сокращённое слово… Шиппууден?» Секретарша: «После того, что вы написали на последней странице, никак нет. К тому же кишки на воротах, должно достаточно красиво выглядеть. И сэр, вы просили назначить кастинг актеров для Порно-футбол Шиппууден на сегодня, ни заставляйте...» - передёрнувшись от воспоминания о толпе идиотов за дверью, – «Э… актёров, ждать». ГД, ещё раз в шоке пролистав сценарий: «Авось прокатит. Давай первого сюда, будем, э, ну, короче, Джока подбирать». Секретарша кивнула и вышла, а в кабинет вошел первый кандидат. ГД, указывая пальцем на него: «Джок?» Вошедший: «Нет, Педро». ГД: «А вы точно туда пришли? Кастинг в "Семейные узы" этажом выше». Педро: «Да, я точно туда». ГД: «Но в сценарии нет Педро?» Вошедший: «Так я и не по сценарию, я компьютер починить, программиста вызывали?» ГД: «Какой компьютер?» - потом, припоминая, как вчера с друзьями собирали бульбулятор и проводки из какого-то ящика дёргали, - «Так программист говоришь? Так, так…» - просматривая сценарий, - «О, Траном будешь». Вошедший: «Что, зачем мне Траном быть? Я ж сказал, что я Педро, и вообще я пришел компьютер починить». ГД: «Будешь Траном, там и компьютер починишь, и телевизор, и даже на унитаз реактивный слив приделаешь. А Педро будешь в Семейных узах этажом выше, понял?» Педро: «Понял», - выходя из кабинета, - «Ну вот, теперь ещё и Траном буду. Одно хорошо, хоть не на студию Наруто вызвали, а то бы точно, Хокаге сделали. Блин, и так уже, в Тотали спайс, год Джерри подрабатываю». ГД: «Следующий». В кабинет вошел высокий молодой парень с чёрными волосами. ГД: «Джок?» - потом посмотрев на описания героев, – «То есть Синедд?» Парень: «Сынок». ГД: «А чего волосы чёрные, чёлка на бок, две серьги в правом ухе, и в форму Шедоус тогда вырядился? Тоже в мультфильм хочешь?» Парень: «Я умереть хочу. Папа, ты - идиот, я уже 2 года как ЭМО». ГД почёсывая в затылке, думая над значением этого слова, вдруг как выкрикнет: «Круто, я тоже!!!!!!!!!» - потом, посмотрев, на скосившегося от удивления сына, – «Так зачем пришел, сынок?» Парень: «Батя, дай деньжат». ГД, достав из шуфлядки Плэйбой и начав его читать: «Следующий». Парень вышел, а вместо него в комнату вошла девушка. ГД: «Дж.., э, ну ладно», - перекинув ногу на ногу и оторвавшись от журнала, уставился на неё. Девушка: «Ай, вы мне волосы придавили». ГД, ногами перебирая трехметровый хвост: «Ой, извините. А вы вообще кто?» Девушка: «Я фотомодель, в сериал попасть хочу». ГД: «Не понял? А опыт работы есть?» Девушка, указывая на Плэйбой: «69я страница». ГД открыв страницу, аж чуть не подавился: «ООООО, э, кхе, кхе… Принята, будешь Мей». Девушка кивнула и вышла, а ГД, продолжил читать журнал: «Классные картинки», - вдруг откуда-то послышалось, - «Апчхи». ГД испугавшись и уронив Плэйбой: «АААААААА, кто здесь?!!!!!!!!» Другая девушка тихим, еле слышным, голосом: «Э… простите, извините, я бы хотела… Не знаю, как сказать… Ну, вы бы не были так любезны принять меня в ваш сериал, если вам не трудно». ГД, не врубаясь: «Что, а ты кто? Как ты сюда вообще попала?» Девушка: «Э, ну, я, вообще-то тут самого начала, но, вы были так заняты разговорами с другими, что я всё не решалась вас