Один шаг

Я заставлял себя ненавидеть. Глупо. Нагло. Мерзко. Но другого выхода у меня не было. Я искренне хотел любить. Но наши мнения на этот счёт разошлись.

***

Утро. Холодное, ноябрьское утро. Сегодня 20 число, удивительно, но даже этот месяц уже подходит к концу. Дни и правда летят незаметно, казалось недавно майское солнце пригревало лицо, июльские лучи будили по утрам, и вот, настало время, когда по утрам светит только снег, отражающий свет фонаря на тёмной улице. Вот только на улицах нашего города, снег не отражал свет фонарей, просто потому что он ещё не выпал. Время летит, но не лечит. Не знаю какой сейчас день недели, но точно знаю, что мне никуда не надо. Я невыносимо часто болею, а может даже не выздоравливаю, во всяком случае, на больничном я сижу постоянно. Я точно знаю, что сегодня первый день после выписки из больницы. Больница стала для меня вторым домом, там я бываю чаще всего. Прихожу туда уже не как гость, а как полноценный житель, который изредка уезжает по делам. Включаю телефон, яркий экран светит прямо в лицо, слегка слепя глаза. И правда, 20 число, воскресенье, а значит завтра наступит понедельник. Придётся вновь вернуться на учебу. Мысли так путаются, что не могу понять о чем думать, но одна мысль назойливо зависла в голове. Сегодня ровно год. Ровно год прошёл с того момента как мы расстались с Сашей. Ровно год назад я смотрел в эти карие глаза наполненные слезами. Год назад я видел его до боли безразличное выражение лица, но глаза выдавали всю горечь, что он испытывал. Я тоже наверное плакал. Интересно, он помнит мои глаза? Словами всегда можно соврать, но в глазах прочитаешь правду. В глазах можно утонуть если неосторожно заглянуть. И я утонул. Посмотрел, говоря себе, что только одним глазком, а в итоге не смог выплыть. И сейчас не могу. Я смотрел в огромное количество глаз, пытаясь переплыть в них, но безуспешно. Я застрял в этих карих, с зеленым отблеском глазах, пожалуй навсегда. Дом как обычно пуст. Я всегда любил тишину, но сейчас она адски давила мне на грудь. Вставать с кровати было крайне тяжело, но и оставаться в ней не было смысла. Вообще, не знаю, есть ли хоть в чем то смысл. Я встал, но что дальше? Идти, но куда? Может обратно лечь, но зачем? Так много вопросов, и в то же время голова пуста. В ванной я заглянул в зеркало, и не увидел себя. В зеркале был другой, чужой, совсем не похожий на меня. Холодная вода сначала плеснула на руки, обжигая морозом, а затем попала на лицо, окончательно замораживая. И вновь зеркало. И вновь не я. Мокрые, черные пряди волос прилипли ко лбу, слегка прикрывая глаза. Зеленые глаза ярко светились в полумраке ванной. Лампочка в этой комнате светила тускло, руки не доходили заменить. Я не помню вытер ли лицо полотенцем, или оно обсохло само, во всяком случае, поспешно покидая тёмную комнату, мне удалось добраться до кухни. В ней тоже было пусто. И ящики, и холодильник. Я ничего не нашёл, хотя возможно просто искал плохо. Как бы то ни было, я просто сажусь на стул. И снова пустая голова. Свет от уличных фонарей просачивается на кухню, придавая хоть какое то освещение этой маленькой комнате. В голове всплыла мысль сходить в магазин, но которой час? Я снова позабыл о времени. И вот, включая телефон, на всё том же ярком экране отображается крупным шрифтом "6:28". Все магазины кроме круглосуточных закрыты, а до них далеко. Значит не судьба. И я продолжаю сидеть на кухне. Пусто, тихо. Самое время заглянуть в соцсети. 2 личных сообщения, 1 отметка в беседе. И первым делом захожу в диалог с лучшим другом. Множество чуши, видео из тик тока. Как обычно кратко отвечаю, кидаю стикеры, ставлю реакции. Следующий диалог. Бот со стикерами, отмечаю как прочитанное. Отметка в беседе, просто напросто общий сбор. На этом всё. Только собравшись отложить телефон, приходит уведомление. Валера. только что Ого, ты чего так рано не спишь? Или ещё не ложился? Вы Не знаю, лёг вчера рано. Валера. Может на пробежку? Раз уж не спишь. Пробежка? Мы так давно не бегали по утрам. Ему никогда не удавалось разбудить меня по утрам, а если и получалось, то я был мягко говоря не доволен таким раскладом, и всю пробежку выдавал лишь саркастические ответы на любые предложения. В итоге он просто сдался, оставив меня в покое. Отвечая краткое "Давай", я отправился собираться. Старые спортивки завалялись где-то в углу шкафа, поэтому быстро нашёл, надел. Сверху лёгкая куртка, и можно выходить. Мы не обсуждали место и время встречи, потому что оно никогда не менялось. В каких то затуманенных раздумьях, я вышел из подъезда, и уже шёл по давно знакомой аллеи. Деревья уже давно обнажённы, конец ноября, а снега по прежнему нет. Прохладный, утренний ветер обдувает лицо. Улицы практически пусты, ведь сегодня воскресенье. Изредка пролетают машины, неспешно едут автобусы, где-то вдалеке, приглушенно слышны поезда. Светлеет. На часах без десяти 7. И я почти на месте, потому что в поле зрения уже появился знакомый парк. И пройдя чуть дальше, углубляясь в сквер, я наблюдаю знакомое лицо. Он улыбается. Оказывается, я скучал по этой улыбке. Простой, искренней, и до боли родной. Мы дружим уже 11 лет. Удивительно как быстро летит время. В первом классе мне не удалось подружиться с кем-то из одноклассников, да и в принципе друзей у меня не было, но во втором к нам перевелся Валера. Он был супер дружелюбным и активным, поэтому заметив как