Пролог
27 ноября 2022 г. в 20:01
Я умер в своем мире естественной смертью. Прожил долгую и в какой-то степени счастливую жизнь. У меня была жена и двое детей. Мальчик и девочка. В целом, у нас были хорошие отношения. С женой я не ссорился, у нас не было любви, но отношения были теплыми, взаимопонимающими и терпящими. Мы познакомились, когда мне было 35, а ей 26. На нашей встрече настояли родители. Они считали, что мне пора остепениться и завести семью. Я устал от постоянного давления и поддался уговорам. Ее звали Мария, она не была какой-то особенной, обычная девушка из провинции, переехавшая в Москву, в поисках лучшей жизни. Мы встречались 5 месяцев и сразу поженились. Сразу после свадьбы она забеременела первым ребенком, мальчиком Сашей, а через 2 года родилась Милена. Каждые выходные мы проводили вместе. Зимой, и пока еще холодно, смотрели фильмы, играли в настольные игры, катались на лыжах, коньках и со снежных гор на санках. Весной, летом и осенью мы гуляли, ездили на пикник, с палатками на озеро, катались на велосипедах, роликах, самокатах. В общем, были образцовой семьей.
Возвращаясь к родителям, могу сказать, что они были довольно консервативны и главной целью жизни видели продолжение рода. Я был единственным ребенком у них и все надежды и ожидания они видели во мне. Отец работал профессором естественных наук по иностранным языкам в местном университете. Для нашего небольшого городка его должность была довольно почетной. Мама же работала в местной столовой поваром. Достаток семьи был средним, мы не были бедными или богатыми. Не было такого, что нам приходилось откладывать каждую копеечку на что-то, но и позволить себе многое мы не могли.
С самого детства родители вкладывались в мою учебу: я ходил в лингвистическую школу, окончил 9 классов и поступил в академию на отделение языков. После академии учился в университете в другом городе (за 200 км от моего родного города), изучал сразу 5 языков. И все из-за отца. Я не хотел ничего из этого, языки не были моей страстью, хотя давались мне легко. Хотелось, как и всем мальчишкам со двора стать космонавтом, политиком, спортсменом и другими «крутыми» профессиями, но моя судьба была предопределена до моего рождения.
До встречи с Марией, я не заводил серьезных отношений с женщинами. Я всегда знал, что когда-нибудь женюсь, и у меня будут дети, но по молодости имел грех встречаться с парнями. В юности я всерьез любил одного человека, даже думал, что он моя судьба, и я навсегда останусь с ним. Я был наивным и глупым.
До поступления в академию я мирно плыл по течению воли отца, но после встретил свою первую любовь. Мне никогда до этого не приходилось задумываться о своей ориентации. Было ужасно страшно, я понимал, что семья меня таким не примет. Даже думал, что не достоин жить.
Тот человек учился со мной в одной группе, мы даже подружились. Я узнал, как его зовут: «Олег». Мне казалось, что он самый красивый парень из всех, что я, когда бы то видел. Его волосы были цвета расплавленного солнца, а глаза можно сравнить с самым зеленым лугом на свете. Кожа словно у фарфоровой куклы, а лицо не лишено мелких веснушек. От него всегда приятно пахло свежескошенной травой. Он словно олицетворял лето в самом разгаре. Я не проявлял к нему никаких знаков внимания и думал, что это лишь временное помешательство. Но порой смотрел на него и не мог отвезти взгляд, ловил каждое его движение, каждый вздох. У него довольно выраженная мимика, даже когда он думает, эмоции на его лице слегка меняются. Все это я считал невероятно обаятельным.
Он первый подошел ко мне, предложил сходить в кино, аргументируя тем, что его лучший друг не смог сходить с ним, а сегодня последний день проката. Внутри себя, в мыслях, я был невероятно счастлив, все внутри порхало миллионами бабочек, в животе скручивался тугой узел от радости. И я поступил как полный придурок, ответив: «Да? Ну, может… да?». Хотелось ударить себя кирпичом по голове. Но Олег лишь коротко посмеялся и сказал время и место встречи. Весь вечер я пялился на него, вообще не запомнил о чем был фильм и даже не смог бы вспомнить главных героев. После фильма, я предложил проводить Олега до дома. Идти было минут 15, мне было абсолютно не по пути. Я знал, что когда приду домой, родители будут ругаться, видите ли, где так долго «шлялся». Гуляя по поздним улицам, я наслаждался атмосферой наедине с пока еще другом. Эти минуты прошли словно мгновение, было даже грустно, что все так быстро кончается. Уже у его дома, он неожиданно улыбнулся и поцеловал меня в губы. Я настолько не ожидал такого, что растерялся. Олег лишь посмеялся и, улыбаясь дальше, побежал домой.