беспокоить». ГД: «Ясно, а опыт работы у тебя есть?» Девушка: «Первая страница». ГД, подняв с пола и листая Плэйбой: «Где?» Девушка, протягивая ГД Букварь: «Вот». ГД скривившись: «Э, ну ладно, будешь Тией, только иди, иди уже отсюда вместе со своим букварём. Следующий!!!!!!!!» Девушка вышла, и тут не с того не с сего в комнату влетело пять кунаеев и воткнулись прямо в спинку кресла еле успевшего увернуться ГД. Далее, сразу за кунаями, в комнату влетел парень в чёрно-красном плаще, с криком: «Шаринган!!!!!!!!!!» ГД, в ужасе прикрываясь руками: «АААААААААААААААА!!!!!!!!!! Джуцу-шмуцу, Бьякуган, кто-нибудь спасите меня!!!!!!!!!!! Вызовите полицию!!!!!!!!!!» В комнату вбегает один единственный охранник с коридора: «Я здесь шеф, звали?» - и тут же на месте засыпает. ГД: «Меня окружают одни идиоты». Парень в плаще покосился на него: «Э, а что кастинг разве не здесь?» ГД, всё ещё прикрываясь руками от страха, дрожащим голосом: «А ты то кто?» Парень в плаще: «Как кто? Ясный пень, Итачи». ГД: «А, так ты из Наруто?» Парень: «А это не студия Наруто?» ГД: «Нет, мы Порно-футбол Шиппууден снимаем». Парень, разочарованно выходя из комнаты: «Блин, опять не туда отправили, десятый раз уже ошибаюсь, так и совсем без денег остаться можно. Каждый раз по пять кунаев, я уже молчу про костюм, да и вообще, одни линзы Шарингана сколько стоят». ГД, облегчённо вздохнув: «Сле…» - потом, заметив спящего охранника, - «А ты что всё ещё здесь делаешь?» - охранник так и не ответил. ГД: «ЭЭЭЭЭЭЭЭй», - опять молчание. ГД, выдернув из своего кресла один кунай и запустив охраннику прямо в лоб. Охранник, мгновенно отбив кунай ногой: «А, что? Что происходит?» ГД счастливо: «Отлично, вот и Ахито нашли». Охранник в недоумении: «Э, босс, вообще-то, мы с ребятами так воров, укравших бульбулятор, и не нашли». ГД: «Не важно, новый соберём, а ты будешь Ахито». Охранник: «Как скажите, шеф», - скрылся за дверью. ГД: «Следующий». В комнату вошли двое. ГД: «АААААААААА, не ешьте меня, всё что хотите отдам! Даже билеты до самой студии Наруто куплю, на самолете и без пересадок!» Двое в недоумении: «Зачем нам билеты на студию Наруто? Мы в Порно-футбол Шиппууден попасть желаем». ГД, удивлённо хлопая глазами: «А гуталином зачем тогда намазались?» Двое: «Мы не мазались. И вообще говорить «гуталинонамазанные» - это не корректно, нужно говорить «гуталинонамазанные афроамериканцы»». ГД: «Хорошо, гуталинонамазанные афроамериканцы, и кого же вы хотите, сыграть в моём мульте?» Двое: «А Дэцэл у вас в фильма есть?» ГД, просматривая свой сценарий, потом сценарий из Наруто, удивлённо почёсывая затылок: «А Дэцэл это кто из Наруто?» Двое: «Дэцэл не Нарут, он Кирилл, Дэцел – это такой маленький, волосатый, рэп поёт». ГД, в бешенстве вскакивая с места и зло швыряя оба сценария на стол так, что из них вылетают листы с характеристиками персонажей и падают на пол: «Какой к чёрту рэп!!!? У нас мультик про ниндзя… Тфу ты, про порнуху… Тфу, то есть, про футбол!!!» Двое, подняв одну из характеристик и внимательно рассмотрев, показывая её ГД: «О, Дэцэл, а ты говорить, что Дэцэл нет в твоя мультика». ГД в полной ярости смотря на листок: «Какой к чёрту Дэцэл? Это, Орочимару, тьфу