я сижу в одиночестве на перемене, он решил познакомиться. Оказалось у нас много общего. Мы оба любили смотреть аниме, за что меня очень много обзывали, а он просто умел это скрывать, но прежде чем Валера засекретил это, он также подвергся буллингу. Общие беды сближают, так ведь? Вот и нас сблизили. Узнавая друг друга лучше и лучше, мы сильно сблизились, и я, что не удивительно, привязался к нему. В подростковом возрасте я ужасно ревновал его к другим, хотя, скорее боялся, что он найдёт мне замену, ведь он по прежнему оставался душой любой компании, с кучей друзей. Несмотря на общие интересы, мы были абсолютно разные по характеру. Как клише. Но вскоре, он дал мне чётко понять, что никуда уходить от меня не собирается, и тогда я окончательно доверился ему с закрытыми глазами. И вот наша дружба преодолела отметку в 11 лет. Возможно сейчас мы общаемся реже и меньше чем когда-то, но это можно объяснить тем, что учёба захватывает с головой, да и так, куча взрослых проблем. Но всё равно, он по прежнему самый близкий и самый родной человек в моей жизни. Все мои мысли разрывает звонкий голос. – Ты как обычно, идеально пунктуален, Макс, - и вновь улыбка. И я улыбаюсь в ответ. Киваю. И мы начинаем пробежку. Всё как раньше. Он рассказывает новости из жизни, а я с радостью слушаю. Может меня и начинает утомлять его бесконечная болтовня, но не могу перебивать его. Совесть наверное не позволяет. Он рассказывает это с огромным интересном, и это неимоверно умиляет в какой-то степени, поэтому я послушно молчу, киваю, и даю краткие комментарии и ответы на все вопросы. Вопросы обычно повседневные, бытовые, но в один момент… – Ты кстати, с Сашей ни разу не виделся после вашего расставания? - и я остановился. Встал в ступор. Валера сразу заметил, и остановился. Увидев моё выражение лица, он сразу же произнёс, - извини, я думал ты уже отпустил… - и я думал также. Но оказалось, что совсем не отпустил. Ответа на этот вопрос не было, и остаток пробежки мы провели в тишине. Этот, казалось, простой вопрос, засел во мне, и заставил думать только об этом. Виделся ли я с ним? Во снах. Каждый сон, я виделся с ним. Прижимал, целовал, любил. По настоящему. И он меня любил. Но только во сне. Ещё больше меня интересовало, к чему этот вопрос. Почему Валера задал его? Почему не месяц или неделю назад, а именно сейчас. Почему он вспомнил о нем? Из этих размышлений меня вывел его же голос. Мы уже не бежали, шли, восстанавливая дыхание. Я сразу поднял на него взгляд, он говорил по телефону, и буквально через минуту сбросил, уже обращаясь ко мне произнес: – Кхм.. В общем, Макс, мне сейчас нужно пойти кое к кому, так что, извини, я хотел прогуляться с тобой, но не получится. Дойдешь домой? – с одной стороны мне жаль, что не удастся прогуляться с лучшим другом, а с другой, я рад, ведь не придётся как-то заминать ситуацию с тем вопросом. – Я не маленький ребёнок, конечно дойду, - он мягко улыбнулся, обнял меня, и на этом, мы попрощались, а затем разошлись в разные стороны. И вновь мысли заполнили голову. Не знаю куда я шёл, но точно знаю, что мой дом был совершенно в другом направлении. Город. Небольшой, уже изученный. Я иду по пустым улицам. Как будто время остановилось. Как будто я главный герой из фильма про апокалипсис, единственный выживший. Только вот не уверен что жив. Вроде, вот оно, моё тело. Я делаю шаг за шагом, углубляясь в аллеи, я дышу, вижу, я вроде бы жив. Но, всё равно, словно кукла. У меня есть оболочка, но внутри, ничего. Я прошёл ещё одну улицу, зашёл в переулок, и вот уже название улицы на табличках многоэтажек изменилось. Магазины открываются. Вероятно, уже 8 утра. День только начался, и это не радует меня. На улицах становится более оживленно. Я смотрю на людей. Вялых, недовольных, куда-то идущих. До тошноты важных, до боли любящих. Уличные фонари уже погасли, ведь заметно посветлело. А я иду дальше. Не знаю как далеко я ушёл от парка, от дома, от людей. Я встречаю парки, но они не те, вижу дома, и не один не является моим, смотрю на людей, и никого не узнаю. Иду всё дальше, ускоряя шаг. Нет, я не бегу, но пытаюсь сбежать. Смотрю в толпу. Не ищу никого, но жажду увидеть те самые карие, с зеленым отблеском. И вижу. Время вновь останавливаться, и в следующую секунду продолжает ход, ведь глаза исчезли. Я брежу? Может всё ещё сплю? Или начинаю сходить с ума? Я не знаю ответа. Не знаю ответа, как и на кучу других вопросов. Я окончательно потерял счёт времени, но он уже не был важен, ведь я стою перед дверью своей квартиры. Поспешно нахожу ключи в левом кармане. Щелчок, и вот я вновь на пороге своего дома. Но мой ли это дом? Здесь мне не уютно, меня тут никто не ждёт, я не чувствую себя в безопасности, находясь в этом месте. Так почему это мой дом? Я плачу за него каждый месяц, но это не делает его моим. Это дом той, кому я плачу. Тогда, что это за место? Почему я тут? Стоит ли мне оставаться тут? В принципе, выбора у меня нет, так что, я просто снимаю грязные кроссовки, и прохожу дальше, в комнату. По прежнему пусто. Я ложусь кровать со смятым бельем, закрываю глаза, и больше не хочу их открывать. Нет, я не сплю. Просто не хочу открывать. В голову начинают навязчиво ломиться воспоминания, и вскоре я впускаю, полностью осознавая, что это ошибка. Не знаю, провалился ли я в сон, или по прежнему лежу с закрытыми глазами, но теперь передо мной кадры, из моих воспоминаний…