Всю ночь я мог думать только о нем и его губах. Их можно сравнить только с нежностью лепестков роз поутру. На следующий день в академии мы постоянно пересекались глазами. Я ожидал объяснений его поступка, мне было не понятно, что за игру он ведет. Хотелось верить, что я нравлюсь ему так же, как и он мне. После занятий подловив его в коридоре, отвел в пустующую аудиторию. Мы долго разговаривали. Он признался, что уже давно заметил как я смотрю на него. Поначалу ему не нравилось это, он хотел сказать, чтобы я перестал так делать. Но потом ему стало не хватать моего взгляда, он показательно делал так, чтобы я не мог от него оторваться. Решающим стало его желание сблизиться. Понемногу он становился все роднее и любимее. Сначала это была невинная дружба одноклассников, а потом Олег позвал меня на свидание. В результате разговора мы начали встречаться. Все было так радужно и волшебно. В тайне ото всех встречались дома друг у друга, пока родители были на работе, и целовались. Дальше поцелуев так и не продвинулись, но даже этого тогда нам хватало.
Наши отношения продлились 3 года обучения в языковой академии. Он меня бросил, объяснив свой поступок как: «Мне было хорошо с тобой, но я нашел кого-то лучше. Ты же понимаешь, что мы не могли быть вместе всегда?». После этих отношений я целый год пребывал в упадническом настроении. Мне не хотелось ничего. Чтобы хоть как-то прийти в себя, пришлось углубиться в языки, учеба помогала мне прийти в себя, расслабляться. Если раньше я ненавидел свою судьбу, то сейчас просто смирился и принял её. Вся эта история поспособствовала обретению почвы под ногами. Я перестал верить в людей и в их слова, заставил наивность сгнить на корню. В будущем мне помогло это в работе и с Марией.
Когда я оправился от последствий, оставшихся от Олега, встречался еще с несколькими парнями, которые так и не смогли обрести места в моем сердце. Были и девушки, но особого интереса к ним не было. Я получал от них телесное удовлетворение, а они временное место моего партнера. Возможно, кто-то мог воспринять меня высокомерным и эгоистичным, но я встаю за стену оправдания, что меня ранили, и могу поступать также с другими.
В старости я остался один. Жена умерла рано, ей было 50 лет, диагностировали рак желудка. После постановки диагноза, она угасла всего за пару месяцев. Поначалу Саша и Милена нуждались во мне, им требовалась поддержка, которую я не мог дать им в нужной мере. Я старался изо всех сил, но Мария была лучше меня в плане воспитания. Мне не приходилось уделять много времени детям. Я работал, а жена занималась домом и детьми. Тогда казалось, что это правильно, а сейчас понимаю, как много упустил в своей жизни. Выросшим детям старик не был нужен. Каждый день проходил однотонно. Стремление к жизни прошло, краски выцвели. Я просыпался с мыслью, когда же это закончится, хотя сам оборвать эту цепочку не мог.
Прожив 20 лет в одиночестве, я умер тихо. Просто лёг спать и больше не проснулся. Как по мне, это идеальная смерть. О лучшем я и не мог мечтать. Ведь все мы в какой-то степени боимся смерти. Она забирает у нас все, не оставляя после себя ничего. Я никогда не был верующим, не задумывался о существовании ада или рая. При жизни мне было все равно, а после смерти, казалось, что меня уже ничего не ожидает. Вот только меня страшит неизвестность и необратимость случившегося.
После того, как в последний раз закрыл глаза и сделал последние вдох и выдох, я увидел Белый Свет смерти, который мы все рано или поздно увидим. Теперь я понял, что свет — основа всего, чистая энергия, которая неким образом превратилась в материальный мир. Она — во всем. И в нас — тоже. Ко мне пришло ощущение, что смерти на самом деле нет. Ты уходишь из тела и переходишь в другое состояние. Ощущение, что я буду существовать и дальше, только по-другому.