ты, Джирая, да бля… Этот, как его, о, во, Рокет». Двое: «Рокет – Шмокет – Дэцл – одЫн фиг. Дэцэла то есть, Рокета давай... Договорились». ГД, со злобой забирая листок с описанием Рокета и кивком головы указывая на девушку: «А подружка твоя кого хочет сыграть?» Рокет, посмотрев на ГД, а потом на девушку: «Эт, не подружка, эт сэстра». ГД уже задолбанным голосом: «Ну, сестра кого хочет?» Рокет: «Сэстра никого не хочет. Сэстра ещё маленький». Девушка, поднимая и тряся листом перед носом ГД: «Почему эт, сэстра никого не хотеть? Сэстра хотеть, мсти… Ой, Майкро-Айса». ГД читая сценарий: «Мсти… ой, Майкро-Айса, так Майкро-Айса. Будешь Золин». Двое вместе удивлённо: «Кем?» ГД: «Сестрой Дэцэла, и девушкой мсти… Ой, Майкро-Айса». Золин, запрыгав как придурок: «УРАААААААА!!!!!!!» Рокет к ГД: «Договорились», - потом, зло выводя сестру за руку из кабинета, - «Какой, мсти… Ой, Майкро-Айс? Ты ещё маленкЫй, для мсти… Макро-Айса, ты ещё с пятым мужем - Гиви не развелась…» Тем временем, в кабинет заходит весь избитый с прилизанной причёской и рыжими волосами парень. Парень: «Здрасте, я Пей… Ой, то есть Джок». ГД показывая картинку с Джоком: «Почему причёска не по уставу?» Парень: «А, блин, забыл, сейчас исправим», - подошёл к розетке и сунул туда 2 пальца – «Ну как? Пойдёт?» ГД в ужасе: «Пойдёт, пойдёт. Только в следующий раз используйте, пожалуйста, менее опасные для жизни методы, например, лак для волос или гель». Парень: «А, зачем? Так дешевле, и эффективней». ГД тихо шёпотом себе под нос: «И мозгов совсем не надо». Парень не расслышав: «Что?» ГД наигранно улыбаясь: «Причёска хорошая». Парень, уходя, на прощание, опять ткнув розетку: «А ну да, я ж з-з-з-ве-з-з-з-да галактики, и вообще дублёром Саске подрабатываю, в тех сериях, где он Чидори использует». ГД выдернув из спинки своего кресла второй кунай и швырнув его в новоиспечённого Джока: «Иди отсюда, пока я Итачи не позвал!!! Звезда галактики, бля!!!» Парень, вдоволь насладившись электрическим разрядом из розотки, быстро успевает скрыться за дверью, одновременно в кабинет входит другой тёмноволосый парень маленького роста и, уворачиваясь от летящего куная, задел сначала одну, из стоящих у входа ваз, пытаясь не дать ей упасть, задел вторую с противоположной стороны. В итоге получил обеими по башке и плюхнулся на пол, тут же попытался подняться и получил по тому же месту ещё и тупым концом куная, отскочившего от двери. ГД, с интересом наблюдая за ним, в недоумении наконец-то спросил: «Ты кто? Нео из Матрицы?» Парень, качаясь, как пьяный и одновременно прикрывая голову руками, чтобы хоть потолок на него не свалился, и для важности выставив указательный палец вперёд: «Я великий и ужасный Оро… Наташа, тьфу ты», - встряхнул головой, - «То есть Наруто, эм, то есть», - почесав в затылке, - «Короче я не помню, но помню, что родился я в семье бомжика Васи, на самом далёком краю Мира шиноби, ой, то есть галактики. И день тогда был морозный, морозный… И отец как раз отправился смотреть экзамен на Чунина… и…» ГД в шутку: «И тут пришёл злой Гаара, и всех убил». Парень, от ужаса прыгая на люстру, и злыми глазами пялясь на ГД: «АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! Так