***

Ночной город прекрасен, в особенности если ты смотришь на него с высоты. Не знаю сколько сейчас времени, но уже давно перевалило за полночь. И я стою, выкуриваю 2 сигарету. Даже в столь поздний час, город сияет. Яркие огни вывесок, тусклые фонари, и всё как на ладони. Я до безумия боюсь высоты, но это не мешает любить крыши изо всех сил. Однажды, я сказал себе: "Буду возвращаться сюда, когда почувствую себя одиноко", и вот, 4 месяц подряд, я ежедневно возвращаюсь сюда, снова и снова. Здесь нет людей, но есть звезды, луна. Они лучшие собеседники. Я каждый день говорю с луной, и звезды меня слушают. Мы с ними похожи. Они ведь тоже говорят, только никто не пытается их услышать, твердя всем а-ля "это же звезды, у них нет чувств, они не умеют разговаривать", а они чувствуют побольше людей, и видят больше некоторых, и говорят, но только с теми, кто их пытается услышать. Этой ночью я слушал, но внезапно за спиной услышал негромкое.. – Ой, извините, я наверное не вовремя, - голос. Глуховатый, бархатный, но всё же ещё юный. Я обернулся, и действительно, передо мной стоял парень, примерно мой ровесник. Невысокого роста. Волосы светлые, натуральные. Он стоял не очень далеко, этого хватало чтобы увидеть слегка пухловатые губы, как у куклы. Тоненькие брови, вздернутый, аккуратный нос. И глаза. Карие, словно кора у дерева, вокруг зрачка расплывался изумрудный цвет. Красивые глаза. Глубокие. На его лице читалась неловкость, и какое-то ожидание. Он ждёт моего ответа? Ждёт чтобы я его прогнал или приказал остаться? – Ничего страшного. Если хочешь, можешь остаться. - сказал я не очень громко. Возможно, слегка безразлично. Но он остался. Подошёл ближе, и встал справа от меня, теперь его лицо лучше видно, и он стал еще красивее. Словно из книги или фильма. А глаза… Они по прежнему манили, зовя заглянуть. – Я Саша, мы только недавно переехали сюда, и я заметил сегодня, что есть проход на крышу, поэтому решил прийти, – мои размышления были прерваны, таким резким началом диалога. Этот парень прямолинейный. Я посмотрел на него, и в этот же миг, он обернулся ко мне. Взгляды встретились, и я поддался желанию посмотреть в глаза, говоря себе, что только на миг загляну.