это Гаара, оказывается, убил моих родителей, ну всё, я – мститель, я отомщу!!!!!!! Где моя змея - Ма-Ма…» - заглядывая в бумажку, только что вытащенную из кармана, в надежде, что не правильно запомнил кличку пресмыкающейся, и в удивлении перечитывая слово по буквам - «М-а-н-д-а», - опять тупо почёсывая затылок в недоумении, - «А кто назвал мою змею этим неприличным совсем не гомосексуальным словом - змея?» - Потом, выкинув бумажку, - «Ничего, вот найду Гаару, и тогда - Чидори!!!!!!!» - крича, так, чтобы его могли услышать за дверью, - «Эй, дублёр, я сказал Чидори!» В комнату опять влетает Джок в костюме Акацки, и с воплем: «Где Итачи?» - несётся к розетке. ГД, с ещё большим шоком смотря на обоих придурков: «Чидори, Итачи – и откуда эти пятнадцатилетние дети только берут такие ругательства?» - потом, так же тупо почёсывая затылок, как и парень на люстре минут 5 назад, - «Я уже молчу как этот извращенец Кишимото их питомцев называет» - находя бумажку, выброшенную парнем на люстре, и зачитывая с неё, таким тоном, как будто подтверждая свои слова, - «Во - змея. Это же надо такое пошлое слово впихнуть в мультфильм для несчастных развратников. Ну, понимаю ещё - Манда, но змея… Я в его годы так не ругался». Тем временем Джок, подбегая к розетке: «Чидори!!!!!!!!» Парень на люстре: «Подожди Чидори, я должен ещё речь на три серии толкнуть, в стиле «Я - мститель, я убью, Ита… то есть, теперь уже Гаару», - шёпотом себе под нос, - «А я-то на братика всё время сваливал, убить его хотел, надо будет извиниться… И мы опять, восстановим наш клан имени Васи-бомжика, и фамилии…» - задумался, - «Так, а какая у нас фамилия? А ладно, в общем - Я – Мститель!!!! Я убью тебя Ита… То есть бра… То есть Гаара!!! И Тогда ты…» Джок, перебивая его: «Блин, Саске, а покороче нельзя? Давай уже Чидори, а то мне ещё Лидера Акацки играть надо, никто не хочет эту роль брать – подушечкой для иголок стать боятся». Парень на люстре: «Хорошо, тогда Гаара – умри!!! Чидори!!!» ГД, не выдержав в бешенстве ляпнув рукой по столу: «Отставить маты моём кабинете!!!!! Чтобы я больше не слышал, ни Гаара, ни Итачи, ни Саске, ни Чидори, ни тем более Акацки, а то я вам быстро Расенган устрою!!!!!!!» - как швырнёт 2 последних куная по обоим. Джок, отскакивая от разбитой в дребезги розетки: «АААААААА!!! А что, Дыхание теперь и у стен есть?» - потом, глядя на часы, - «Ой, сколько времени-то, мне кажется на тренировку к Оро… то есть Арчу пора», - и в ужасе выбегает прочь. Второй же кунай угодив в люстру, с точностью сбивает её с потолка и, рухнув вместе с висевшим на ней парнем, она вдребезги разбивается, опять ударив парня по башке. Парень радостно: «О, я вспомнил, я ж Синедд». ГД удивлённо, вспоминая своего сына: «Ты тоже ЭМО?» Парень весело: «Нет, я, мсти… эм, то есть, ну короче я хочу играть роль Синедда», - и показывая на горящую и дымящуюся одежду от разбитой люстры, - «Во, смотрите, как я умею – Смог». ГД, просматривая сценарий и список героев: «Хорошо, будешь у меня караты… Ой, то есть, Макро-Айсом». Парень недовольно: «Но я хочу быть Синеддом». ГД, вновь в ярости ляпнув кулаком по столу: «Молчать!!! Я сказал - будешь Майкро-Айсом, а то вообще на студию Наруто отправлю, у них там как раз роль Сакуры свободна». Парень испугавшись: «Хорошо, хорошо, я и на третьего дублёра Макрайся или как там его, согласен. Только не Сакура, только не опять она…» ГД: «Вот и отлично. Пошёл вон». Парень быстро собирает свои манатки и выбегает из кабинета, а в комнату тем временем входят два здоровых мужика. ГД, увидев их в ужасе закрываясь руками: «АААААААААА!!!!!!!!!!! Вас что, Кишимото прислал?!!!!!!!» Мужики хором: «Здрасьте!!!» ГД: «АААААААААААААААА!!!!!!!!!!! Снежный человек и ёжик разговаривают!!!!!!!!!» Один из мужиков со светлыми волосами: «Да не снежный человек я, просто в горах долго жил, корой деревьев питался, вот и стал таким сильным, а парик в том же магазине, что и вот она…» - указывает пальцем на фотографии Тии на столе, - «Покупал…» ГД, немного успокоившись и перебив мужика, указывая на второго пальцем: «Ну, с тобой всё ясно. А это кто?» Беловолосый мужик опять отвечает, предварительно сначала взглянув на ГД, а потом на «говорящего ёжика»: «А, так это брат мой, близнец, нас в детстве разлучили, меня в горы отправили, а его бедненького в лес», - рукой вытирая проступившую слезу, – «Его всю жизнь ёжики в своей семье растили, вот он таким и стал, братишка», - лезет обниматься. ГД в ступоре: «Ясно, будете, этими, как их», - чешет в затылке и перебирает бумажки с фотографиями, - «А, да, Расенган вас побери, Арчем и Артэгором, во», - тихо в сторону шёпотом, - «Блин, вот и меня Кишимото ругаться научил, ох хорошо ещё я не сказал, Чидори или Итачи, а то бы меня сразу с приличной студии Альфанима в Японию попёрли». Мужики, перестав обниматься и не расслышав фразы, которую ГД говорил шёпотом: «Что?» ГД, опомнившись: «Ничего, ничего… Вы Арч и Артэгор, а теперь идите отсюда», - наблюдая, как мужики, уходя, пытаются подойти к разбитой розетке и тянуться туда пальцами, – «Я сказал вон, и вашу мать… То есть, Итачи, Чидори, не трогайте эту Зарассенганинную розетку!!!!!» Мужики в ужасе убегают, а ГД нервно ищет свой Плэйбой в шуфлядке. Вдруг натыкается на какого-то мелкого мужика с серыми волосами и причесоном, как будто его подорвало, или в панки приняли. Мужик: «Вы не видели моё пособие по квантовой физике?» ГД в ступоре: «Нахрена оно мне? А ты мой "Плэйбой" не видел? И ты вообще кто?» - потом смотря на причёску, - «Эйнштейн?» Мужик: «Развлекательные цветные издания с неприлично обнаженными особями женского пола меня не интересуют. И почему сразу Эйнштейн? Я не косплею великих физиков позапрошлого века. А вы, многоуважаемый, можете называть меня Фёдр Семёныч Петров из Бобруйска. Или проще – Клэмп». ГД, почёсывая затылок: «А почему Клэмп?» Мужик: «С Васяном и Коляном не вступают в интеллектуальные дебаты. Сказали Клэмп, значит Клэмп». ГД: «Надеюсь Васян и Колян с вами не приехали?» Мужик: «Нет, что вы? Конечно, приехали, просто они за дверью ожидают». Из-за двери: «Бля, что за нах? А где водяра? Э тёлка, а ты не знаешь, где тут водяра продаётся?» ГД: «Слышь ты, Фёдор Петрович, из Бобруйска, а ты в моем мультфильме участвовать не желаешь?» Мужик: «Я Фёдор Семёнович из Бобруйска. И премного благодарен, а какую же роль вы соизволите мне выделить?»